UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA

[AIDA_cantasaetas]

Curso para hombres

Esta semana se impartirá el curso para la adaptación a la vida cotidiana que tantos estragos causa entre la población masculina. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.

Tema 1: La plancha. Del lavadero al armario, ese proceso misterioso. (Introducción).

Tema 2: ¿Cómo se llena la cubeta de hielo? (Paso a paso con diapositivas).

Tema 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar un técnico para las reparaciones. (Curso muy importante para los autosuficientes).

Tema 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia. (Prácticas en laboratorio)

Tema 5: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? (Mesa redonda).

Tema 6: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso. (Esquemas ilustrativos).

Tema 7: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

Tema 8: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? (Video)

Tema 9: El lavadero: ese gran desconocido (Iniciación lúdica)

Tema 10: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro y levantando la tapa? (Prácticas en grupo).

Tema 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (Dibujos y gráficos aclaratorios).

Tema 12: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar, e incluso no dar instrucciones compulsivamente mientras ella aparca el coche?

Tema 13: El pocillo del desayuno: ¿Levita solo hasta el lavaplatos? (Ejemplos en vídeo)

Tema 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la TV?

Tema 15: Comunicación extrasensorial: Cuando se dice que algo está en el cajón del armario sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

Tema 16: ¿Muerde el médico de los niños?

Tema 17: Relajación y autocontrol. Ejercicio de acompañar a alguien en un gran centro comercial sin protestar.

Tema 18: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cesto de la basura. (Ejercicios con diversas marcas y tamaños)

Tema 19: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: Recordar cumpleaños, aniversarios, etc.

Tema 20: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa dando gritos.

Tema 21: Aprendiendo a vivir: Diferencias básicas entre madre y esposa (Clase virtual con práctica presencial).

[raima]

Queridos amigos: Un poco de cultura siempre viene bien:
> >> >>
> >> >>"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa
> >> >>de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con
> >> >>su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se
> >> >>preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y
> >> >>valor."
> >> >>
> >> >>Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un
> >> >>pantalón
> >>marrón.
> >> >>

ajajjajjajjaj
jajajjajjajaj
jajjajajajjajjejjejejajjeiijijojoejajjjajajja!!!!!!!!

[ANDALU REVOLUSIONARIO]

Queridos amigos: Un poco de cultura siempre viene bien:
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> >> >>"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa
> >> >>de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con
> >> >>su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se
> >> >>preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y
> >> >>valor."
> >> >>
> >> >>Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un
> >> >>pantalón
> >>marrón.
> >> >>

Ohhhh...! Que weno jajajajaja...!

[Modro]

Queridos amigos: Un poco de cultura siempre viene bien:
> >> >>
> >> >>"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa
> >> >>de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con
> >> >>su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se
> >> >>preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y
> >> >>valor."
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> >> >>Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un
> >> >>pantalón
> >>marrón.
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JAJAJAJAJAJAJA

[Frozen Fantasy]

Ring ring

-Es la embajada de Laos?
-Si.
-Pues póngame uno de fresa y otro de chocolate...

[Guest]

jajajajajjaaj,q wenooo

[mapixi]

Vengo a dejar unos xistecillos q me acaba de contar un proveedor q olia a cerveza...

Una manzana está esperando el autobús. Llega una banana y le
pregunta:
- ¿Hace mucho que usted espera?
Y la manzana responde:
- No, yo siempre fui manzana.

----------------------------------------

Dos amigos se encuentran por la calle y le dice uno al otro:
- ¿Puedo confiarte un secreto?
- Por supuesto, somos amigos.
- Necesito 6.000 euros.
- Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.

----------------------------------------

Dos niños pequeños discuten:
- No se dice yo no sabo, se dice yo no sepo.
- No se dice yo no sepo, se dice yo no sabo.
Una señora que pasaba por allí les dice:
- No se dice de ninguna de las dos maneras.
- ¿Entonces cómo se dice?
- Yo no sé.
- ¡Pues si no sabe para qué se mete!

(Vale son asi de malos, pero tu cuentalos un dia de borraxera y veras...)

[ANDALU REVOLUSIONARIO]

Uno de humor negro...(los sensibles que no lo lean eh?)


En un parto, al nacer el niño, el doctor lo coge y se lia a patadas y a puñetazos con el y se lo da a la madre. La madre horrorizada le dice al medico: "Pero que hace doctor, es usted un hijo de puta, ha matado a mi hijo!!!"... Y contesta el doctor: "Mujer, que era un broma, que ya habia nacido muerto...!!!"


(me lo contaron el otro dia, y con la medio borrachera me hizo hasta gracia...xD)

[Charlie.B]

Llega el supervisor al manicomio y entra a una sala y ve cuatro locos y a los tres que estaban en la mesa les pregunta...
-Y ustedes que hacen
-Jugamos a las cartas(responden con vos tranquila).
-Y aquel que esta alli arriba.
Y los locos responden.
-Haaa ese es un loco, mire usted se cree foco
-Y ustedes que hacen que no lo vajan
-Haaa y entonces quien nos alumbra

[lamoskitamuerta]

Y EL MARIDO LE PREGUNTA- QUE QUE TE HA DICHO?
Y LA MUJER LE DICE QUE TIENE UNA NOTICIA BUENA
Y OTRA MALA.
Y LE DICE EL MARIDO. PUES DIME PRIMERO LA MALA
Y LA MUJER LE DICE QUE LE HAN SALIDO HONGOS EN
EL TXITXI, Y LE DICE EL MARIDO ¿ Y LA BUENA?
QUE SON COMESTIBLES!!!

[AIDA_cantasaetas]

Uno de humor negro...(los sensibles que no lo lean eh?)


En un parto, al nacer el niño, el doctor lo coge y se lia a patadas y a puñetazos con el y se lo da a la madre. La madre horrorizada le dice al medico: "Pero que hace doctor, es usted un hijo de puta, ha matado a mi hijo!!!"... Y contesta el doctor: "Mujer, que era un broma, que ya habia nacido muerto...!!!"


(me lo contaron el otro dia, y con la medio borrachera me hizo hasta gracia...xD)

No me gusta

[ANDALU REVOLUSIONARIO]

Es que tu eres muy sensible... no debiste haberlo leido...

En el fondo a mi tp es que me haga mucha gracia ahora que estoy sobrio





Venga ahora uno bonito...

Era un pueblo tan pobre, tan pobre, tan pobre, que los semaforos eran en blanco y negro...

[AIDA_cantasaetas]

Venga ahora uno bonito...

Era un pueblo tan pobre, tan pobre, tan pobre, que los semaforos eran en blanco y negro...

Bueno, este está un poco mejor, bien, esa es la actitud, Andalú, ese es el camino.

Por cierto, tu chiste me ha recordado a este:

Esto era un barrio tan chungo, tan chungo, pero tan chungo, que, en la iglesia, en vez de tener al Cristo crucificado lo tenían acojonado en una esquina.

Y ya que estamos...

Esto era una iglesia tan pequeña, tan pequeña, pero tan pequeña, que en vez de tener al Cristo crucificado lo tenían ahorcado.


Vale, jo, ya me voy a estudiar, au

[ANDALU REVOLUSIONARIO]

Eso, no te gusta el mio y por eso te pones a profanar a mi cristo...!

Ya te vale!!!

[Ayla]

Dedicados a Roci... en agradecimiento a su gran recopilatorio XDD



- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz


Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.