Suicidio

[CRuSCa]

:S tejada mas liao? no es cobarde pero tp valiente? tonces que é lo q é? xo me parece ktoy totalmente de akuerdo

[sigmar666]

" El suicida quiere la vida, solamente está descontento con las condiciones en las que se ha dado, por eso de ningunamanera renuncia a la voluntad de vivir, sino a la vida, destruyendo la manifestación singular"

Esta frase, que refleja perfectamente mi modo de pensar al respecto, es la razon por la que veo el suicidio como una opcion en mi vida. No pienso hacerlo por ahora, pero me parece una más que respetable y valiente decision.

[Johnny_Culebras]

Po no se ami no me parece una accion cobarde, simplemente tu decides k ya no kieres seguir viviendo, xk tendrias k vivir? yo toy a favor del suicidio,es mas, ami me gustaria morir suicidandome,morir cuando yo lo decida... lo veo la mejor opcion.


Salud y anarkia!!!!!!!!!

[Mariana]

Yo no podría suicidarme, yo sty cn soma too tne su curso y moriras cuando tngas q hacerlo, para q adelantarlo??? no se, auqn stes n una gran dpresion podes sguir adlant y aprender cosas nuevas!! yo creo q es cobarde, y q cuando creas q tienes q morir es xq stas deprimido completamnt.
Wno lo djo xq me ty repitiendo!

[Jeydy]

lo primero, decir que yo no tengo ni guarra el tema, pero hablo por lo que siento dentro y lo que opino

los egundo, dice elKano: La muerte siempre le duele mas a los vivos que me ha hecho gracia, porque si lo piensas..... es lo obviol, no??

Y tercero....
La frase esa que os habeis sacado de Schopenaguer (u como se escriba) no me gusta nada!! Me parece absurda... y ojito Sigmar y demás banda.... que buen rollo, cada cual que piense lo que quiera... pero es como "encubrir" algo que ES.
" El suicida quiere la vida, solamente está descontento con las condiciones en las que se ha dado, por eso de ninguna manera renuncia a la voluntad de vivir, sino a la vida, destruyendo la manifestación singular"
Cómo se puede saber lo que es la vida si no es lo que ves en cuanto abres los ojos al salir a la luz del vientre de tu mamá??
Cómo se puede amar a la vida y no a las condiciones que en ella se dan?? Creo que no es que vayan juntas,... es que es lo mismo!! Y si vosotros teneis vuestro propio criterio de vida (que yo tmb lo tengo) estamos hablando de Utopía!!

Que ni estoy a favor ni estoy en contra.... pero sí es cierto, que en determinadas ocasiones es más digno dejarse morir qe vivir como un maldito vegetal!!
Pero es que la frase no me ha gustado, jope!

[elKano]

la persona ha dejado a su mujer y a dos niñas, de 4 y 6 años, y como le explicas a las niñas que su padre se pego un tiro xq no pudo superar un problema? el año que viene es la comunion de la mayor...como se sentira cuando vea a los papas y a las mamas de los amigos? ¿no es egoista? no se...

Creo que este es un caso particular: aqui alguien a tomado una responsabilidad muy importante respecto a la vida de otras personas (sus hijas), pero las ha abandonado.
Si alguien depende de ti, sea afectiva, economica, o socialmente, no puedes dejarlo en la estacada sin ocuparte de encontrar un reemplazo. Y, tal como yo lo veo, la paternidad no es reemplazable. Es una responsabilidad que se toma a largo plazo, y hay que cumplir.

[nanabunilda]

Veamos... por dónde empiezo? Es complicado de entender, y para mí de explicar, pero el suicidio forma parte de tus elecciones en la vida. Cada persona debe saber que todo está a su disposición, es decir, que puede y debe elegir... lo hacemos constantemente en la vida diaria (por qué no también el suicidio?). No me gustaría resultar frívola, pq no es para mí un tema nuevo. La muerte me demostró su presencia de muchas maneras. Ahora sé que forma parte del todo, está (aunque no nos guste), creo que nuestro problema verdadero es que no la queremos integrar en la vida.
Personalmente me parece que razonar ( digo RAZONAR, ARGUMENTAR) por qué quieres dejarlo todo es algo duro. Durísimo. Pero a veces sientes que esa es la solución. Es tu decisión ante un problema, un cansancio, un no sentir curiosidad.

Y ahora viene lo más complicado de explicar: hay que amar mucho, muchísimo a una persona para entender que es su decisión, su libertad suicidarse, y no guardarle rencor por el sufrimiento que te deja. Para mí , personalmente, sería muy duro que mi hermana ( que es lo que más quiero en el mundo) me dijera que se quiere matar. Pero si me pide ayuda, me explica sus motivos, francamente, me desharía de dolor pero estaría ahí, respetando que es SU vida, que yo adoro, pero SU vida. Respetando que quiere morirse.
Creo que hay muchas clases de suicidios: desesperados, inesperados, razonados... en fin, cada uno de ellos debe tratarse de una forma particular. Es dificil tener que generalizar en este tema pq es muy amplio y variado, muy personal de cada suicida.

Si podeis ved "Detrás de la puerta roja", que no sé de quién es (a lo mejor ya la conoceis y me informais). Es una peli impresionante.

Bicos vitales y LIBRES, infintamente libres.

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Ahora que nada es sagrado, ni sobre mojado llueve todavía...

[Laytta]

Bueno yo lei un libro q me gusto muxo sobre una chica q se inenta suicidar, tb habla sobre la locura...Se llama : "Veronica decide morir", no se si es decide o kiere , nu me acuerdo.
El autor es Paulo Coelho.Os copio la sipnosis del libro:
Veronika es una joven completamente normal. Es guapa, no le faltan pretendientes y tiene un buen trabajo. Su vida transcurre sin mayores sobresaltos, sin grandes alegrías ni grandes tristezas. Pero no es feliz. Por eso, una mañana de noviembre, Veronika decide acabar con su vida. Sueños y fantasías. Deseo y muerte. Locura y pasión. En su camino hacia la muerte, Veronika experimenta placeres nuevos y halla un nuevo sentido a la vida, un sentido que le había permanecido oculto hasta ahora, cuando tal vez ya sea demasiado tarde para echarse atrás. Veronika decide morir plantea que cada segundo de nuestra existencia optamos entre la alternativa de seguir adelante o de abandonar
Saludos

Edito para copiar la sipnosis del libro q la he encontrado x ahí ..

[capsira]

x aki arriva aveis ido dejando cosas como: si te suicidas es de cobardes y de egoistas y no piensas en que ay gente q te exara de menos.
no lo aveis pensado bien. te qieres suicidar y no lo aces x tus padres y amigos. pero estas muerto x dentro, es como si ya no fueses tu, por lo tanto ellos ya te estan exando de menos. nose si mesplico. tu eres aora otra persona sin ganas de vivir, diferente a la persona de q tus padres y amigos conocen. antes eras tu, aora eres un suicida q sigue vivendo para no acer daño.
el objetivo de la vida es morir (a parte de... nose, nose me ocurre nada, si, es morrir) entonces, para q alargarlo mas? es una tonteria. la vida es una tonteria.
y enserio, no digais q un suicida no piensa en sus seres qeridos. no lo veo asi. seguro q es lo ultimo q piensa antes de empuñar un cuxillo o de saltar. x eso ay muxos q dejan notas de despedidas, si no pensasen en los q qieren, no se molestarian.
adiós

[Aitzi(BER)]

Creo que lo habeis dicho todo. Me parece la opcion mas cobarde. TU te vas, si, pero ¿y tu entorno, tu gente? ellos se quedan, y encima con la carga de no haberte podido ayudar.

Mi ama me ha enseñado a luchar contra los problemas, y plantarles cara, y creo que es lo que hay que hacer.

[Airia]

Haber..yo no s lo k poner d este tema..pk la vdd s k s un tema k m ralla un wevo.

Yo creo k desde fuera..cuando la vida nos va bien...decimos: l suicidio s d cobardes,s una tonteria, pk despues n otro momento d tu vida t puede ir mejor y si t suicidas pos ya no vives ese momento.

Pero cuando stas dentro..cuando stas mal y sientes k nada d tu vida merece la pena..y k nunca vas a levantar cabeza, s muy dificil pensar k puede haber despues otro momento d tu vida n k mejores y seas feliz..es decir k cuando stas deprimid@ lo ves to negro..y s imposible ver algo un pokillo blanco..ntonces al suicidio solo l ves ptos wenos..las cosas malas k tiene las pasas x alto, y puedes llegar a hacer tonterias..

No se..ste s mi punto d vista...muy inculto pero weno..

[- Arÿ -]

Yep... akin os dejo un texto que escribio una chica antes de suicidarse tenia 19 años o x ay y eso.. es muy.................. no se... aber q os parece..!!


Esta vez no voy a llorar, no quiero que las lágrimas vuelvan a resbalar por mis mejillas, no voy a dejar que veas el dolor que percibo de la vida... No sé donde ir, ni donde mirar... Quisiera correr hasta perderme en el vacío de la densidad de la noche, hasta llegar a sentir la soledad más absoluta dentro de mi alma... kero gritar asta kemarm l garganta,asta q m duelan ls palabrs,asta qls oídos m stayen d oír tot akeyo q e d dcir xo n kero scuxar... Quisiera gritar, pero una vez más me conformaré con el silencio que me proporciona la vida.

Últimamente, cansada de luchar por todo lo que se me niega sin razón, me he abandonado a los sueños, a las sonrisas forzadas, a las miradas vacías... Últimamente prefiero caminar por el delgado camino de la nostalgia, por el ancho sendero del dolor, por el húmedo mar de mis lágrimas... Últimamente prefiero mirar hacia atrás y añorar todo lo que he perdido, y culparme de mis errores una y otra vez hasta derrumbarme de nuevo en mis pensamientos más oscuros... ¿Por qué me siento tan mal? ¿Por qué me abandono al olvido de las noches con luna llena? ¿Por qué lloro con el alma cada noche? ¿Por qué me he convertido en la mejor amiga del dolor y la soledad? Cuantas preguntas sin respuesta golpean mi mente, cuanta rabia contenida, cuando esfuerzo tirado a la indiferencia de la vida... Cuantas frases vacías pero llenas de sentimientos.

Vuelvo a rendirme, vuelvo a conformarme con la poca luz que me proporciona la vida, vuelvo a buscar aquello que me hacía reír... Vuelvo a enamorarme de la luna cada noche y del sol cada mañana... Vuelvo a caer al vacío de mi alma, a lo más oscuro que se esconde en mi corazón... Vuelvo a bajar la cabeza para que no perciban mi llanto, vuelvo al silencio de las noches en vela y los días carentes de frases sinceras... Vuelvo a morir por dentro como tantas otras veces... Esta vez no volveré a nacer, no quiero abrir los ojos de nuevo para volver a encontrarme la misma tristeza ante mis pies... Esta vez no, prefiero acabar definitivamente con esto a lo que llaman vida, esto que me seca por dentro, que me obliga a llorar cada mañana, que me hace sentir la soledad más absoluta... Cuanta gente como yo, respirando el mismo aire, y que lejanos unos de otros... Nunca conseguiré entender la vida ni por qué es tan complicado vivir.

Y allí donde vaya sigo escuchando palabras de aliento, palmaditas en la espalda que me recuerdan una vez más lo poco que soy... Si las personas conocieran mi lado más oscuro quizás comprenderían lo poco que valgo... Si la gente se molestara al menos en escucharme quizás podrían llegar a entenderme, al menos durante un instante... Necesito que alguien me escuche, quiero hablar, y supongo que finalmente terminaré contándoselo una vez más a mi alma, o a la luna, o a la luz de las estrellas... Supongo que una vez más me sentiré sola, cara a cara con mi desastre, con mis sueños, con mis esperanzas perdidas en cada lágrima salada que derramó mi corazón... Y supongo también que a nadie le importa mi tristeza, ni mi silencio... Ni siquiera mis sonrisas ni la luz de mi mirada al atardecer ¡y que más da! Si ya me acostumbré a los días llenos de miedo y odio hacia la vida, si ya comprendí que mi papel es este mundo no es otro que dejarme llevar por la corriente de mis fracasos... Si sé de sobra que la vida es triste por naturaleza y así la acepto dentro de mi alma.

Y aún así sigo caminando hacia delante, no me queda otra, cada minuto me aplasta con la fuerza de los suspiros, de las palabras que duelen en lo más hondo de mi ser... Cada hora que pasa es una nueva prueba superada en mi cabeza, así días tras día, mes tras mes, año tras año... Así hasta agotar al fin el tiempo indefinido que se me concedió al nacer solo por el hecho de comenzar a respirar, solo por abrir los ojos por primera vez... Sólo por vivir se me condenó a morir ahogada en las olas de la vida ¿por qué no seré más fuerte? ¿por qué no me parezco a los demás? ¿qué me hace diferente? De nuevo preguntas sin respuesta que golpean con su eco en mi cabeza, de nuevo signos de interrogación en mi alma, de nuevo incertidumbre hacia el día de mañana

Virginia Kaisen