UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA

ixeia · Post by **ixeia** » 03 Dec 2006, 23:03

para mi lo mejor es : ¿ que es una mariposa?....una moska tuning

jajaja bua no os podeis kreer lo k me rei kuando me lo kontaron...tipiko momento de kontar xistes en el botellon !!!

Fede · Post by **Fede** » 04 Dec 2006, 10:33

Dos amigos que se encuentran.

- Joder tio, estás gordo, eh?

- Ya te digo, como una tapia.

Magma · Post by **Magma** » 04 Dec 2006, 22:56

Fede wrote:Dos amigos que se encuentran.

- Joder tio, estás gordo, eh?

- Ya te digo, como una tapia.

jajajaajjajaj, lo que me he reído cada vez que me acordaba. Ya se que es una tontería pero me gustan cortos.

Ademas me imagino que lo explicas tu, y aun me hace mas gracia.
Ya lo se, soy tonta del bote, pero que bien me lo paso.

ANDALU REVOLUSIONARIO · Post by **ANDALU REVOLUSIONARIO** » 04 Dec 2006, 22:59

Deivid wrote:Me acabo de acordar de otro!

Esto es un tipo que llega aun puticlub,
-Dame la puta mas barata, solo tengo 5€.
-Si, pase a la habitación del fondo,ella le espera acostada.

El tio entra y se ve a una tia despatarrada, y sin moverse y se lanza,
zaca! zaca! le da por todos lados, hasta que derrepente le empieza a salir espuma por la boca.

-!!!! Oiga que a la puta le sale espuma por la boca!!!

el dueño grita:

-Paco, cambia la puta que ya esta llena!!!

XDDDD que salvajada...... ....XDDDD

A mi me lo habian contado con "Cambiala muerta que ya esta llena"

... era un chiste necrofilo... Muy guarro (Pero muy gracioso xDDDD)

katiabedo · Post by **katiabedo** » 05 Dec 2006, 01:04

http://www.youtube.com/watch?v=rwf527OD ... ed&search=

Este pavo es el mejor.... os dejo a Luis piedrahita.... mira que me encanta este tio!!!!!!

Litos · Post by **Litos** » 05 Dec 2006, 01:12

este tio es el crack ademas es mago

cabezaabajo · Post by **cabezaabajo** » 05 Dec 2006, 01:41

katiabedo wrote:http://www.youtube.com/watch?v=rwf527OD ... ed&search=

Este pavo es el mejor.... os dejo a Luis piedrahita.... mira que me encanta este tio!!!!!!

Yo el otro día (el domingo, creo) ví un monólogo de este tipo... que me pareció el peor monólogo que había visto en mucho tiempo. Con lo que me gusta a mí también, lo malo que era, mare mía... el de las barras de los bares. Malo malo.

mapixi · Post by **mapixi** » 05 Dec 2006, 01:44

cabezaabajo wrote:
katiabedo wrote:http://www.youtube.com/watch?v=rwf527OD ... ed&search=

Este pavo es el mejor.... os dejo a Luis piedrahita.... mira que me encanta este tio!!!!!!
Yo el otro día (el domingo, creo) ví un monólogo de este tipo... que me pareció el peor monólogo que había visto en mucho tiempo. Con lo que me gusta a mí también, lo malo que era, mare mía... el de las barras de los bares. Malo malo.

Lo viste en el Hormiguero?? Po que en ese programa no se que le pasa que es lo peor el tio! A mi me mola, pero desde que hace ahi los monólogos no me va...

Litos · Post by **Litos** » 05 Dec 2006, 01:48

ya... esk lo k l falla a ese programa esk ya buska la imagn d programa d humor pero en plan kasual... y amos... exo d mnos el club d la comedia... kuantos personajes y kuantas risas m exaba... -

Fede · Post by **Fede** » 05 Dec 2006, 09:58

Magma wrote:
Fede wrote:Dos amigos que se encuentran.

- Joder tio, estás gordo, eh?

- Ya te digo, como una tapia.
jajajaajjajaj, lo que me he reído cada vez que me acordaba. Ya se que es una tontería pero me gustan cortos.

Ademas me imagino que lo explicas tu, y aun me hace mas gracia.
Ya lo se, soy tonta del bote, pero que bien me lo paso.

Joer, a mí me lo contó mi padre hace bastante, y ayer me acordé y estuve riendome diez minutos sin poder parar.
A mí también me encantan los chistes cortos..

lunacreciente16 · Post by **lunacreciente16** » 05 Dec 2006, 19:49

dos viejecitas:

- María, esta leche no está buena
- y mañana es Navidad

Magma · Post by **Magma** » 05 Dec 2006, 21:03

lunacreciente16 wrote:dos viejecitas:

- María, esta leche no está buena
- y mañana es Navidad

jajjajajjajjajaj, pasa la bota maría que me voy a emborrachar

..::SkAn::.. · Post by **..::SkAn::..** » 05 Dec 2006, 21:08

Magma wrote:
lunacreciente16 wrote:dos viejecitas:

- María, esta leche no está buena
- y mañana es Navidad

jajjajajjajjajaj, pasa la bota maría que me voy a emborrachar

ande, ande, ande...

Weno yo os voy a colgar uno que encontré hace tiempo y que me hace gracia cada vez que lo veo:

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"

Fede · Post by **Fede** » 06 Dec 2006, 13:21

lunacreciente16 wrote:dos viejecitas:

- María, esta leche no está buena
- y mañana es Navidad

UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
lo que me he reído...

Shannia · Post by **Shannia** » 06 Dec 2006, 13:40

Me han mandao esto y me ha hecho mucha gracia

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la
fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
* Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el bingo!

Y tu madre:
* ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
* ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

* Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.... serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

* Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,

cla,

cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din-don...

* ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

* ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

* Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

* Los cuartos...

Ton...

* ¡Ahora, ahora!

Ton...

* ¡Una!

* ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

* Pues me meto dos...

Ton...

* Seis...

* ¿Cómo que seis?

Ton...

* A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton...

* ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

* ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

* Bgrfds...

Ton...

* Bggggdffffff...

Ton...

* A mí ya no me quedan...

Ton...

* Bgggggdffffff....

* ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

* Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

* Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

* ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

* Pues a mí todavía me sobran dos...

* ¡Champán, que alguien venga el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.

Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien!

¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

* ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala!

Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.

¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante
conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba:

Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.

Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

* ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

* No, con una conga.

* ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

* Oiga, póngame un chocolate con churros.

* Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo....!
Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?