Chistes de vascos

[MARI_MADALENAS]

asi de triste es.....

[aitzi]

bueno, si da bastante pena, pero no puedes hacer otra cosa que resignarte y reirte.

Ala pues.

[Aitzi(BER)]

Dicen por ahí que... Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y
>descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos
>por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos
>germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
>
>Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo.
>Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros
>bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos,
>formaban parte del
>sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500
>años.
>
>Científicos vascos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo
>tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun nada,
>entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas....
>Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos vascos
>hace mas de 5000 años ya tenían teléfonos móviles.
>Qué cojones!,
>
>GORA EUSKADI!!!!


ESTA BIEN!
>

[flou]

Weno, este es d la tipica disputa cadiz-sevilla (heys, ke no se enfaden mi vesina Layma, ni Furk, ke yo cn los sevillanos no tg na en contra ehnnn )

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un
gaditano y un sevillano. De repente, el tren se mete en un
túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo
enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz, y el
sevillano se toca la cara quejandose de haberlo recibido. Los
cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
A) La gorda piensa: "seguro que el gaditano le ha metido mano a
la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
B) La rubia piensa: "seguro que el gaditano ha intentado meterme
mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".
C) El sevillano piensa: "seguro que el gaditano le ha metido mano
a
la rubia,la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí".
D) El gaditano piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto
otra ostia al sevillano..".

Este me lo sabia yo con murcianos y cartageneros

[Nuritxu]

Ahí van unos kuantos de bilbaínos...

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
- Aqui Koldo, contesta Patxi!!
- Aqui Patxi, ¿que pasa Txiki?
- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
- Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat...
- Y fijate tu,ves ahi el golfo de Vizcaya
- Ostia, pues si tu, ya lo veo
- Pues veras tambien vizcaya ¿no?
- Pues si tu, ya la veo
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- ¿Y ves alli el fronton?
- Si, veo el fronton y la pared.
- ¿Y a que ostias esperas para sacar?


Estan tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan
grandes que no me veo los patucos.


Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿de donde vienes? Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,
400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias si que montas pronto el belen este año!



Definicion de "Atlantico": Oceano situado entre Africa, Europa y
America, y que desemboca en el Nervion.


Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital...
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
- Aiba la ostia,¿y que hacen con el?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.


Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahi fuera, tienes que tener
buena educacion y no preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la ostia, aita, y por que no le tengo que preguntar a nadie
de donde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el; y si no es, no le
tienes que hacer pasar verguenza!


- ¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caiste?
- ¡Quia! ?recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva
muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
- Si.!
- Pues no es verdad, no se traspasa!.


Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre
Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores
bloqueados, las escaleras tambien, y la gente en la azotea gritando:
- ¡Vamos a morir!"
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues
Y los de arriba:
- Ese tio esta loco...¿como nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- ¿Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el
suelo?, y le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente
lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira
un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda
convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
- !Ostia, que digo que si dejais de tirarme los quemados, pues que
acabaremos antes!

[Aitzi(BER)]

HE AQUÍ EL TEST PARA SABER SI DE VERDAD ES DE BILBAO

Tengo aquí las principales características de los de Bilbao, por si
alguien todavía no es del todo consciente de la enorme importancia que tiene
ser de Bilbao.

Recuerda que sólo serás de Bilbao si cumples estas características:

1. Aunque hayas nacido en otra parte, afirmas que eres de Bilbao, y te
justificas diciendo: LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA GANA.

2. Si cuando estudiabas en el colegio, cada vez que te preguntaban por
el Océano Atlántico respondías: "Océano situado entre África, Europa y
América, y que desemboca en el Nervión".

3. Si crees que la principal diferencia entre Dios y un bilbaíno es:
que Dios está en todas partes y un bilbaíno ya ha estado.

4. Si piensas que la máxima prueba de humildad de Jesucristo fue nacer
en Belén pudiendo haber nacido en Bilbao.

5. Si piensas que la única virtud que les falta a los bilbaínos para
ser perfectos es la modestia.

6. Si cuando al salir de un bar un amigo te dice: "Oye, Patxi, se nos
ha
olvidado decirle al camarero que somos de Bilbao", tú le respondes:
"Déjale, que se joda".

7. Si cuando te tocaron 100 millones en la lotería y te daban la
enhorabuena respondías: "Bah, lo que jugaba...".

8. Si todos los planteamientos matemáticos te salen infinito y crees
que debería salir un número más grande.

9. Si cuando acudes con tus amigos para compraros un coche para cada
uno, a la hora de pagar exclamas: "¡Quietos, que esta ronda es mía!"

10. Si tu primer día de colegio tu padre te dijo: "Mira, hijo, lo único
que tienes que saber es que no debes preguntar a nadie de dónde es. Si es
de Bilbao, ya te lo dirá él, y si no, no debes hacerle pasar vergüenza".

11. Si cuando invitas a tus amigos a cenar y te cobran mil euros le
preguntas al camarero: "Ahí va la ostia, ¿pero qué pasa, que lo de estos no
me lo cobras o qué?"

12. Si cuando trabajabas en una librería y entró un bilbaíno pidiendo un
mapamundi de Bilbao, tú le preguntaste: "¿De la margen izquierda o de la
margen derecha?"

Sólo si cumples estas doce condiciones serás de Bilbao.


GORA BILBO ETA GORA ATHLETIC!!!!

[Guest]

-Coño, Patxi, que te llamo por la cortadora de cesped
-Ostia, pues se te escucha de puta madre!!!

[MARI_MADALENAS]

muy bueno este ultimo chiste...jajajjajjajjajjajaj

[martitx88]

Weno, q he encontrado unos cuantos chistes mas de vascos...jjejejejej

Patxi y Aitor en al batzoki del tío Eneko.Al entrar, Patxi
se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local.
Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de
coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20
duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 duros....
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas
por doquier, y le dice:
-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.
A lo que Patxi r esponde:
-No me jodas, que estoy en racha!!!


Le dice un vasco a otro:
-¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto a costado el Guggenheim?
-No, ¿Cuanto?
-5.000 millones, pues.
-Bueno, con tal de que meta goles.

-!Oye Inaki! ?Sabes que se ha muerto Julen?
-Me cago en la leche! ?y de que ha muerto?
-De cirrosis
-Joer! ?Tanto bebia?
-Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavia sigue ardiendo

Oye,?tu eres de Bilbao?
-No, perdona, Bilbao es mio

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es logico, entran en el restaurante mas caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusion, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
Estos putos bilbaino.... pandilla de chulos... se
van a enterar, si...
Por fin, los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita
de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
-Txiki, ??la cuenta me traes??
El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice:
-Aqui tiene... !!!!1.435.976 pesetas!!!!
El bilbaino le mira con expresion sorprendida, y le espeta:
-!Aiba la ostia!, ?pero que pasa?, que lo de estos no me lo cobras o que???

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recien comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota que ha pinchado. Se echa a un lado ,se baja y se da cuenta
que una rueda se ha pinchado . Aiba la ostia donde cojones estara en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto" Mientras mascullaba
cagandose en "too" , se para uno de San Sebastian al que habia adelantado anteriormente de mala manera y este le dice:
-Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser? No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
-Aiba la ostia -responde el otro- ?Y como se arregla esto pues?"
-Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda"
-La ostia Patxi, de cojones . Gracias , eh !!"
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriendose de
risa.
-Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
-Aiba la ostia que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal .
Cagoendios!!!" Y el tio seguia y seguia : lo unico que se inflaba era la
vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se
para otro de Bilbao:
-Oye Patxi que haces pues? "
-Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la
rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice:
-Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh!Tienes las ventanillas bajadas!!!Cagoendios !!!"

Tres ratas están en un bar.
La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa
el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
- ¡Coño! - Dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago,
rompe el vaso en un rincon, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa,
lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
- ¡Joder! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata de BILBAO
(aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas en Bilbao).
Ésta pide un txikito, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las
mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
- Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme al gato...

[Aidita_gambita]

3 recien nacidos en el hospital:

-Pues yo creo q soy un niña porq tg los patucos rosas...

-Pues entonces yo debo ser niño, pq yo los tg azules...

-Pues yo debo de ser de Bilbao, pq con los cojones q tengo no me veo los patucos

XDXDXD

[janaeh]

Se da la circunstancia de k llegan el athletic y la real a la final de la copa del rey k se juega en madrid. y van tres aficionados del athletic y tres de la real en ren asta madrid. en la estacion, los aficionados del athletic compran tres billetes cada uno, mientras k los de la real solo uno.
-aiba la ostia! dicen los del athletic, como viajais solo con un billete tres personas? preguntan
-aora vereis, le responden los errealzales
al montar al tren, los de la real se meten los tres al baño. cuando pasa el pika, pide los billetes a los del athletic y se los dan y al pasar por delante del vater llama a la puerta y pide los billetes. uno de la real abre un poko la puerta y saca un billete, k el pika coge.
los de atlhetic se kedan flipando y deciden acer lo mismo a la vuelta. pero ven q los de la real no compran billetes.
-abia ostia, estos como an ganado viajan gratis o k? (esk la real gana la final claro, jejejejej) y lso de la real se rien y les dicen- nos vemos en euskadi! aio!!
los del athletic se suben al tren y se meten en l baño. en cuanto se pone en marcha el tren un aficionado de la real se acerca al vbaño toca en la puerta y dice billete....

[Aitzi(BER)]

abia ostia, estos como an ganado viajan gratis o k? (esk la real gana la final claro, jejejejej)

Como se nota que es un chiste! jajajaja

ah! ¿pero no estaba la gracia ahi o que?

[ilargi_betea]

Entra Patxi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Patxi le contesta:
- Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que... ¿te has comprado un 600?
- Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Que té pasa?
- Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- ¿Y porque andas así?
- Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos!

El padre al hijo :
-Oye Iñaki, como es que el burro va llorando?
-Es que me ha soltado una patada y yo se la he devuelto.

Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se toman unos chiquitos y le dice uno a otro:
- Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria.
- Pues no, Y tu como lo sabes?
- Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves"

Dos niños, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo:
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.
Dos vascos:
- Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
- Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
- Que quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11.00

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Hola Patxi, como estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues nada, porque el otro dia me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste??
- Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!

[BaSHeLL]

wenoo... pa´los q qieran conocer el vocabulario de mi ciudad!

Diccionario maño

- ¿Por favor, tendrías la amabilidad de apartarte? - Ahivádahí
- ¿Podrías explicarmelo otra vez? - Mandé
- ¿Que sucede? - Pasapueés
- Me dejas asombrado con tu explicación - Ridiela
- ¡Me he equivocado! - Ahiválaostia
- Animo, acelera, ya queda poco - Ala mañooooo
- ¿Por qué dices eso? - ¿Yeso?
- No entiendo lo que dices - ¿Ein?
- Me acabo de golpear los dedos con el martillo - Cagondiós
- ¿A que se debe eso? - ¿Yesopués?
- Bueno, ha sido un placer hablar contigo - Acascarla
- ¡Qué contratiempo! - Ostiá
- Ya te lo he dicho - ¡Recojona!
- Caramba (y muchas cosas más, uso general) - ¡Sopla!
- ¡Vaya! - ¡Rediós!
- Limpio y reluciente - ¡Escoscao!
- Se ha caído rodando por la montaña - ¡Se ha escorromonao por la turrunquera!
- Todavía - Entoavía
- ¿Qué sucede? - ¿Pasapués?
- Sigue recto hasta el final - Totieso
- ¡Joder que pena! - ¡Mecaa!
- ¡Qué bien! ¿No? - Mecá (fijese bien en la diferencia en la acentuación)
- ¡Ostia! - ¡Otttiaa!
- Vaya en paz - ¡A la paz de Dios!
- Tía buena - Mañaá
- Coño - Parrus
- Te voy a dar una paliza - Te vi a meter una pana
- Mejor vete antes de que me enfade - Tirá
- ¿Has visto eso? - ¡Má!
- Hombre Pepe, ¿Qué tal? Hacía tiempo que no te veía ¿Cómo está tu mujer? - ¡Eeh!
- Bien José, mi mujer está bien y yo también. Gracias por preguntar - ¡Aah!

Con este vocabulario, se construyen la gran mayoría de las frases necesarias en una conversación cotidiana. Es decir, que no hacen falta más... Ahora sólo falta añadir sonido...

[Aitzi(BER)]

Muy bueno Bashell, lo cojonudo es que es verdad. Pero te falta el "jodó", jajajaj

Saludos.