alternativísimos
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HAZTE UN VERDADERO ALTERNATIVO EN 10 PASOS
(basado en casos reales)
1.- Ante todo recuerda que lo que tú quieres es el cambio, da igual hacia donde, pero tú quieres el cambio. No importa si el Gobierno sube las pensiones, baja los impuestos y pone putas gratis para solteros y maridos insatisfechos, es necesario un cambio. Para ello, siempre votarás, y a ser posible a un partido al que no vote ni Dios, si eres el único votante, mejor, así demostrarás que eres más alternativo que nadie, no obstante también puedes hacerte seguidor acérrimo del partido que esté en la oposición y creer que su líder quiere mejorar el país y no llevarse los cuartos. Si tienes capacidad intelectual suficiente puedes flipártelo, redactar unos estatutos y ¡¡¡crear tu propio partido!!!
2.- Renuncia a tu heterosexualidad. Suena fuerte pero has de hacerlo para ser un alternativo de tomo y lomo, si aún así quieres seguir manteniendo relaciones con el sexo contrario alega que eres bi, para ello funda una teoría propia sobre el amor y dátelas de intelectual desengañado con el mundo de hipocresía que le rodea, con eso quedarás muy pero que muy bien.
3.- Acude a todas las manifestaciones, de lo que sean, siempre y cuando vaya gente como tú, alternativos. Mucho cuidado con ir a las de la Falange y cosas así, hazlo y perderás todos tus amigos (ver apartado 4). Grita “policía asesina” cuando tengas posibilidad, y a ser posible cerca de algún coche patrulla, demuestra que tus ideales valen más que un altercado con los maderos, y si te enjaulan mejor, podrás presumir de ellos ante tus colegas.
4.- Sé tolerante con ab-so-lu-ta-men-te todo el mundo excepto con los nazis, los fachas, los homófobos, los amigos de los homófobos, los simpatizantes de los de derechas, los que no soportan el humo de los porros, los que van a misa, los que creen en Dios, los que ven corridas de toros, los que argumenten a favor del Gobierno, los pijos, los que no vean mal que los pijos sean pijos, los bakalas, los que escuchen una música que no te guste (ver apartado 5), los que toleren a toda esta sarta de colectivos sociales...
5.- No tengas ni un solo CD original, si por algún casual no encontraras el disco que quieres en Internet puedes ir a comprarlo pero una vez en casa arranca la carátula original y hazte una de papel, cuanto más cutre, mejor, que no parezca que das dinero a la industria discográfica, de todas formas lo más apropiado es escuchar única y exclusivamente maquetas. En cuanto al contenido de los discos, ninguno podrá ser anunciado en televisión, toda la mierda que sale en televisión es comercial y por tanto, algo de lo que debes alejarte. Los grupos que escuchen tendrán que hablar de tus ideales: cambio, todo está mal, y son muy rebeldes.
6.- Toca algún instrumento que puedas transportar, últimamente está muy bien vista la guitarra, pero no te preocupes, no es necesario que te hagas un curso. Sé autodidacta, hazte a ti mismo, que no se diga que dependes de nadie, y si nadie aguanta tu “música” di que tienes un estilo propio difícil de entender. Lleva tu instrumento a todas partes, que la gente crea que es una extensión de tu cuerpo, puede llegar a ser un engorro pero compensa si quieres ser alternativo.
7.- Tu ropa debe parecer vieja, aunque sea recién comprada, ingéniatelas para que así sea, lleva camisetas rojas del Che y pasa por alto que era un dictador más, como tus amigos también lo ignorarán no importa. Todos y cada uno de tus pantalones tendrán el bajo descosido y roto de llevarlos arrastrando y huirás de las marcas para todo. Tu ropa la debes comprar en tienduchas de mala muerte y en puestos de mercadillo, aunque domingo tras domingo te roben la cartera, da igual. Tu ropa interior deberá sobresalir por encima de los pantalones la cantidad que sea necesaria, y las chicas llevarán el escote de la camiseta, si es de tirantes, por debajo del borde del sujetador; ya que hoy llevas calzoncillos / bragas, que se entere el mundo, ¿no?
8.- Si disfrutabas del placer de tomarte una cerveza de importación con los amigos en un pub mientras ver el partido de fútbol (ver apartado 10) y te tomas el aperitivo que tengan a bien ponerte vete olvidándolo, la cerveza desde este momento sólo la podrás consumir en litrona por la calle o mezclada con vino de cartón degustando un exquisito cervino. Un excelente aderezo para tu cerveza es un porro, de hecho es algo que deberías explotar dado que fumar porros está muy pero que muy bien visto entre los jóvenes alternativos como tú. Adelante, la televisión dice que los porros son malos pero tú no hagas caso, eso que se pierden ellos, y además fumar porros (no olvidemos que son ilegales) es una muestra de rebeldía contra el Estado.
9.- Tu habitación, ese reducto en el que tus padres jamás podrán entrar, ni para limpiar ni nada. De la limpieza de tu cuarto te encargarás tú mismo de manera superficial cuando notes que la mierda cruje bajo tus pies descalzos. Las paredes estarán decoradas con pintadas (extended versión) o simplemente de pósters de tus grupos de música, carteles de manifestaciones o partidos políticos minoritarios, banderas revolucionarias o señales de tráfico cogidas por ti mismo. También ayuda mucho para la decoración de tu cuarto una estantería hecha por ti con ladrillos robados de alguna obra. Es obvio que no es el ambiente idóneo que recomiendan para estudiar pero...¿quién necesita estudiar pudiendo crear tu propia vida? Recuerda: hazte a ti mismo. Por tanto, al instituto sólo irás a fumar en el recreo con tus coleguitas de pellas.
10.- Los deportes salen en la televisión, por tanto, son malos. No practiques ninguno, no hay ropa de deporte alternativa y jugar al fútbol con colgajos tipo cadenas es muy incómodo, además la borrachera y la fumada que llevas encima no ayuda a que aguantes un partido entero. Tampoco veas ningún partido por la televisión ni en el campo de fútbol (o cancha de baloncesto), tu dinero no está para esos menesteres y además es comercial.
No obstante, no debes llevar los diez puntos a rajatabla, el verdadero alternativo se salta los que quiere y alega cualquier motivo para no seguir el resto
(basado en casos reales)
1.- Ante todo recuerda que lo que tú quieres es el cambio, da igual hacia donde, pero tú quieres el cambio. No importa si el Gobierno sube las pensiones, baja los impuestos y pone putas gratis para solteros y maridos insatisfechos, es necesario un cambio. Para ello, siempre votarás, y a ser posible a un partido al que no vote ni Dios, si eres el único votante, mejor, así demostrarás que eres más alternativo que nadie, no obstante también puedes hacerte seguidor acérrimo del partido que esté en la oposición y creer que su líder quiere mejorar el país y no llevarse los cuartos. Si tienes capacidad intelectual suficiente puedes flipártelo, redactar unos estatutos y ¡¡¡crear tu propio partido!!!
2.- Renuncia a tu heterosexualidad. Suena fuerte pero has de hacerlo para ser un alternativo de tomo y lomo, si aún así quieres seguir manteniendo relaciones con el sexo contrario alega que eres bi, para ello funda una teoría propia sobre el amor y dátelas de intelectual desengañado con el mundo de hipocresía que le rodea, con eso quedarás muy pero que muy bien.
3.- Acude a todas las manifestaciones, de lo que sean, siempre y cuando vaya gente como tú, alternativos. Mucho cuidado con ir a las de la Falange y cosas así, hazlo y perderás todos tus amigos (ver apartado 4). Grita “policía asesina” cuando tengas posibilidad, y a ser posible cerca de algún coche patrulla, demuestra que tus ideales valen más que un altercado con los maderos, y si te enjaulan mejor, podrás presumir de ellos ante tus colegas.
4.- Sé tolerante con ab-so-lu-ta-men-te todo el mundo excepto con los nazis, los fachas, los homófobos, los amigos de los homófobos, los simpatizantes de los de derechas, los que no soportan el humo de los porros, los que van a misa, los que creen en Dios, los que ven corridas de toros, los que argumenten a favor del Gobierno, los pijos, los que no vean mal que los pijos sean pijos, los bakalas, los que escuchen una música que no te guste (ver apartado 5), los que toleren a toda esta sarta de colectivos sociales...
5.- No tengas ni un solo CD original, si por algún casual no encontraras el disco que quieres en Internet puedes ir a comprarlo pero una vez en casa arranca la carátula original y hazte una de papel, cuanto más cutre, mejor, que no parezca que das dinero a la industria discográfica, de todas formas lo más apropiado es escuchar única y exclusivamente maquetas. En cuanto al contenido de los discos, ninguno podrá ser anunciado en televisión, toda la mierda que sale en televisión es comercial y por tanto, algo de lo que debes alejarte. Los grupos que escuchen tendrán que hablar de tus ideales: cambio, todo está mal, y son muy rebeldes.
6.- Toca algún instrumento que puedas transportar, últimamente está muy bien vista la guitarra, pero no te preocupes, no es necesario que te hagas un curso. Sé autodidacta, hazte a ti mismo, que no se diga que dependes de nadie, y si nadie aguanta tu “música” di que tienes un estilo propio difícil de entender. Lleva tu instrumento a todas partes, que la gente crea que es una extensión de tu cuerpo, puede llegar a ser un engorro pero compensa si quieres ser alternativo.
7.- Tu ropa debe parecer vieja, aunque sea recién comprada, ingéniatelas para que así sea, lleva camisetas rojas del Che y pasa por alto que era un dictador más, como tus amigos también lo ignorarán no importa. Todos y cada uno de tus pantalones tendrán el bajo descosido y roto de llevarlos arrastrando y huirás de las marcas para todo. Tu ropa la debes comprar en tienduchas de mala muerte y en puestos de mercadillo, aunque domingo tras domingo te roben la cartera, da igual. Tu ropa interior deberá sobresalir por encima de los pantalones la cantidad que sea necesaria, y las chicas llevarán el escote de la camiseta, si es de tirantes, por debajo del borde del sujetador; ya que hoy llevas calzoncillos / bragas, que se entere el mundo, ¿no?
8.- Si disfrutabas del placer de tomarte una cerveza de importación con los amigos en un pub mientras ver el partido de fútbol (ver apartado 10) y te tomas el aperitivo que tengan a bien ponerte vete olvidándolo, la cerveza desde este momento sólo la podrás consumir en litrona por la calle o mezclada con vino de cartón degustando un exquisito cervino. Un excelente aderezo para tu cerveza es un porro, de hecho es algo que deberías explotar dado que fumar porros está muy pero que muy bien visto entre los jóvenes alternativos como tú. Adelante, la televisión dice que los porros son malos pero tú no hagas caso, eso que se pierden ellos, y además fumar porros (no olvidemos que son ilegales) es una muestra de rebeldía contra el Estado.
9.- Tu habitación, ese reducto en el que tus padres jamás podrán entrar, ni para limpiar ni nada. De la limpieza de tu cuarto te encargarás tú mismo de manera superficial cuando notes que la mierda cruje bajo tus pies descalzos. Las paredes estarán decoradas con pintadas (extended versión) o simplemente de pósters de tus grupos de música, carteles de manifestaciones o partidos políticos minoritarios, banderas revolucionarias o señales de tráfico cogidas por ti mismo. También ayuda mucho para la decoración de tu cuarto una estantería hecha por ti con ladrillos robados de alguna obra. Es obvio que no es el ambiente idóneo que recomiendan para estudiar pero...¿quién necesita estudiar pudiendo crear tu propia vida? Recuerda: hazte a ti mismo. Por tanto, al instituto sólo irás a fumar en el recreo con tus coleguitas de pellas.
10.- Los deportes salen en la televisión, por tanto, son malos. No practiques ninguno, no hay ropa de deporte alternativa y jugar al fútbol con colgajos tipo cadenas es muy incómodo, además la borrachera y la fumada que llevas encima no ayuda a que aguantes un partido entero. Tampoco veas ningún partido por la televisión ni en el campo de fútbol (o cancha de baloncesto), tu dinero no está para esos menesteres y además es comercial.
No obstante, no debes llevar los diez puntos a rajatabla, el verdadero alternativo se salta los que quiere y alega cualquier motivo para no seguir el resto
que mas te dá si trajino, si tuerzo el camino,
si le meto al vino, te digo,
que mas da si me orino en ese destino para el
que he nacido, te digo
si le meto al vino, te digo,
que mas da si me orino en ese destino para el
que he nacido, te digo
Jajjajaajajaj, esta de puta madre!!!! Pos la verdad es que, en general, yo soy asi. Lo que pasa es que hay lo ponen como una forma de ser para dar el cante, no pone los argumentos racionales para actuar de esa forma. Aun asi, me he reido mucho de mi mismo leyendo esto. Mola que te cagas, de onde las sacao??
It´s just a perfect day
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Jeje, pues no es por nada, pero yo soy más o menos así No tan exagerado, lógicamente, pero me siento identificada con la mayor parte de los puntos!!!
Quiero cambiar la sociedad.
Soy bisexual.
Me pierdo pocas manifestaciones.
Soy tolerante con todos menos con los fachas, etc, jeje.
Pirateo a muerte.
Aporreo la guitarra.
Me mola mi ropa vieja y rota.
Mis paredes están decoradas más o menos como pone ahí.
Estoy en contra de los deportes que mueven miles de millones (fútbol, básicamente)
En fin. . . que está mu wapo el mail
Quiero cambiar la sociedad.
Soy bisexual.
Me pierdo pocas manifestaciones.
Soy tolerante con todos menos con los fachas, etc, jeje.
Pirateo a muerte.
Aporreo la guitarra.
Me mola mi ropa vieja y rota.
Mis paredes están decoradas más o menos como pone ahí.
Estoy en contra de los deportes que mueven miles de millones (fútbol, básicamente)
En fin. . . que está mu wapo el mail
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo
Yo no creo q sea exagerado, es la verdad. Lo unico q kiere decir este texto es q hay q saber distinguir entre la gente "original" (la q es asi pq es su forma de pensar) y la "no original" (la q lo es pq lo son los demas y es "guay"). Son las modas q arrastran a la gent.
No me identifico con los puntos 2 y 10:
No renuncio a mi heterosexualidad y me encanta ver la TV y los deportes
No me identifico con los puntos 2 y 10:
No renuncio a mi heterosexualidad y me encanta ver la TV y los deportes
2.- Renuncia a tu heterosexualidad. Suena fuerte pero has de hacerlo para ser un alternativo de tomo y lomo, si aún así quieres seguir manteniendo relaciones con el sexo contrario alega que eres bi, para ello funda una teoría propia sobre el amor y dátelas de intelectual desengañado con el mundo de hipocresía que le rodea, con eso quedarás muy pero que muy bien.
Este es un claro ejemplo de como la gente se deja llevar por las "modas" q raro ultimament todo el mundo es gay o bisexual (q el q lo sea no tengo nada en contra)
Este es un claro ejemplo de como la gente se deja llevar por las "modas" q raro ultimament todo el mundo es gay o bisexual (q el q lo sea no tengo nada en contra)
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Ya le dije ayer a Vero lo q me reí cuando me lo envió, me parece q me falta los puntos 3, 6 y 7 q los cumplo a medias solo xD q gracioso por dios
mmm...Yo es q lo veo más bien al revés, q poco a poco (poquísimo a poquísimo) la mentalidad de la gente es más abierta y gente q en otras épocas no se habría atrevido a reconocer q le atraen personas de su mismo sexo ahora lo hacen. Lo q no logro entender es tu argumento aguakapa, xq no me termino de explicar cómo puede ser q una persona de tu mismo sexo te atraiga/ponga/de morbo/excite xq es la moda...eso me descoloca mogollón (sin ningún tipo de mal rollo eh? xD)aguakapa wrote:Este es un claro ejemplo de como la gente se deja llevar por las "modas" q raro ultimament todo el mundo es gay o bisexual (q el q lo sea no tengo nada en contra)
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...me descojono
Pues hay algunos puntos que no cumplo (es que soy un verdadero alternativo, y me salto los puntos que quiero XD)
No cumplo ni el 2 (no soy homosexual, aunke los respete) ni el 5 (tengo algunos discos originales) ni el 6 (no toco la guitarra ni ningun instrumento)ni el 7 (no voy con la ropa del mercaillo, aunke tampoco nike, y no la llevo rota, ni los calzoncillos por encima) ni el 10 (tampoco odio el futbol,solo me jode que mueva tantisimo dinero)
juer, a que soy un facha????
Pues hay algunos puntos que no cumplo (es que soy un verdadero alternativo, y me salto los puntos que quiero XD)
No cumplo ni el 2 (no soy homosexual, aunke los respete) ni el 5 (tengo algunos discos originales) ni el 6 (no toco la guitarra ni ningun instrumento)ni el 7 (no voy con la ropa del mercaillo, aunke tampoco nike, y no la llevo rota, ni los calzoncillos por encima) ni el 10 (tampoco odio el futbol,solo me jode que mueva tantisimo dinero)
juer, a que soy un facha????
Como me jode q se tenga q estar explicando en q tono se dicen las cosas...No t preocupes no me tomo a mal cuando alguien piensa diferent a mi (lo digo con buen rollito ){dml} wrote:(sin ningún tipo de mal rollo eh? xD)
Comprendo q t parezca extraño mi argumento pero no se, yo sk lo veo asi ojala pudiera explicarlo mejor pero sk simplement me parece q es asi sin ningun tipo de argumento.
Esta frase es de elKano q la e visto en otro tema y me a gustao:
Tendra que ver con un instinto primario de destacar de la masa
Yo creo q conscient o inconscientement acmos cosas pa destacar sobre los demas. Perdon por no saber explicarme pero...hay ocasiones q la mente no da pa mucho.
AGUR
Jajajaja ta bien eso, aunq hay algunos puntos q no lo hagooo.. ni el 2, ni el 5, ni el 6 (tocaba la flauta d pequeñiña jajajajajaja (y kien no? jaja como mi ralph ains ains) ni el 7.. joe, vale q no vista como pija pero tp asi rota ni na jaja, visto a mi.. a mi yo jaja, el 8 tp ya q no bebo.. jaja, ni el 10.. ya q soy dl Cadi a muerte.. joder q miedo no?
por cierto, yo creo tb q hoy en dia tol mundo es gay o lesbi x la moda, vale q a lo mejor ni les pone la persona dl mismo sexo, pero q x ser 'diferentes' pues lo hacen..
por cierto, yo creo tb q hoy en dia tol mundo es gay o lesbi x la moda, vale q a lo mejor ni les pone la persona dl mismo sexo, pero q x ser 'diferentes' pues lo hacen..
Pos yo cumplo todos menos el de la bisexualidad. Soy hetero, aunque tambien creo que un hombre podria llegar a atraerme. Por ahora, nunca me ha causado atraccion ningun hombre, pero nu see... quien sabe?
Ninguno podemos decir: "A mi no me gusta ningun tio". Simplemente, no los conocemos a todos.
Pero todo lo demas, lo cumplo totalmente, y que? Yo no sigo ninguna moda. Yo soy como me da la realisima gana y stoy de puta madre!!
Ninguno podemos decir: "A mi no me gusta ningun tio". Simplemente, no los conocemos a todos.
Pero todo lo demas, lo cumplo totalmente, y que? Yo no sigo ninguna moda. Yo soy como me da la realisima gana y stoy de puta madre!!
It´s just a perfect day
xo no os ofendais k vamos a ver...eso lo puse xq me izo gracia no xa os sintais identificados ademas lo triste seria ser asi xa k todo el mundo t considere alternativisimo xo si llevas ropa rota xq t mola no ai problema....k parece k ai algunos k os pikais y todo no se...no era mi intncion
que mas te dá si trajino, si tuerzo el camino,
si le meto al vino, te digo,
que mas da si me orino en ese destino para el
que he nacido, te digo
si le meto al vino, te digo,
que mas da si me orino en ese destino para el
que he nacido, te digo