XORRADAS X LA RED!!

[superuoho]

BUENO OS DEJO UNA DE LAS MUXAS CARTAS A LOS REYES MAGOS Q CIRCULAN X LA RED.....SALU2 A TOA LA PEÑA...!

Málaga, 7 de Enero de 2001

Queridos Reyes Magos de Oriente:

Seguramente os extrañará que os escriba el dia 7 de Enero, pero es que me gustaría aclararos que durante todo un año me he estado portando inmejorablemente. He respetado y querido a mis padres y a mis hermanos, he sido respetuoso con toda mi familia, no he contestado con mal tono a nadie, he aguantado los desplantes de mi jefe en el trabajo sin rechistar, he colaborado en acciones humanitarias, he aguantado a mi vecino de enfrente y he sido presidente de mi comunidad durante todo este tiempo, tampoco he pegado palizas a mi mujer ni he pisado la taberna, y todo esto para que vosotros, los reyes más magos del mundo, me traigais una mierda de caja de pañuelos como el año pasado, que por cierto, cuando te limpias, no hay forma de evitar que los mocos te empapen la mano de lo finos que son, una asquerosidad de colonia que cuando me la pongo no la aguanta ni mi perra y un patético boligrafo que te mancha los dedos al escribir.

Y lo que ya no acabo de entender, es como al cabronazo de mi jefe que lo único que hace es dar por el culo a los demás, le habeis traido un ordenador portátil último modelo, al mariconázo del vecino de enfrente, le habeis traido un mercedes 320, y al que fué presidente de mi bloque el año pasado, le habeis regalado un viaje a Cuba, y yo aquí, como un gilipollas, con mi asquerosidad de boligrafo llenándome todo.

¿Sabeis lo que os digo? Que vosotros ni sois Reyes, ni sois magos ni sois "na", vosotros lo que sois unos hijos de puta, que haceis el paripé el único día que trabajáis montados en esos mierdas de camellos que lo único que hacen es cagarse por todas las ciudades por donde vais, tenéis a la gente engañada en la noche anterior con la ilusión y sois tan cabrones e inutiles, que la cagais con gente como yo. Vais vacilando por el mundo con esa orterada de trajes que lleváis y acompañados de los pajes, que seguro que tambien son maricones para más desgracia. Los demás trabajamos todo el año para que vosotros cobreis el desempleo y además de trabajar solo un día, estáis bién mirados y todo el mundo os quiere, sois famosos por que salís en televisión y sois demasiado creidos cuando vais en la cabalgata, que yo os he visto este año cuando llevé a mi hija.

Pero a mi no me engañais más, pedazo de cabrones. Desde hoy seré malo como los perros, así que ya lo sabeis, para el próximo año os podeis meter el boligrafo por el culo y limpiaros despues con los pañuelos, y respecto a la colonia, será mejor que os la bebais, por que la próxima vez en mi casa no vais a tener la botella de coñac.

Sin nada más, que os den mucho por el culo y hasta nunca.

[Flor_de_loto]

EL CANIJe,je, no se si en el norte tendreis canis xq cuando he ido a madrid no los llamaban así, pero de toas formas espero q os guste esto



>> Estudio Social Sobre La Subespecie Denominada: EL CANI.

TAMBIEN CONOCIDO COMO "CHANI" O "KINKI"

>>Tras años de observación y convivencia en un mismo hábitat hemos podido obtener una extensa información sobre esta especie tan conocida que puebla muchos rincones de nuestra bonita y aburrida ciudad (Dios los cría y ellos se juntan).

>>En primer lugar y para quien la expresión "CANI" no le suene mucho tenemos que aclarar que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (nike), siente fervor por la "buena música" (tun tun pa tu cu tun tun pa), y SIEMPRE ,está demostrado científicamente que sabe mucho de coches, motos y mecánica general, es más, es uno de sus temas favoritos en conversaciones además de las drogas y las discotecas.

>>El CANI es también ese que prepara su moto para que sea la que más corra y también la que mas ruido haga. La última moda es añadirle altavoces a sus motos para poner su música favorita y joder todo lo que puedan al vecindario. Si el cani va con novia, esta será o muy muy morena o muy muy rubia, con el pelo lacio y largo, argollas grandes, pantalones ceñidos con la culera manchada de estar to el día sentada en la calle y enseñando parte de sus bragas por encima del borde del pantalón. El maquillaje será al estilo cajera del carrefur, con los rabillos de los ojos pintados hasta las sienes. También lleva pirsing en el ombligo.

ACLARACIÓN!!!(Porque todas las canis lleven piercing, no todas las que llevan piercing son canis ) No obstante puede ser sustituido por uno en la ceja o en la nariz. Tendra por costrumbre escupir al suelo y gritar en ciertas ocasiones expresiones tan finas como "Me vas a comé la pipa der coñoooo!!!"

Si con esta descripción aún no reconocen a esta especie urbana, no sé en que mundo viven. Pero no desesperen, tras la información que a continuación les aportamos podrán reconocer al instante al llamado popularmente "CANI" (chani / chano / canorro / kinki / indígena...) ASPECTO:

1.- Pelado de cenicero (imitando a aquel cantante de prodigy) y siempre con gomina.

2.- Ropa Nike preferiblemente, al igual que el calzado y el signo que se vease bien (cuanto mas grande mejor).

3.- Anillos, cadenas, esclavas y demás accesorios.

4.- Los fines de semana siempre intentan ir camuflaos de "pijos" ,vital para entrar en las discotecas. Las camisas "Rodweiller" son mu socorridas para estas ocasiones y a ellos les parece que van vestidos de Domingo de Ramos o algo parecido.

5.- Un perro de carácter agresivo (pitbull, o similar) al lado se ha puesto muy de moda en el mundo cani.

6.- Por supuesto las típicas gafas pastilleras son imprescindibles en el aspecto del cani, si son llamativas mejor que mejor y si son Nike ya eres un cani puro.


HÁBITOS:

1.- Trapichear.

2.- Hacer caballitos con su moto (a la que suelen llamar "pepino").

3.- Ser el mas "shulo".

4.- Poner motes (ejemplos: er loco ,er seta, er negro, er nano, er chino, er chorla, er canijo...).Esta comprobado cientificamente que en todas las reuniones de Canis siempre se encuentra algun individuo con alguno de los motes mencionados anteriormente. Sin mote no eres cani.

5.- Pedir un cigarro o un papel. ej:" illo, shulo, tiene un papé por ahí?" Asi mismo existe una subespecie cani que pide "illo sosio, tiene sinco duritos?" o "dame un leuro,canijo?" para los que llevan bien la conversión. Estos son los mas peligrosos y les recomiendo que huyan cuando se topen con ellos.

6.- Insultar.

7.- Reirse escandalosamente y gritar por la calle...Normalmente se ríen acompañándose de unas cuantas palmadas, tres para ser más exactos. Recuerdan un poco a las focas cuando aplauden; habrá que estudiar más detenidamente si existe alguna conexión.

8.- Pegarse entre ellos ademas de ser un sano entretenimiento se cree que sirve para reforzar los vinculos sociales de los individuos del clan.


EXPRESIONES HABITUALES:

1.- Saludo: "¡Ése (mote habitual)!" Ej: ¡ése canijoooooo!!. Tambien usan expresiones tales como: su primo, sur mano, sus guebos,etc. Acompañado de la coletilla "Ahí!" ej: "Su primo, sur mano, ahí !!".

2.- "Illo no me comas la cabesa". Con ello, el cani quiere expresar al receptor posiblemente otro cani) de esta frase su cansancio ante la pesadez del propio receptor.
Otra expresion muy socorrida para el mismo fin es "Illo no me rayes!!".

3.- "Nos vamos de reyerta", expresión utilizada cuando se van de marcha.

4.- "¡Amooooooo!" Expresión de alegría. (También está la variante para momentos d asombro, q sería "Omaaaaa q wapooo!!").

4.1 (Anexo) : "Omaaaaaa temasooooooooo!!!!!" Muy utilizada en discotecas para celebrar la canción, generalmente break beat ( pronunciado "breibbi" ) que acaba de poner el Dj, suele ir acompañado de palmadas y silbidos que intentan acompasar el ritmo de la canción.

5.-"Amo a pegarno un dansin".Esta expresion ha sido extraida de una "conversacion" hace poco entre un par de canis de Triana, la traducción despues de mucho deliberar es: vamos a bailar.

6.- "Talegar" verbo utilizado para indicar una caida desde la moto, normalmente.

7.- "¡Vaya bisharraca!" ,significa en su lengua: Mujer bella y atractiva.

8.-"Empepinar". Preparar su moto o "pepino" para que corra más y/o haga más ruido.


>>Con estos datos estamos seguros de usted no tendrá problemas en reconocer al próximo cani que vea u oiga. Cuando lo reconozca no tiene por qué huir (a no ser que pertenezcan a la subespecie antes mencionada del "leuro"), pues algunos son incluso amistosos en el trato y pueden resultar útiles en ocasiones.Eso sí, no conviene mezclarse mucho en el ambiente cani porque se corre el peligro de terminar siendo uno de ellos, así que mucho cuidado.<<

[flou]

ETAPAS DE UNA BORRACHERA

ETAPA 1. Cubatas cortitos o quintos de cerveza.
ETAPA 2. Cubatas largos o cervezones.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora que te conozco mejor...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre la gente
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo
7.2 El buitrón
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteos a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco, que estoy menos ciego!
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a esta bebida...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, voy hasta el culo

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Nos ponemos chungos!!
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (retrete).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi teléfono? ¿Dónde está mi cartera?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a beber en mi vida... (clásico)

[Miqui]

Para las mejores chorradas:

www.yonkis.com

Inigualable...

[AIDA_cantasaetas]

Pues no sé si éste ya estará por aquí, pero bueno, aquí lo dejo:

Aqui van algunas instrucciones autenticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:




En una caja de jabon Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.

(¿como se usan los jabones... NO normales...?)



En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(Pero sólo es una sugerencia...)



En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.

(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)



En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Sin comentarios)



En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos estos peligrosos energúmenos...)



En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NINOS Y LAS MASCOTAS.

(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)



En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

(Ojo, única y exclusivamente...)



En un paquete de frutas secas de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.

(Uff, gracias!)



En una sierra electrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.

(No se me habria ocurrido hacerlo!!!)



En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

(Error...........primero debe enchufarse)



En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM

(Cómo mierda les E S C R I B O un email si no tengo teclado!!!)

[AIDA_cantasaetas]

Cuando tu novia está buena (Pablo Motos)

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao.

Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".

Y la tía me mira y me guiña un oj! o. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:

- Hola, ¿estás solo?

Y yo:

- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... Sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".

Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:

- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.

También te das cuenta de q! ue no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:

- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.

Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:

- Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, ! empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y...dura y dura y dura...

Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena.., pero oye, un defecto lo tiene cualquiera ...

[tejada]

Bueno aki va uno sobre politica


Papá qué es la política? -Hijo, imagínate nuestra casa. Yo
>represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
>Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la
>clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el
>pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito
>pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
> >
> >
> >
> > -No papá, no lo entiendo.
> >
> >
> >
> > - Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
> >
> >
> >
> > Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de
>su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta
>la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la
>habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su
>madre duerme profundamente roncando panza arriba y no
> > logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra
>en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al
>día siguiente, el niño le dice al padre:
> >
> >
> >
> > -Papá, anoche entendí lo que es la política.
> >
> >
> >
> > -A que bien! Bueno, qué es?
> >
> >
> >
> > -Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno
>duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace
>caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.

[superuoho]

::: MENTIRAS UNIVERSALES MÁS CONOCIDAS:::



1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.