La España Profunda:Cronicas de un Pueblo
jajajaja aki tb se habla asi segun la zona (y me refiero a Aranjuez) bueno mas q la zona, la gente....los q viven aki de toda la vida, mas q los q vienen de fuera...pues lo q se dice mucho tambien es "hermoso" o "hermosa" claro, jajajaja yo no tengo perdida....lo llevo en la sangre, se lo digo a tol mundo...jajajaja cnd empece a salir por los madriles a la uni y eso se lo iba pegando a todo el mundo jajaja se hace mitiko a mi paso
Gorf@s Power!!!
Te falta saber q es una rodilla y un gamusinoAnonymous wrote:la_suave wrote:Venga a ver q os parece si hacemos un juego asi chulo sobre vocabulario tipico de los pueblos, yo os voy poniendo palabras, y me decis q creis que significan, a ver si acertais, luego os digo yo la descripcion exacta vale, venga empezamos con unas cuantas, ahi van:
Abanto
P.d= no vale utilizar diccionarios, ni internet, ni na de eso,q sino no tiene gracia la cosa, ok makei?
Uche wrote:
No has dao ni una, jajaja
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raima
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- Location: En un lugar de la marcha...
no sabeis lo k es un gamusino??? (yo he llevao a mucha gente a buscarlos!!!!)
XDDDDDDD
XDDDDDDD
No puedo entender que se termine
Me cuesta aceptar que todo acabe
Te han domesticao ¿qué han hecho contigo?
Y hoy tu libertad viste de traje... la mia no.
CADA VEZ SOMOS MAS, NADANDO CONTRACORRIENTE
PERO NO NOS VAN A AHOGAR!!!
Me cuesta aceptar que todo acabe
Te han domesticao ¿qué han hecho contigo?
Y hoy tu libertad viste de traje... la mia no.
CADA VEZ SOMOS MAS, NADANDO CONTRACORRIENTE
PERO NO NOS VAN A AHOGAR!!!
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jalu_x
RociMadalenas wrote:En mi pueblo se dicen cienes de cosas, un año hice un diccionario y to xD).
Pero yo venía a contar que precisamente en mi pueblo, cuando alguien muere, va un viejo en motocicleta por tol pueblo con un amplificador (o algo, no sé): "Shaaaa mueeeerto La Juana La Panaera de la calle Larga ehta mañanaaaaa. Casá con un hijo la María la Torrico der Cerro. Er entierro será mañana a lah ocho de la tarde en la Igleeeesia Santiago er Mayóooooo"
en mi pueblo se apunta en una pizarra que hay en las puertas de las iglesias xDDDD
Me ha dicho mi padre, que en la iglesia de su pueblo, bueno yo nací allí, ahora ponen los cumpleaños de la gente! Yo nunca había visto en ningún sitio que hicieran eso.
Lo cambian cada semana, y viene el nombre de las personas con la fecha de nacimiento. Ya no puedes ocultar tu edad jajaja.
Lo cambian cada semana, y viene el nombre de las personas con la fecha de nacimiento. Ya no puedes ocultar tu edad jajaja.
NO quiero ser como Tú.....NI COMO NADIE!!!!
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raima
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jejejej!!la_suave wrote:raima wrote:no sabeis lo k es un gamusino??? (yo he llevao a mucha gente a buscarlos!!!!)
XDDDDDDD
Ya ves eso es lo mas tipico q hay en un pueblo, jajaja, quien no ha visto a alguno alguna vez eh
no veas la k le metimos a uno de madrid k era el tio mas pijo k he visto en mi vida!!! dios k bueno... estuvimos tres horas buscando y le enseñamos la tecnica para k acudan!!! jejejejejeje ya os comentare...
No puedo entender que se termine
Me cuesta aceptar que todo acabe
Te han domesticao ¿qué han hecho contigo?
Y hoy tu libertad viste de traje... la mia no.
CADA VEZ SOMOS MAS, NADANDO CONTRACORRIENTE
PERO NO NOS VAN A AHOGAR!!!
Me cuesta aceptar que todo acabe
Te han domesticao ¿qué han hecho contigo?
Y hoy tu libertad viste de traje... la mia no.
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PERO NO NOS VAN A AHOGAR!!!
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raima
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no descontextualices!!!! y tu pq no sabes lo k es pero cuando te lleve a buscar gamusinos ya me diras!!!maituki wrote:raima wrote:no veas la k le metimos a uno de madrid
XDDDDD
No puedo entender que se termine
Me cuesta aceptar que todo acabe
Te han domesticao ¿qué han hecho contigo?
Y hoy tu libertad viste de traje... la mia no.
CADA VEZ SOMOS MAS, NADANDO CONTRACORRIENTE
PERO NO NOS VAN A AHOGAR!!!
Me cuesta aceptar que todo acabe
Te han domesticao ¿qué han hecho contigo?
Y hoy tu libertad viste de traje... la mia no.
CADA VEZ SOMOS MAS, NADANDO CONTRACORRIENTE
PERO NO NOS VAN A AHOGAR!!!
Tal cual como la vida misma, jajaj, es muy bueno:
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, Que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con l os dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.
Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
"¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?".
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar Después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar. Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:
Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.
Eso sí, a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"
-"Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío".
De repente oyes unas campanadas y dices:
-""¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana."
Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres."
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
"¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- "Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta , Que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!.
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, Que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con l os dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.
Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
"¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?".
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar Después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar. Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:
Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.
Eso sí, a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"
-"Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío".
De repente oyes unas campanadas y dices:
-""¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana."
Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres."
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
"¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- "Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta , Que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!.
I LOVE LA PARRA DE LAS VEGAS
El parreño no te dice “hola”; te alza la cabeza pa que sepas que te ha visto
El parreño no pregunta por tu nombre; te pregunta “de quién eres hermoso”
El parreño no mueve el cuello: bandea el pescuezo
El parreño no hace el ridículo: hace el "risión"
El parereño no se enborracha: se chispa (y mucho)
El parreño no pide un botellín: pide un “botijo, un quinto, o una de esas verdes”
El parreño no saluda a alguien que viene de Madrid; le dice "ya habís venio!?"
El parreño no investiga; “golismea”
El parreño no pide un absolut sino “la botella suero ”
El parreño no te pega: te escamocha o te cruje
El parreño no dice tonterías: dice "tontás"
El parreño no grita; vocea
El parreño no tiene varias cosas, sino que “tié sietuocho”
El parreño no va al bar: va a “la carcel”
El parreño no se sorprende; dice “chorra”,“cópon!” o “me cague¨n dios”, según la situación
El parreño no te pregunta qué haces: te dice "quícís!"
El parreño no toma sangría, toma “zurra” a ser posible de la fuente
El parreño no reclama tu atención, te dice “eh, jodío!”
El parreño no corre: va ligero
El parreño no va lejos; va largo
El parreño no se arregla para salir a la calle; se avía
El parreño no tiene hambre sino que tiene “gana”
El parreño no tiene dinero: tié cuartos
El parreño no tiene motos ni radios ni gorras, sino “amotos”, “arradios” y “agorras”
El parreño no hace fuego; hace “lumbre”
El parreño no acude al campo de fútbol; va a “las pistas del multiusos el egio”
El parreño no piropea a una mujer, le vocea “de chapa y pintura bien, pero de motor....!!!”
El parreño no se cansa; sino que “acaba eslomao”
El parreño no hace algo inmediatamente; lo hace "a escape"
El parreño no se lava la boca; se restriega los hocicos
El parreño no se corta el pelo; (esto q se lo pregunten a Carlos)
El parreño no espanta a los animales, les vocea “tuuuuuuuussso!”
El parreño no tiene calendarios, sino “almenaques”
El parreño no tiene abrigos; tiene “trencas”
El parreño no es tranquilo sino que es un huevazos
El parreño no sacía su apetito con creces, "se queda harto"
El parreño no está fuerte sino que está hecho un mulo
El parreño no se roza; se “suella”
El parreño no desea algo con mucha intensidad, se desvive
El parreño no está delgado, está hecho “un pichichan”
La parreña no está embarazada, está “en preña”
El parreño no resopla; echa el “resuello”
El parreño no come mandarinas, sino “mondarinas”
El parreño no padece una situación de agobio, sino un "sinvivir"
El parreño sí sabe lo que es una vertedera giratoria sin hidráulico; nadie más en el mundo lo sabe (esta es la prueba)
El parreño no te dice “hola”; te alza la cabeza pa que sepas que te ha visto
El parreño no pregunta por tu nombre; te pregunta “de quién eres hermoso”
El parreño no mueve el cuello: bandea el pescuezo
El parreño no hace el ridículo: hace el "risión"
El parereño no se enborracha: se chispa (y mucho)
El parreño no pide un botellín: pide un “botijo, un quinto, o una de esas verdes”
El parreño no saluda a alguien que viene de Madrid; le dice "ya habís venio!?"
El parreño no investiga; “golismea”
El parreño no pide un absolut sino “la botella suero ”
El parreño no te pega: te escamocha o te cruje
El parreño no dice tonterías: dice "tontás"
El parreño no grita; vocea
El parreño no tiene varias cosas, sino que “tié sietuocho”
El parreño no va al bar: va a “la carcel”
El parreño no se sorprende; dice “chorra”,“cópon!” o “me cague¨n dios”, según la situación
El parreño no te pregunta qué haces: te dice "quícís!"
El parreño no toma sangría, toma “zurra” a ser posible de la fuente
El parreño no reclama tu atención, te dice “eh, jodío!”
El parreño no corre: va ligero
El parreño no va lejos; va largo
El parreño no se arregla para salir a la calle; se avía
El parreño no tiene hambre sino que tiene “gana”
El parreño no tiene dinero: tié cuartos
El parreño no tiene motos ni radios ni gorras, sino “amotos”, “arradios” y “agorras”
El parreño no hace fuego; hace “lumbre”
El parreño no acude al campo de fútbol; va a “las pistas del multiusos el egio”
El parreño no piropea a una mujer, le vocea “de chapa y pintura bien, pero de motor....!!!”
El parreño no se cansa; sino que “acaba eslomao”
El parreño no hace algo inmediatamente; lo hace "a escape"
El parreño no se lava la boca; se restriega los hocicos
El parreño no se corta el pelo; (esto q se lo pregunten a Carlos)
El parreño no espanta a los animales, les vocea “tuuuuuuuussso!”
El parreño no tiene calendarios, sino “almenaques”
El parreño no tiene abrigos; tiene “trencas”
El parreño no es tranquilo sino que es un huevazos
El parreño no sacía su apetito con creces, "se queda harto"
El parreño no está fuerte sino que está hecho un mulo
El parreño no se roza; se “suella”
El parreño no desea algo con mucha intensidad, se desvive
El parreño no está delgado, está hecho “un pichichan”
La parreña no está embarazada, está “en preña”
El parreño no resopla; echa el “resuello”
El parreño no come mandarinas, sino “mondarinas”
El parreño no padece una situación de agobio, sino un "sinvivir"
El parreño sí sabe lo que es una vertedera giratoria sin hidráulico; nadie más en el mundo lo sabe (esta es la prueba)
Veridico, os lo digo yo q soy la camarera del unico bar q hay en todo el pueblo jajaj:
Cultura de bar...
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo? Pues muy fácil, llega un tío a un desierto, pone un bar y alrededor empiezan a construir casas... Por lo menos en España. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,sin farmacia, sin cuartelillo... pero sin bar... ¡Ni de coña! Claro que por lo menos allí es donde te dan más cuartelillo... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no se pueden hacer en casa.
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas, ¡tíralas en casa y verás la que se lía! En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡la tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho... Sin embargo hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear! Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro, que de vez en cuando se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín... Pero es que la taza también está guarra porque nadie tira de la cadena. Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena, cae serrín... El bar también sirve para quedar con los colegas, porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres, y sin el móvil. Y claro, ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia? Y eso que pensándolo bien, una iglesia es lo más parecido a un bar, hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente y, a veces, hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia, porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar ¿dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos? por ejemplo: - ¡Chssst! La parabólica la pago yo - Pero si tú ya pagaste la caldera - ¡Qué más da ¡Si no vamos a salir de pobres! Y otra cosa, tu casa ¿cómo se llama? pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay cuartos ces! En cambio los bares tienen nombres fascinantes, El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank...
Eso sí, en un bar lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL y el AGIL-apollado. El AGIL según entras por la puerta te limpia la mesa te acerca el servilletero te pone una caña y te dice: Van dos-cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ¿te pongo una de oreja? El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia, ni te oye ni te ve. Tú le estás haciendo señas como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social, que entras por la mañana y cuando por fin te hace caso: - A ver ¿qué va a ser? - ¿Que qué va a ser? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen "HOY DEPOR-REAL MADRID". Y en todo el día no se habla de otra cosa. Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: Morientes tiene osteopatía de pubis. Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa, nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping; si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay Informe Semanal, se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!
Cultura de bar...
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo? Pues muy fácil, llega un tío a un desierto, pone un bar y alrededor empiezan a construir casas... Por lo menos en España. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,sin farmacia, sin cuartelillo... pero sin bar... ¡Ni de coña! Claro que por lo menos allí es donde te dan más cuartelillo... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no se pueden hacer en casa.
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas, ¡tíralas en casa y verás la que se lía! En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡la tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡lo tapan con serrín! ¡Será por serrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho... Sin embargo hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear! Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro, que de vez en cuando se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín... Pero es que la taza también está guarra porque nadie tira de la cadena. Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena, cae serrín... El bar también sirve para quedar con los colegas, porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres, y sin el móvil. Y claro, ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia? Y eso que pensándolo bien, una iglesia es lo más parecido a un bar, hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente y, a veces, hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia, porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar ¿dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos? por ejemplo: - ¡Chssst! La parabólica la pago yo - Pero si tú ya pagaste la caldera - ¡Qué más da ¡Si no vamos a salir de pobres! Y otra cosa, tu casa ¿cómo se llama? pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay cuartos ces! En cambio los bares tienen nombres fascinantes, El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank...
Eso sí, en un bar lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL y el AGIL-apollado. El AGIL según entras por la puerta te limpia la mesa te acerca el servilletero te pone una caña y te dice: Van dos-cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ¿te pongo una de oreja? El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia, ni te oye ni te ve. Tú le estás haciendo señas como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social, que entras por la mañana y cuando por fin te hace caso: - A ver ¿qué va a ser? - ¿Que qué va a ser? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen "HOY DEPOR-REAL MADRID". Y en todo el día no se habla de otra cosa. Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: Morientes tiene osteopatía de pubis. Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa, nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping; si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay Informe Semanal, se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!