Oye soma q no me has ofendido en absoluto, kizas leyendo lo q yo he puesto parezca tambien un poco brusco (esto es lo q no me gusta de escribir las cosas en vez de hablarlas, q a veces no se distingue bien el tono), pero eso q ni me has ofendido ni yo iba con animo de ofender.
Talueee
29 de Julio de 2002
Soma
Creo que lo ultimo que queremos los fitis (es la primera vez que me incluyoo, que fuerteee) es ofender a alguien. Vamos que ni tú, ni nadie, ni yo escribimos para ofendernos... No me has ofendido en absoluto, la verdad es que es una putada eso del tono, pero mira, así desarrollamos un poco la imaginación, que a veces no viene mal... 
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Besets
.Besets
"Dormir es distraerse del mundo"
Weno, mi historia no es mú rara, pero la cuento....
Pos a mi me pararon un dia cualquiera, al las 11 de la noche, en la puerta de mi casa. El caso es que por la tarde nos habíamos encontrado un mochilo con unos petillas y un librito de papel. Pos por la noche, nos bajamos a la playa y nos los fumamos los colegas. Terminamos, y subimos al paseo marítimo, y voy andando hacia mi casa. Veo como viene un patrol de la guardia civil y se acerca poco a poco a mis colegas, sin parar de mirarlos. Pasan de ellos (menos mal, llevaban los petas ). Pero se paran delante mia, justo en la puerta de mi casa. Me dicen que me pare y empiezan a registrarme por tós laos. Me quitan los zapatos, los calcetines, me tocan las pelotas y el culo. Me ponen contra el coche, me dan un par de golpecitos vacilones con la porra....
Fue por las pintas (vaqueros rajados, camiseta de los manowar, chupa de cuero y gorrillo del che), pero no me pillaron ná.
Se fueron diciendo que se habían quedao con mi cara, que la proxima vez me pillarían. Yo les dije "´Perfecto, muy buenas noches" y listo.
Pos a mi me pararon un dia cualquiera, al las 11 de la noche, en la puerta de mi casa. El caso es que por la tarde nos habíamos encontrado un mochilo con unos petillas y un librito de papel. Pos por la noche, nos bajamos a la playa y nos los fumamos los colegas. Terminamos, y subimos al paseo marítimo, y voy andando hacia mi casa. Veo como viene un patrol de la guardia civil y se acerca poco a poco a mis colegas, sin parar de mirarlos. Pasan de ellos (menos mal, llevaban los petas
). Pero se paran delante mia, justo en la puerta de mi casa. Me dicen que me pare y empiezan a registrarme por tós laos. Me quitan los zapatos, los calcetines, me tocan las pelotas y el culo. Me ponen contra el coche, me dan un par de golpecitos vacilones con la porra....Fue por las pintas (vaqueros rajados, camiseta de los manowar, chupa de cuero y gorrillo del che), pero no me pillaron ná.
Se fueron diciendo que se habían quedao con mi cara, que la proxima vez me pillarían. Yo les dije "´Perfecto, muy buenas noches" y listo.
It´s just a perfect day
jope!!!!!! ayer me tire escribiendo un cuarto d hora y va y se me va la conexión a interné y se me borró todo weno, cuando me apetezca lo vuelvo a poner.lo q decia aida d los controles d los aeropuertos, a mi primo le paso algo gracioso: el iba to feliz por el mundo, desa to lo dmetal q lleba en la cinta, pasa y le empieza a pitar, se pone a vaciarse to los bolsillos, vuelve a pasar y ora vez pita, no se cuantas veces estubo pasando por el cacharro pitador y al final, resulta q era la cinta roja del abrefacil d un paquete d galletas principe q llevaba em la mano
anda q no se rallaron pensando q coño estaria pitando!!-
AIDA_cantasaetas
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Juerrr, menuda historia, ROJITAS... eso sí que debe acojonar 
A un amigo mío le pasó algo parecido. En el aeropuerto de Barcelona hace unos meses le empezó a pitar la máquina cada vez que le hacían pasar por ella. Nada, que el chaval desprendiéndose de todo lo que llevaba de metal y aquello pitando. Le pasan la mochila por la cinta registradora esa y no llevaba nada, pero él seguía pitando... Total, que al final le hicieron quitarse la chaqueta y, al registrársela, encontraron una pedazo de navaja de caza en un bolsillo interno! Claro, los polis se quedaron así 
y ya ves al chaval explicándoles que él no sabía que llevaba la navaja, que la chaqueta era de su padre de ir a cazar y se la había tomado prestada...
Pfff, qué mal rato, mare mía! Pero por suerte los polis estaban de buenas y al final les convenció, porque la verdad es que lo de "es la chaqueta de mi padre" suena a excusa tonta que no veas!!!
Jejeje, RUX, qué weno!!!rux wrote:era la cinta roja del abrefacil d un paquete d galletas principe q llevaba em la mano anda q no se rallaron pensando q coño estaria pitando!!
A un amigo mío le pasó algo parecido. En el aeropuerto de Barcelona hace unos meses le empezó a pitar la máquina cada vez que le hacían pasar por ella. Nada, que el chaval desprendiéndose de todo lo que llevaba de metal y aquello pitando. Le pasan la mochila por la cinta registradora esa y no llevaba nada, pero él seguía pitando... Total, que al final le hicieron quitarse la chaqueta y, al registrársela, encontraron una pedazo de navaja de caza en un bolsillo interno! Claro, los polis se quedaron así y ya ves al chaval explicándoles que él no sabía que llevaba la navaja, que la chaqueta era de su padre de ir a cazar y se la había tomado prestada...Pfff, qué mal rato, mare mía! Pero por suerte los polis estaban de buenas y al final les convenció, porque la verdad es que lo de "es la chaqueta de mi padre" suena a excusa tonta que no veas!!!
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo
A mi me han parado un par de veces, siempre en Francia.
La primera, hace unos 6 a#os, despues de un concierto de Ten Foot Pole y 59 Times the pain en Irun, nos fuimos a Hendaya a la playa (mu de noche ya). El caso es que a la vuelta, perdimos a unos, asi que nos quedamos un amigo y yo, mientras los otros iban a buscarlos. Tamos ahi los dos solos en Hendaya, cuando de repente aparece un coche patrulla, pasa a nuestro lado, nosotros andando pa disimular, el coche pasa, da la vuelta mas lejos, vuelve, se para, se bajan los dos polis: Eh, vosotros, contra la pared, las manos y las piernas separadas! Nos cachearon, nos vaciaron las mochilas, gritandonos: a ver, donde teneis las jeringuillas? y las drogas? El amigo mio tenia dos talegos en el bolsillo, y yo como siempre la navaja, pero ni las vieron (novatos...). Al final nos dijeron: bueno, pos na, perdonad eh y se largaron. Dejandonos con las mochilas vaciaas y acojonaos.
La segunda, en coche por Bayona, con 4 amigos (negros) en el coche, por la epoca de San Fermines mas o menos. A ver, los papeles de tos (que no los tenian ninguno, extrangeros y negros en Francia sin papeles, pfff), los del coche etc. Despues de mucha discusion, y cuando entendieron que mi madre no lleva los mismos apellidos que yo (en Francia una mujer pierde su apellido al casarse, tiene el del marido) pero que si que era suyo el coche, que no era robado, que no ibamos to borrachos de fiesta y tal, ya nos dejaron ir.
La tercera, estacion de Paris, pa pillar el TGV hacia Irun, to lleno de gente, yo con el walkman y mis pintas habituales, cuando percibo que me estan gritando que pare. Me doy la vuelta, dos polis de paisano, que a ver que me he creido, control pa ver si soy terrorista (eso me dijeron), bla bla bla, y yo que se me va el tren, pero como de costumbre, ale puede irse.
Alguna mas de esas de estar con los petas y que pase un poli, ni#o eso esta mu mal, que diria tu madre, tiralo a la papelera, adios. Pero amos, esas mas risas que otra cosa.
La primera, hace unos 6 a#os, despues de un concierto de Ten Foot Pole y 59 Times the pain en Irun, nos fuimos a Hendaya a la playa (mu de noche ya). El caso es que a la vuelta, perdimos a unos, asi que nos quedamos un amigo y yo, mientras los otros iban a buscarlos. Tamos ahi los dos solos en Hendaya, cuando de repente aparece un coche patrulla, pasa a nuestro lado, nosotros andando pa disimular, el coche pasa, da la vuelta mas lejos, vuelve, se para, se bajan los dos polis: Eh, vosotros, contra la pared, las manos y las piernas separadas! Nos cachearon, nos vaciaron las mochilas, gritandonos: a ver, donde teneis las jeringuillas? y las drogas? El amigo mio tenia dos talegos en el bolsillo, y yo como siempre la navaja, pero ni las vieron (novatos...). Al final nos dijeron: bueno, pos na, perdonad eh y se largaron. Dejandonos con las mochilas vaciaas y acojonaos.
La segunda, en coche por Bayona, con 4 amigos (negros) en el coche, por la epoca de San Fermines mas o menos. A ver, los papeles de tos (que no los tenian ninguno, extrangeros y negros en Francia sin papeles, pfff), los del coche etc. Despues de mucha discusion, y cuando entendieron que mi madre no lleva los mismos apellidos que yo (en Francia una mujer pierde su apellido al casarse, tiene el del marido) pero que si que era suyo el coche, que no era robado, que no ibamos to borrachos de fiesta y tal, ya nos dejaron ir.
La tercera, estacion de Paris, pa pillar el TGV hacia Irun, to lleno de gente, yo con el walkman y mis pintas habituales, cuando percibo que me estan gritando que pare. Me doy la vuelta, dos polis de paisano, que a ver que me he creido, control pa ver si soy terrorista (eso me dijeron), bla bla bla, y yo que se me va el tren, pero como de costumbre, ale puede irse.
Alguna mas de esas de estar con los petas y que pase un poli, ni#o eso esta mu mal, que diria tu madre, tiralo a la papelera, adios. Pero amos, esas mas risas que otra cosa.
Avatar (c)2006 Naiara
Por que en el mundo sólo exista una regla: el RESPETO
Vive la anarquía, porque luchar o votar por ella es una contradicción
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Un_pez_en_una_jaula
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Una vez yo me salvé en tablas... (grasias popi!!!)
Resulta que estabamos de juerga... una de tantas y, al volver a mi kelo, tirábamos por delante del colegio del opus, aunque nos pillaba más lejos, pa decirles algunas lindeces nocturnas... jejejeje
Por el camino me encuentro unas vallas de esas amarillas con las que cortan las calles con cinta de esa de "NO PASAR, POLICIA NACIONAL" y claro, con lo que me mola a mi robar cosas inútiles de las calles, pos pillo la cinta, la corto y me la pongo en la frente en plan fumanchú... y seguimos pal colegio del opus. Entonces, se fragua la tragedia: el kiosko de periódicos que está enfrente del colegio opusino con un cartel supergrande de una rana con los ojos rojos... y digo yo: "anda que no mola este cartel pal piso" pos na, los tres a tratar de sacarlo del cristal. Mientras estamos allí liados, empieza el popi con la coña a tirarme de la cinta de la poli y, como me doblaba el cuello, pos me kité la cinta, medio enfadao y me la metí en el bolsillo... justo después veo una flagoneta que se para a mi lao, miro de reojo, agachao intentando de kitar el cristal akel y... otia, una lechera... lagarto lagarto...
Me levanto y me pongo a andar como si no pasase na, pero la puerta se abre y empiezan a bajar señores de azul... ai, que la hemos cagao...
"oye, ustedes, aonde vais!!!!!"
"kietos ahí!!!"
ains, la hemos liado... dos se ponen a mirar el kiosko por si lo habiamos hecho mierda o nos habiamos meao o yo ke se, y el resto se nos ponen delante. El jefe ese, el ke fuese nos dice "a ver... que estabais haciendo????"
el momento... una palabra ekivocada y la liamos del to... ¡¡la verdad por delante!!
" pues... tabamos intentando coger el cartel ese, que me gusta, pa ponerlo en mi cuarto" Si, eso le dije...y el notas pone cara rara, mira el cartel, se rie un poco (si, se rien y todo), y dice, anda, iros por ahí, que nos han llamao los del colegio que dicen que hay gente armando jaleo"
OTIAAAAAAAAAA... si nos llegan a coger con el cartel sacao de allí, con la cinta en la frente, gritandoles lindeces a los opusinos... jejejejej
jajajajajajaj
ains, y cosas así, dos o tres... pero tengo más suerte que pichote
toraaaaaaa
w
Resulta que estabamos de juerga... una de tantas y, al volver a mi kelo, tirábamos por delante del colegio del opus, aunque nos pillaba más lejos, pa decirles algunas lindeces nocturnas... jejejeje
Por el camino me encuentro unas vallas de esas amarillas con las que cortan las calles con cinta de esa de "NO PASAR, POLICIA NACIONAL" y claro, con lo que me mola a mi robar cosas inútiles de las calles, pos pillo la cinta, la corto y me la pongo en la frente en plan fumanchú... y seguimos pal colegio del opus. Entonces, se fragua la tragedia: el kiosko de periódicos que está enfrente del colegio opusino con un cartel supergrande de una rana con los ojos rojos... y digo yo: "anda que no mola este cartel pal piso" pos na, los tres a tratar de sacarlo del cristal. Mientras estamos allí liados, empieza el popi con la coña a tirarme de la cinta de la poli y, como me doblaba el cuello, pos me kité la cinta, medio enfadao y me la metí en el bolsillo... justo después veo una flagoneta que se para a mi lao, miro de reojo, agachao intentando de kitar el cristal akel y... otia, una lechera... lagarto lagarto...
Me levanto y me pongo a andar como si no pasase na, pero la puerta se abre y empiezan a bajar señores de azul... ai, que la hemos cagao...
"oye, ustedes, aonde vais!!!!!"
"kietos ahí!!!"
ains, la hemos liado... dos se ponen a mirar el kiosko por si lo habiamos hecho mierda o nos habiamos meao o yo ke se, y el resto se nos ponen delante. El jefe ese, el ke fuese nos dice "a ver... que estabais haciendo????"
el momento... una palabra ekivocada y la liamos del to... ¡¡la verdad por delante!!
" pues... tabamos intentando coger el cartel ese, que me gusta, pa ponerlo en mi cuarto" Si, eso le dije...y el notas pone cara rara, mira el cartel, se rie un poco (si, se rien y todo), y dice, anda, iros por ahí, que nos han llamao los del colegio que dicen que hay gente armando jaleo"
OTIAAAAAAAAAA... si nos llegan a coger con el cartel sacao de allí, con la cinta en la frente, gritandoles lindeces a los opusinos... jejejejej
jajajajajajaj
ains, y cosas así, dos o tres... pero tengo más suerte que pichote
toraaaaaaa
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Aunque la jaula sea de oro
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
weno, ahora q tengo un ratito os contare la anecdota q antes he dicho.
una noche pa las 12 , estabamos con unos amigos en el monte al lado d un pueblo y d una casa qnos habian prestado. estabamos con nuestros canutitos y escuchando musica(el volumen estaba muuuuy bajo). d repente, aparece un coche y uno dice: la poli!!y nosotros: anda! no flipes, ya te estas emparanoyando ( q rara esta palabra no?¿?jej) d repente, el coche se para y vienen hacia nosotros dos tios, weno, eran dos policias locales. uno era un viejecillo y el otro tenia pinta d novato. nos dice el viejo: documetació...¡¡¡¡ARA!!!! (*traduccion:documentacion...¡¡AHORA!!!!) le dijimos q nos habiamos dejado el dni en la casa, q estaba a 4 pasos(primera vez en mi vida q no lo llevaba ) le dijimos q q problema habia y nos contesto (atencion a la supercontestación)q estabamos al lado d un transformador(una caseta d estas q hay por el monte al lado de los pueblos)cosa q nosotros ni nos habiamos dado cuenta y nos quedamos (vaya gilipollez ) empezaron a examinar exaustamente con linternas el lugar donde estabamos y suerte q uno q se estaba aburriendo le dió por desintegrar todas las colillas(jeje gracias!! ) gracias a eso no encontraron nada pro luego nos empezaron a cachear, el viejo se cabreó mucho pq habia uno q si q llevaba dni y tenia un papel d plata en la cartera. weno, nos siguieron cacheando uno por uno incluso poniendonos las manos dentro d las botas. por suerte, los inutiles no le encontraron a uno una L en la goma d los calzoncillos q se estaba haciendo en el momento q llegaron y tampoco vieron una cachimba q llevaba uno en el bolsillo dentro la funda d las gafas jajaj q burros!!(por suerte) nos pidieron por nuestros responsables y les dijimos q los monitores estaban en la casa, ellos se subieron a l coche y dijeron q ahora irian allí y a nosotros nos hicieron ir andando, pero bueno, no aparecieron nunca mas.
lo mas curioso es q el verano pasado volvimos al pueblo este y nos encontramos al viejo , lo estuvimos evitando y no nos vió pero nos petamos el culo d risa . como mola cuando estas historias acaban bien
(a ver si ahora no se me vuelve a borrar el puto mensaje
una noche pa las 12 , estabamos con unos amigos en el monte al lado d un pueblo y d una casa qnos habian prestado. estabamos con nuestros canutitos y escuchando musica(el volumen estaba muuuuy bajo). d repente, aparece un coche y uno dice: la poli!!y nosotros: anda! no flipes, ya te estas emparanoyando ( q rara esta palabra no?¿?jej) d repente, el coche se para y vienen hacia nosotros dos tios, weno, eran dos policias locales. uno era un viejecillo y el otro tenia pinta d novato. nos dice el viejo: documetació...¡¡¡¡ARA!!!!
(*traduccion:documentacion...¡¡AHORA!!!!) le dijimos q nos habiamos dejado el dni en la casa, q estaba a 4 pasos(primera vez en mi vida q no lo llevaba ) le dijimos q q problema habia y nos contesto (atencion a la supercontestación)q estabamos al lado d un transformador(una caseta d estas q hay por el monte al lado de los pueblos)cosa q nosotros ni nos habiamos dado cuenta y nos quedamos (vaya gilipollez ) empezaron a examinar exaustamente con linternas el lugar donde estabamos y suerte q uno q se estaba aburriendo le dió por desintegrar todas las colillas(jeje gracias!! ) gracias a eso no encontraron nada pro luego nos empezaron a cachear, el viejo se cabreó mucho pq habia uno q si q llevaba dni y tenia un papel d plata en la cartera. weno, nos siguieron cacheando uno por uno incluso poniendonos las manos dentro d las botas. por suerte, los inutiles no le encontraron a uno una L en la goma d los calzoncillos q se estaba haciendo en el momento q llegaron y tampoco vieron una cachimba q llevaba uno en el bolsillo dentro la funda d las gafas jajaj q burros!!(por suerte) nos pidieron por nuestros responsables y les dijimos q los monitores estaban en la casa, ellos se subieron a l coche y dijeron q ahora irian allí y a nosotros nos hicieron ir andando, pero bueno, no aparecieron nunca mas.lo mas curioso es q el verano pasado volvimos al pueblo este y nos encontramos al viejo
, lo estuvimos evitando y no nos vió pero nos petamos el culo d risa . como mola cuando estas historias acaban bien (a ver si ahora no se me vuelve a borrar el puto mensaje
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Angela_transfer
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Nuritxu
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Me akabo de akordar de otra historia...
Estábamos una notxe de verano en unas gradas, kon unos amigos, fumando. Y eso q vemos un kotxe de mossos d'esquadra (policia autonómika) q se mete x una kalle en direkción prohibida. Y nosotros: eh!!! cegatos!! no veis la señal!!??? q está prohibido... Pero ni kaso... Al kabo de media hora o así, aparecen de nuevo. Paran el kotxe, se bajan y suben a las gradas... Ya nos ves a todos eskondiendo los kanutos, la katximba... Salta uno de los mossos y pregunta: Habeis ditxo algo??? Y nosotros: Nonono, no hemos ditxo nada... Y el tio va y dice: sereis mentirosos!!! Venga, la dokumentación, todos!!!
Kuando vio q había dos DNIs de vaskos, la liamos... Les preguntó si entendían el katalán. Y ellos: Bueno, no mutxo... Y los kabrones saltan y dicen: pues q os lo traduzkan vuestros amigos!! Y siguieron hablando katalán. Entonces les empezaron a interrogar, sólo x ser vaskos: a ver q koño hacían en Katalunya, kuanto tiempo llevaban akí, si tenían família, kuando se pensaban ir... Inkluso llamaron a la centralita pa komprobar los datos.
Al final nos metieron bronka y ya está, pero en plan txulo. Q q nos habíamos kreido, q éramos unos mierda, q ya habían visto q estábamos fumando y q a la próxima nos registraban a todos, blablabla...
La kosa akabó bien, y ahora me rio, pero en ese momento
P.D. Si no estoy ekivokada, kreo q una policia tampoko puede registrar a un tio. Siempre se registra al mismo sexo... Si alguien puede konfirmarlo...
Estábamos una notxe de verano en unas gradas, kon unos amigos, fumando. Y eso q vemos un kotxe de mossos d'esquadra (policia autonómika) q se mete x una kalle en direkción prohibida. Y nosotros: eh!!! cegatos!! no veis la señal!!??? q está prohibido... Pero ni kaso... Al kabo de media hora o así, aparecen de nuevo. Paran el kotxe, se bajan y suben a las gradas... Ya nos ves a todos eskondiendo los kanutos, la katximba...
Salta uno de los mossos y pregunta: Habeis ditxo algo??? Y nosotros: Nonono, no hemos ditxo nada... Y el tio va y dice: sereis mentirosos!!! Venga, la dokumentación, todos!!! Kuando vio q había dos DNIs de vaskos, la liamos... Les preguntó si entendían el katalán. Y ellos: Bueno, no mutxo... Y los kabrones saltan y dicen: pues q os lo traduzkan vuestros amigos!! Y siguieron hablando katalán. Entonces les empezaron a interrogar, sólo x ser vaskos: a ver q koño hacían en Katalunya, kuanto tiempo llevaban akí, si tenían família, kuando se pensaban ir... Inkluso llamaron a la centralita pa komprobar los datos.
Al final nos metieron bronka y ya está, pero en plan txulo. Q q nos habíamos kreido, q éramos unos mierda, q ya habían visto q estábamos fumando y q a la próxima nos registraban a todos, blablabla...
La kosa akabó bien, y ahora me rio, pero en ese momento
P.D. Si no estoy ekivokada, kreo q una policia tampoko puede registrar a un tio. Siempre se registra al mismo sexo... Si alguien puede konfirmarlo...
chi, chi. puedo confirmar y confirmo que sólo puede cachearte un policía de tu mismo sexo.Nuritxu wrote:P.D. Si no estoy ekivokada, kreo q una policia tampoko puede registrar a un tio. Siempre se registra al mismo sexo... Si alguien puede konfirmarlo...
a lo que deduzco que o no hay maderos gays, o los que hay se ponen las botas
Y eL TieMPo... eL TieMPo eS uN CHiVaTo CaBRóN...
eL TieMPo eS uN CHiVaTo CaBRóN QuE NoS PoNe eN NueSTRo SiTiO...
eL TieMPo eS uN CHiVaTo CaBRóN QuE NoS PoNe eN NueSTRo SiTiO...
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Un_pez_en_una_jaula
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Joe, como caido del cielo...
El sabado ibamos a salir a las carpas de verano que han puesto al lado del poli del pueblo, y como habia una maratón de furbito, pos yasta... vemos como destrozan a nuestros colegas y luego... marchuqui.
Llegamos a la rotonda del poli y... otia... picoletos!
"a ver... el carné de condusi"
Mi colega paco..."estoooo... es que no lo tengo"
"¿ke no lo tienes o que no lo traes?"
"no, ke no lo traigo"
Total, le llora un poco a tio y le dice... "anda, sigue palante"
seguimos y nos para la segunda pareja
"el carné"
le vuelve a explicar tol rollo y le dice "pos dame el de identidad"
"es que tampoco lo llevo"
"pos salid del coche"
nos bajamos y yo me veia ya cacheao, cuando dice un notas:
"a ver, llevais algún tipo de droga??"
"no... bueno, si. Una botella de alcohol" ajajajajajaja me meaba yo
"no, coño, estupefacientes"
"no, no"
se me quea mirando uno a mi... con mis barbas, mi pinta de yonki... y me suelta, "a ver tu, sacate todo lo uqe tengas en los bolsillos" Lo mismo podia haber llevao una bala, una navaja, una pluma, una piedra o yo que se, pero solo llevaba un kleenex usado, las llaves y la cartera. "sacate los bolsillos pafuera" joer... y el notas no contento me mete la mano por los bolsillos!!!! ¿¿eins??? pero bueno!!! que cabrón... total, como no llevaba na, mira a los otros y les hace lo mismo, como pa que no se notara que del que no se fiaba era de mi. Registraron el coche (que es de nuestra quinta, con 24 años ya) y nos dejaron pasar. El coche que venía detrás es de un tio que vende pastillas... y no lo pararon siquiera... capullos!jejejeje
Enga, tora y cuidadins
w
El sabado ibamos a salir a las carpas de verano que han puesto al lado del poli del pueblo, y como habia una maratón de furbito, pos yasta... vemos como destrozan a nuestros colegas y luego... marchuqui.
Llegamos a la rotonda del poli y... otia... picoletos!
"a ver... el carné de condusi"
Mi colega paco..."estoooo... es que no lo tengo"
"¿ke no lo tienes o que no lo traes?"
"no, ke no lo traigo"
Total, le llora un poco a tio y le dice... "anda, sigue palante"
seguimos y nos para la segunda pareja
"el carné"
le vuelve a explicar tol rollo y le dice "pos dame el de identidad"
"es que tampoco lo llevo"
"pos salid del coche"
nos bajamos y yo me veia ya cacheao, cuando dice un notas:
"a ver, llevais algún tipo de droga??"
"no... bueno, si. Una botella de alcohol" ajajajajajaja me meaba yo
"no, coño, estupefacientes"
"no, no"
se me quea mirando uno a mi... con mis barbas, mi pinta de yonki... y me suelta, "a ver tu, sacate todo lo uqe tengas en los bolsillos" Lo mismo podia haber llevao una bala, una navaja, una pluma, una piedra o yo que se, pero solo llevaba un kleenex usado, las llaves y la cartera. "sacate los bolsillos pafuera" joer... y el notas no contento me mete la mano por los bolsillos!!!! ¿¿eins??? pero bueno!!! que cabrón... total, como no llevaba na, mira a los otros y les hace lo mismo, como pa que no se notara que del que no se fiaba era de mi. Registraron el coche (que es de nuestra quinta, con 24 años ya) y nos dejaron pasar. El coche que venía detrás es de un tio que vende pastillas... y no lo pararon siquiera... capullos!jejejeje
Enga, tora y cuidadins
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Aunque la jaula sea de oro
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
no deja de ser prisión...
Mi vida me supera.
Una noche durante el curso, en la orilla del río que cruza Cerdanyola del Vallés, unos amigos tomaban, fumaban, cantaban, reían y, si no fuera por la de mierda que va en ese río, se habrían bañado.
Con el tiempo, menguó la cantidad de alcohol restante, creció el volumen y se acabó la paciencia de unos vecinos.
Estábamos en corro, yo de cara al río, cuando una amiga me dice: "ostia, hay un foco detrás tuyo". A mi, que me pareció una broma de lo más graciosa, me dio por reirme a carcajada mientras le decía: "toma, te mereces que te pase el porro"...de repente se le quedó la cara blanca a mi amiga. En ese momento dudé de su capacidad para hacer buenas bromas, pero lo dejé como reflexión para hacer en otro momento y me giré. En efecto, había un foco de unos 20 centimetros de diámetro colaborando a la ceguera que llevaba ya a esas alturas. Tiré el porro al suelo, me levanté trastabillado y me dirigí convencidísimo a hablar con los extraterrestres. La sorpresa fue cuando apagaron el foco y pude ver sus caras. Entonces comprendí que era la poli. Ahora quien se quedó en blanco fui yo. Oía a mis amigos maquinando cosas: "Tira la piedra! tírala!", "Xavi, ven por aquí" (Xavi es un amigo ciego), etcétera. Y yo, ahí, sin saber que decir...
Los agentes tomaron la iniciativa diciendo: "¿Saben que no se puede beber en la calle?" (era la época de las restricciones a los botellones). Tras preguntarles, tartamudeando, si algún vecino se había quejado, cuál fue mi sorpresa a su respuesta: "Sí, y mira, 500 metros más allá no hay edificios, allí no molestaréis a nadie. Pasadlo bien y dejad todo limpio. Buenas noches".
Todavía flipo cuando lo recuerdo...
Con el tiempo, menguó la cantidad de alcohol restante, creció el volumen y se acabó la paciencia de unos vecinos.
Estábamos en corro, yo de cara al río, cuando una amiga me dice: "ostia, hay un foco detrás tuyo". A mi, que me pareció una broma de lo más graciosa, me dio por reirme a carcajada mientras le decía: "toma, te mereces que te pase el porro"...de repente se le quedó la cara blanca a mi amiga. En ese momento dudé de su capacidad para hacer buenas bromas, pero lo dejé como reflexión para hacer en otro momento y me giré. En efecto, había un foco de unos 20 centimetros de diámetro colaborando a la ceguera que llevaba ya a esas alturas. Tiré el porro al suelo, me levanté trastabillado y me dirigí convencidísimo a hablar con los extraterrestres. La sorpresa fue cuando apagaron el foco y pude ver sus caras. Entonces comprendí que era la poli. Ahora quien se quedó en blanco fui yo. Oía a mis amigos maquinando cosas: "Tira la piedra! tírala!", "Xavi, ven por aquí" (Xavi es un amigo ciego), etcétera. Y yo, ahí, sin saber que decir...
Los agentes tomaron la iniciativa diciendo: "¿Saben que no se puede beber en la calle?" (era la época de las restricciones a los botellones). Tras preguntarles, tartamudeando, si algún vecino se había quejado, cuál fue mi sorpresa a su respuesta: "Sí, y mira, 500 metros más allá no hay edificios, allí no molestaréis a nadie. Pasadlo bien y dejad todo limpio. Buenas noches".
Todavía flipo cuando lo recuerdo...