Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
como me llegue a reir con este chistecillo que me contaron.
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
-¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
-¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, ¡¡¡que levante la mano del puto telefonillo!!!, que son las 3 de la mañana.........
su4ve wrote:como me llegue a reir con este chistecillo que me contaron.
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora,
apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
-¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
-¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, ¡¡¡que levante la mano del puto telefonillo!!!, que son las 3 de la mañana.........
Nunca sabremos si verlo todo negro es una deformación óptica o una forma de lucidez, pero sabemos que no conviene tener ese punto de vista. (Fernando Alcántara)
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me
acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó
un tipo con muy mal humor diciendo:
"¿Qué quiere?".
"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para
buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me
había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que
había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y
cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me
llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con
mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin
dejarle contestar le decía:
"Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme
mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica
introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me
deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:
Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver
si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
"Eres un hijoputa".
mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana
saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía
muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a
ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad
y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el
claxon y a gritar:
"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro
comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé
completamente frustrado y pensé:
"Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás delGolf. lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
"Sí, yo mismo"
"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
"Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
"¿Cómo se llama usted?"
"Enrique Juárez"
"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" .
"Pues yo suelo estar en casa por las noches".
"¿Puedo decirle algo, Enrique?"
"Si, claro"
"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el Teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al "hijoputa I":
"Dígame"
"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
"Si, hijoputa".
"Deja ya de llamarme o ..."
"Noooooo".
"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI
negro, so hijoputa"
"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias"
"¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
"Dígame"
"Hola hijoputa" y no colgué.
"Como te pille algún día..."
"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
"¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu
casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
jajajajajajjajaajja jajajajajajjajajajajajajajjaa jajajajajajajaj
jajajajjajajajaja lo que me reido SpeedyBoga jajaja alo que me gustan a mi estos chistes faciles jajajaja
HERMANA MAPIXISTA
SoLo LoS PeCes MuerTos SIgUEn La coRrIenTe Del rio
AiTaNAaaaa wrote:jajajajajajjajaajja jajajajajajjajajajajajajajjaa jajajajajajajaj
jajajajjajajajaja lo que me reido SpeedyBoga jajaja alo que me gustan a mi estos chistes faciles jajajaja
lo que me he reido yo cuando lo contado el Florentino Fernandez con la voz de marikita que pone el xDDDDDD
aisn ya me imagino y me rio mas jajajaja y encima soy de risa facil jo yo no pillo la 6 si no es por el terrestre y lo tengo jodio y me lo kitaron y me kedo sin ver los monologos con lo k me gunta mi
HERMANA MAPIXISTA
SoLo LoS PeCes MuerTos SIgUEn La coRrIenTe Del rio
En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca. En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto monstruo gaditano de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reforzada
- No se yo...
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- Hombre nunca se me dio mal ...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete, sí....
- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?
- Si, claro. Entonces...
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en ...
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y ?
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo??
- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa ....
- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total...8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos.
Mire, firme, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca ...!
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
- "Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?"
GoRFo HaSTa La MeDuLa 
