Tengo que inaugurar algo que falta aquí (dfg)
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meigalucia
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Apaprenpedizpi, yopo nopo sepe kepe espe apamaparipillopo ypi apatrapavipiepesapa laspa paparepedespe, jopoderpe!!!!!
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
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Un_pez_en_una_jaula
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Nuritxu
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Conversación entre caperucita y el lobo ("El Cansancio")
L: ¿A dónde vas Caperucita Roja?
C: Voy a casa de mi abuela.
L: ¿A casa de esa zorra?
C: Sí, a esperar que se muera.
L: Vaya, ¿y qué llevas en la cestita?
C: Lo que a mi me da la gana.
L: No seas así, Caperucita.
C: Y tú no me taladres de buena mañana.
L: ¿Sabes? Creo que conozco un camino más corto.
C: ¿Más incluso que tu polla?
L: Debería bajarte esos humos.
C: ¿Y por qué no empiezas por la falda?
L: Porque voy desnudo y con la trempera podría marcarte la cara.
C: Como quieras, pero sea lo que sea, ya tardas.
L: Pueden vernos los cazadores...
C: Pues que se maten a pajas.
L: No me subas los colores.
C: Calla. Calla y bájame las bragas.
L: ¿Cuántos años tienes, rojiza?
C: Eso a ti no te interesa.
L: Es que si eres muy niña...
C: Soy mujer mientras esa se te ponga tiesa.
L: ¿Qué estás haciendo con la boca??
C: Lo que nunca te haría una loba.
L: ¿Me haces un favor? Esto, que quede entre nosotros.
C: ¿Este trozo de carne?
L: No, no, qué va, digo lo otro...
C: ¿El qué? ¿Qué te morías de ganas por follarme?
L: No me gustaría que la gente luego dijera que si tal que si cual...
C: La gente, mándala a la mierda.
L: Ya, pero es que en realidad...
C: Mira, la realidad y esto es puta coincidencia.
L: Joder, pues me gustaba más la otra versión del cuento.
C: ¿La otra?
L: Sí, no sé, era como más romántica.
C: Era una mariconada, que si mermelada para la puta abuelita, que si el lobo es muy malo, que si el seboso cazador es un héroe. Era una verdadera mierda.
L: No, si ya te entiendo. Pero, vamos a ver, tú le tienes que contar un cuento a un niño para que se duerma y no le vas a decir que Caperucita le chupaba la polla a un lobo. O sea, el concepto está de puta madre, pero es para los niños.
C: Yo lo que pienso es que, antes de irse a dormir, la gente tendría que hacerse unas pajillas, porque luego duermes superbien, cantidad de relajado.
L: ¿Y ahora te vas a casa de la vieja?
C: ¡Qué remedio! Sino luego te llaman mala hija, desagradecida, termostato,... Eso sí, yo sé que mi madre ahora se lo está haciendo con Gepetto.
L: ¿El madero?
C: El mismo.
L: Joder, los cuentos ya no son lo que eran.
C: Ni los relatos eróticos.
L: ¿A dónde vas Caperucita Roja?
C: Voy a casa de mi abuela.
L: ¿A casa de esa zorra?
C: Sí, a esperar que se muera.
L: Vaya, ¿y qué llevas en la cestita?
C: Lo que a mi me da la gana.
L: No seas así, Caperucita.
C: Y tú no me taladres de buena mañana.
L: ¿Sabes? Creo que conozco un camino más corto.
C: ¿Más incluso que tu polla?
L: Debería bajarte esos humos.
C: ¿Y por qué no empiezas por la falda?
L: Porque voy desnudo y con la trempera podría marcarte la cara.
C: Como quieras, pero sea lo que sea, ya tardas.
L: Pueden vernos los cazadores...
C: Pues que se maten a pajas.
L: No me subas los colores.
C: Calla. Calla y bájame las bragas.
L: ¿Cuántos años tienes, rojiza?
C: Eso a ti no te interesa.
L: Es que si eres muy niña...
C: Soy mujer mientras esa se te ponga tiesa.
L: ¿Qué estás haciendo con la boca??
C: Lo que nunca te haría una loba.
L: ¿Me haces un favor? Esto, que quede entre nosotros.
C: ¿Este trozo de carne?
L: No, no, qué va, digo lo otro...
C: ¿El qué? ¿Qué te morías de ganas por follarme?
L: No me gustaría que la gente luego dijera que si tal que si cual...
C: La gente, mándala a la mierda.
L: Ya, pero es que en realidad...
C: Mira, la realidad y esto es puta coincidencia.
L: Joder, pues me gustaba más la otra versión del cuento.
C: ¿La otra?
L: Sí, no sé, era como más romántica.
C: Era una mariconada, que si mermelada para la puta abuelita, que si el lobo es muy malo, que si el seboso cazador es un héroe. Era una verdadera mierda.
L: No, si ya te entiendo. Pero, vamos a ver, tú le tienes que contar un cuento a un niño para que se duerma y no le vas a decir que Caperucita le chupaba la polla a un lobo. O sea, el concepto está de puta madre, pero es para los niños.
C: Yo lo que pienso es que, antes de irse a dormir, la gente tendría que hacerse unas pajillas, porque luego duermes superbien, cantidad de relajado.
L: ¿Y ahora te vas a casa de la vieja?
C: ¡Qué remedio! Sino luego te llaman mala hija, desagradecida, termostato,... Eso sí, yo sé que mi madre ahora se lo está haciendo con Gepetto.
L: ¿El madero?
C: El mismo.
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jajajajaja, q weno Nuritxu
http://groups.msn.com/webdesuperuoho
NO LLEVARE NINGUNA BANDERA NI PATRIA NI FRONTERA NI LEYES PA VIVIR!
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Wolfmoon
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Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?
Preservativos M&M's: Sedeshacenen tuboca, no entu mano.
Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos
Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."
Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?
Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?
Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...
Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos
Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida
Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien
Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa
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Preservativos Nokia "Conectando personas"
Una señora que quería comprar un loro, fue a la tienda de mascotas y el
joven que la atendió le comentó que solo tenía uno, que éste había
pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era
altamente escandaloso. A la señora no le importó y dijo que lo educaría
nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- Nueva casa, nueva madame.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de
la escuela. El loro al verlas dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que
vea al loro. A la hora de la comida llegó el papá y el loro dice:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... ¡Hola
Rafaaaaaaaaaa!
Bsukos
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nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- Nueva casa, nueva madame.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de
la escuela. El loro al verlas dice:
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MaRuJoNa #5
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Anarka16
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- Location: donde qde alguna flor, donde no haya policia...
DIARIO DE UN ESTUDIANTE
07.45 a.m - Suena el despertador
09.45 a.m - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta allí.
09.46 a.m - Pablo se quita una legaña
09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña
09.48 a.m - Otra legaña.
10.00 a.m - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a.m - Un pivón de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a.m - Erección
10.32 a.m - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en arameo antiguo.
10.33 a.m - Pablo busca un diccionario de arameo.
10.34 a.m - Pablo descubre un diccionario arameo - binario.
10.36 a.m - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a.m - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.
11.01 a.m - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11.02 a.m - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la próxima vez que le vea"
11.03 a.m - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a.m - Pivón.
11.36 a.m - Erección
11.45 a.m - Pivón
11.46 a.m - Erección
11.47 a.m - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11.50 a.m – Descanso para cigarro
13:50 p.m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.
13:51 p.m - Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea
13:52 p.m - Descanso para comer
15:45 p.m - Regreso al estudio
15:56 p.m - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo, Pablo hace garabatos en una hoja.
16:00 p.m - Etapa rosa de Pablo.
16:30 p.m - Etapa azul de Pablo
17:00 p.m - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17.01 p.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p.m - Pablo se rasca la cabeza
17.03 p.m - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17.15 p.m - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p.m - Pablo visita Babia
17:45 p.m - Pablo visita las Nubes
18:00 p.m - Pablo visita La Parra
18:20 p.m - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p.m - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "¿qué has visto tu que no he visto yo?
18:31 p.m - Descanso para un cigarro.
21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un pacharán y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p.m - Pablo mira los apuntes
21:02 p.m - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p.m - Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
21:07 p.m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
21:10 p.m - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p.m - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
21:46 p.m - Pablo descubre una nota a pie de pagina: "Las 15 primeras paginas no entran a examen"
21:47 p.m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p.m - Pausa para un cigarro
22:30 p.m - Retorno a los estudios
22:31 p.m - Pausa para otro cigarro
23:00 p.m - Vuelta a los estudios
23:01 p.m - Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
23:02 p.m - Ataque de angustia existencial.
23:30 p.m - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p.m - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p.m - Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p.m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 p.m - Descubrimiento de que el sándwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
23:56 p.m - Pausa para vomitar
00:00 a.m - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la última hora que queda.
00:01 a.m - Suena el móvil. Pablo maldice.
00:02 a.m - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería.
00:03 a.m - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: "¿Qué, estás estudiando mucho?".
00:04 a.m - Pablo tira el móvil a la papelera.
00:05 a.m - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos"
00:56 a.m - Pablo mira los apuntes
00:57 a.m - Pablo se rasca la cabeza
00:58 a.m - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 a.m - Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 a.m - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.
01.01 a.m - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a.m - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camión de 18 ruedas.
07.45 a.m - Suena el despertador
09.45 a.m - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta allí.
09.46 a.m - Pablo se quita una legaña
09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña
09.48 a.m - Otra legaña.
10.00 a.m - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a.m - Un pivón de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a.m - Erección
10.32 a.m - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en arameo antiguo.
10.33 a.m - Pablo busca un diccionario de arameo.
10.34 a.m - Pablo descubre un diccionario arameo - binario.
10.36 a.m - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a.m - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.
11.01 a.m - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11.02 a.m - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la próxima vez que le vea"
11.03 a.m - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a.m - Pivón.
11.36 a.m - Erección
11.45 a.m - Pivón
11.46 a.m - Erección
11.47 a.m - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11.50 a.m – Descanso para cigarro
13:50 p.m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.
13:51 p.m - Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea
13:52 p.m - Descanso para comer
15:45 p.m - Regreso al estudio
15:56 p.m - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo, Pablo hace garabatos en una hoja.
16:00 p.m - Etapa rosa de Pablo.
16:30 p.m - Etapa azul de Pablo
17:00 p.m - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17.01 p.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p.m - Pablo se rasca la cabeza
17.03 p.m - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17.15 p.m - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p.m - Pablo visita Babia
17:45 p.m - Pablo visita las Nubes
18:00 p.m - Pablo visita La Parra
18:20 p.m - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p.m - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "¿qué has visto tu que no he visto yo?
18:31 p.m - Descanso para un cigarro.
21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un pacharán y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p.m - Pablo mira los apuntes
21:02 p.m - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p.m - Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
21:07 p.m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
21:10 p.m - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p.m - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
21:46 p.m - Pablo descubre una nota a pie de pagina: "Las 15 primeras paginas no entran a examen"
21:47 p.m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p.m - Pausa para un cigarro
22:30 p.m - Retorno a los estudios
22:31 p.m - Pausa para otro cigarro
23:00 p.m - Vuelta a los estudios
23:01 p.m - Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
23:02 p.m - Ataque de angustia existencial.
23:30 p.m - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p.m - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p.m - Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p.m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 p.m - Descubrimiento de que el sándwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
23:56 p.m - Pausa para vomitar
00:00 a.m - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la última hora que queda.
00:01 a.m - Suena el móvil. Pablo maldice.
00:02 a.m - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería.
00:03 a.m - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: "¿Qué, estás estudiando mucho?".
00:04 a.m - Pablo tira el móvil a la papelera.
00:05 a.m - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos"
00:56 a.m - Pablo mira los apuntes
00:57 a.m - Pablo se rasca la cabeza
00:58 a.m - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
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01:00 a.m - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.
01.01 a.m - Pablo enciende un cigarrillo.
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¿De donde sacará las pelas la luna pa' salir todas las noxes?
Y aprende a vivir sin destacar, no tienes que triunfar pa ser feliz...
Y aprende a vivir sin destacar, no tienes que triunfar pa ser feliz...
-
Nuritxu
- fitipaldi .com #1
- Posts: 1695
- Joined: 24 Apr 2004, 18:25
- Location: Allí donde ya nada vale nada
Lo siento gente, pero este post no puede kedarse atrás 
Ahí van unos kuantos refranes populares (un pokillo modifikados):
Desafortunado en el juego,
es su puto problema.
A falta de pan,
ves a komprar, más.
Lo q mal empieza,
mira de buskarle una solución
para q la próxima vez
no se vuelva a repetir.
Kien kon niños se akuesta,
o es niño tb o es un maldito kabrón.
A kaballo regalado,
nos pinchamos todos gratis.
No x mutxo madrugar,
menos de otras kosas.
Arrieros somos,
¿q pasa?
¿Tú q eres? ¿lampista?
Pues yo soy arriero,
y a ver si te voy a meter en la kara.
Hoy te kiero más q ayer,
pero menos de lo q tú te imaginas.
Ahí van unos kuantos refranes populares (un pokillo modifikados):
Desafortunado en el juego,
es su puto problema.
A falta de pan,
ves a komprar, más.
Lo q mal empieza,
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para q la próxima vez
no se vuelva a repetir.
Kien kon niños se akuesta,
o es niño tb o es un maldito kabrón.
A kaballo regalado,
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No x mutxo madrugar,
menos de otras kosas.
Arrieros somos,
¿q pasa?
¿Tú q eres? ¿lampista?
Pues yo soy arriero,
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Hoy te kiero más q ayer,
pero menos de lo q tú te imaginas.
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RociMadalenas
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Trovador sin Destino
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RociMadalenas
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