es malo xo dspues d leer los vuestros 
Yega jaimito a su casa y le dice a la awela :
-Aweeeeela as visto el botecito cn pastiyitas ke abia en mi cajooon ???
-No pero toi viendo un dragon subiendo las escaleras
a yorar 
un chistecillo................a ver si os gusta jejeje
ninfa wrote:ALEMAN:
-40 años de casados : JODANSEN
-Abrir la puerta: DESTRANKEN
-Autobús en ora punta: SUBEN,EMPUJEN,ESTRUJEN,BAJEN
INGLES:
-Controlese usted mismo: AUTO STOP
-Copie bien: CIPYRIGHT
-Talco para caminar: WALKIE TALKIE
-Repollo: RE CHIKEN
ARABE:
-Disparar: ALLA VA LA BALA
-Besame: MOJAME LAJETA
-Diarrea: ALUD AL-KAGAR
-Divorcio: SE ALEJA LA ALMEJA
CHINO:
-Cabello sucio: CHIN-CHAMPU
-Divorcio: CHAO CHOCHIN
-Excitado: YAMINABO TADURO
-Naufrago: CHIN CHU LANCHA
FRANCES:
-Estaba desnudo: SELAVI
-Tuve 100 hijos: PARISIEN
JAPONES:
-Adivinador: KOMOSABE
-Al contado: TAKA-TAKA
-Bombero: ATAKA LAYAMA
-Cafe amargo: TEFALTA LAZUCAR
-Diarrea: KAGASAGUA
-Electricista: YOKITO FOKITO
-Me robaron la moto: CHINGARON MIYAMAHA
-Tengo sed: KIERO MASAWA
ZULU:
-Creo q estoy embarazada: BOMBO SUPONGO
-Diarrea: ABUNDA LACACA
-Mi abuelo murio x intoxicacion de gamba: YAYO TUMBA GAMBA CHUNGA
-Hizieron trampa en el casino: UBOTONGO ENLATIMBA
-Mujer de senos grandes: TETANGAS KETETUMBAN
-Pan: BIMBO
ale tenia q transmitiros estas cosas xDDD
JAJAJAJAJAJA, dios, me lloran los ojos de tanto reirme, jajajajajaj.
polipoket, lo del pedo tb la ostia, jaja. aora trmino de leerlos, cuando sea capaz, jajajaja.
salu2
http://groups.msn.com/webdesuperuoho
NO LLEVARE NINGUNA BANDERA NI PATRIA NI FRONTERA NI LEYES PA VIVIR!
NO LLEVARE NINGUNA BANDERA NI PATRIA NI FRONTERA NI LEYES PA VIVIR!
encontre unos cuantos de "como se dice...?"
Como se dice clítoris en japonés??
El cacho de chicha mas chachi del chocho
Como se dice beso en arabe ???
-"salibavasalibaviene"
¿Como se dice divorcio en chino?
Chao chochin
Como se dice impotencia en chino?
no che chube
y viagra?
ya chi que che chube!!!!
Como se dice "divorcio" en árabe?:
saleja la almeja.
Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas
¿Como se dice correrse en chino? Mi nabo saca suco
¿como se dice 99 en chino?
- cachi chen
como se dice diarrea en arabe ???Alud alkagar
¿como se dice minifalda en chino?
- cachicheleve
Como se dice de la forma cientifica, más vale un pajaro en la mano que cien volando:
tiene mas valor intrinsico un volatil fugas en concavidad metacarpiana que cien de sus congeneres surcando los espacios ciderales.
como se dice perro en ingles
r:dog
como se dice veterinario en ingles
r:dog-tor
¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS
Como se dice en aborigen porque no nos comemos un bocadillo de setas?
Pa la bimba propongo bimbo con hongo
¿Como se dice en Africano: Mi abuela ha muerto por una indigestión de Gambas en mal estado?
Gamba Chunga Yaya Tumba.
Como se dice bomba atomica en japones?
Nikakitakeda
Como se dice:
en Japones cafe amargo:takara lazukar
en japones dentista:tekuro tuociko
en japones piloto:popoko memato
¿cual es el mejor portero ruso?
Nicolais NICOLAREIS
Como se dice en francés "la mujer con minifalda se agachó"?
C'e la ví.
¿Cómo se dice el refrán ¨afartunado en el juego desafortunado en amores¨ en japonés?
Bingo chachi chocho chungo
Como se dice mosquito en Italiano?
La Avioneta dela Avitacione.
Cómo se dice "condenado a muerte" en Chino? Se dice TA CHIN GAO
Como se dice naufrago en chino:
chin chu lancha
¿Cómo se dice en chino espejo?
Aitoilló.
Como se dice calzoncillo en brasilero?
Amaca du huevo
¿Como se dice calzoncillo en noruego?
Escondi-nabo
¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA
¿Como se dice "boxeador malo" en japones?
-Tokiski mekaska
¿Como se dice encendedor en chino?
-sakayama.
¿Como se dice camión de basura en portugués?
Carru du merda
Como se dice suegra en aleman?
-lin chen la
Como se dice Secretaria en Japones?
Nagas aki!
Como se dice ninfomana en vasco?
-elhigomechorrea
Como se dice diarrea en AFRICANO: Abunda Lakaka
Portugues: Catarata du Traseiro
Japones : Kagas awuas
proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
violacion el Africano: Letumbo Latanga
Como se dice hacer el amor en alemán?
Bajen braguen menten naven
Como se dice en chino que "una moto está estropeada?
Ta mala la moto.
Cómo se dice pedo en japones?
Tukulito Sacallama
Como se dice correrse en chino
YaTa.
Como se dice eyaculacion precoz en chino
ComoqueYaTa
Como se dice en árabe "falta grave en fútbol"?
Te rajo la jeta
¿Como se dice tener un orgasmo en africano?
eyaculeeee
Como se dice campeon de natacion en chino?
yakasi seaoga
Como se dice beso en inglés?: Tomorrow contra mi morrow.
Y en arabe?: Salivabá.
Como se dice divorcio en chino.....chaochochin
En arabe.....salejalalmeja
suegra en griego......estorba
Como se dice Presidente en Arabe, Hablababa
¿Cómo se dice pañuelo en chino?
- Chacamoco
¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu tufo me tumba.
¿Como se dice perro se come una rosquilla en aleman?
Troski Maska Roska
¿Como se dice espejo en chino?
Ay toy
¿Cómo se dice escopeta en árabe?
Allaba Labala
Como se dice en arabe follar
vengamahavahatelafaha
-¿Cómo se llama el jugador de futbol más malo de Japón?
-Nikito Nitoko.
¿Como se dice trapecista en chino?
Yocasimescoño
¿¿¿Cómo se comen los chinos el jamón???
ATAKITO!
Como se llama el hombre mas guarro del oeste?
Yonimelavo..... y su mujer?
Estercolera
Como se dice oferta en africano:
Ganga-ganga
Como se dice en japones carpintero....yohago takitos
Como se dice en ruso ministro de trabajo....nimekosko
Como se dice en africano pan....bimbo bimbo
y cafe....bonka bonka
Como se dice en portugues condon....chubasqueiro du pito
Como se dice autobus en aleman:
SUBAN EMPUJEN ESTRUJEN BAJEN
Cómo se dice "PELO SUCIO" en chino?
chin champu.
¿Como se llama el chino mas alto de china?
CHIN FIN
¿Cómo se dice tuve muchos hijos en francés?
Pari-sien.
Cómo se dice "estoy muerto" en inglés:
- MEMORY
¿como se dice espejo en chino?
- ahitoy
¿Como se dice papel higiénico en Chino?
Quitakakita
Cómo se dice el tren mato al perro en fracés?
Le chuchu mato le guao guao
¿como se dice condon en portugues?
Caperusso du pito.
¿Como se llama el ministro japones de sanidad?
YOKITO TU KAKA
¿como se llama el tio mas guarro de EE.UU.?
R:Jhonny melavo
¿como se llama el primer submarinista japones?
-TOCOFONDO
¿y el segundo?
-CACHI TOCO
¿y el tercero?
-NI ME TIRO
Como se dice:
en Portugues calzonsillo:Hamaca du bolas
En portugues supositorio:chupon do traseiro
en portugues brassier:amaca da teteira
en portugues la raya(de cabello):camino du piojo
en portugues tanga:casimiro tuculeiro
Como se llama el ministro de defensa japones?
YOTIRO TIRITO
¿Cómo se le dice a una chica árabe q suba a tu moto?
Maja, pon tu raja en la yamaja.
¿Cual es la señal de socorro de los pijos?
S.O.S
S:SOCORRO
O:O SEA
S:SALVAME
¿Como se llama el peor jugador de Japon?
Nitocope Lota
¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga?
Titi con bombo
¿Como se dice minifalda en chino?
Cachi che le ve.
¿Como se dice carro bonito en Japones?
Ta chidotutsuru
Como se dice espejo en japonés??? AHI TOY!!
¿Como se llama la mujer más delgada de Rusia?
Silvia Paluskova
¿Cómo se dice "ladron" en Japones?
-Tequito tucheke
Como se dice en portugues empleado de la limpieza publica.
-Ingineiro do carro do merda.
Como se llama el ministro ruso de aviación?
Sicaes patachov
¿Cómo se llama el Delegado de Hacienda japonés?
TELOKITO TOITO.
¿Cúal es la parte más pija del cuerpo?
La médula "osea"
como se llama el chino mas rapido del la china¿? yinnnnnnnn¡¡¡¡!!!!
Cómo se dice está lloviendo en Latín?
-Los angelus mean!
¿como se dice deja de fumar en árabe?
ali ven teu pai
¿Como se llama el vaquero mas sucio del oeste?
Yoni melavo
Como se dice clítoris en japonés??
El cacho de chicha mas chachi del chocho
Como se dice beso en arabe ???
-"salibavasalibaviene"
¿Como se dice divorcio en chino?
Chao chochin
Como se dice impotencia en chino?
no che chube
y viagra?
ya chi que che chube!!!!
Como se dice "divorcio" en árabe?:
saleja la almeja.
Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas
¿Como se dice correrse en chino? Mi nabo saca suco
¿como se dice 99 en chino?
- cachi chen
como se dice diarrea en arabe ???Alud alkagar
¿como se dice minifalda en chino?
- cachicheleve
Como se dice de la forma cientifica, más vale un pajaro en la mano que cien volando:
tiene mas valor intrinsico un volatil fugas en concavidad metacarpiana que cien de sus congeneres surcando los espacios ciderales.
como se dice perro en ingles
r:dog
como se dice veterinario en ingles
r:dog-tor
¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS
Como se dice en aborigen porque no nos comemos un bocadillo de setas?
Pa la bimba propongo bimbo con hongo
¿Como se dice en Africano: Mi abuela ha muerto por una indigestión de Gambas en mal estado?
Gamba Chunga Yaya Tumba.
Como se dice bomba atomica en japones?
Nikakitakeda
Como se dice:
en Japones cafe amargo:takara lazukar
en japones dentista:tekuro tuociko
en japones piloto:popoko memato
¿cual es el mejor portero ruso?
Nicolais NICOLAREIS
Como se dice en francés "la mujer con minifalda se agachó"?
C'e la ví.
¿Cómo se dice el refrán ¨afartunado en el juego desafortunado en amores¨ en japonés?
Bingo chachi chocho chungo
Como se dice mosquito en Italiano?
La Avioneta dela Avitacione.
Cómo se dice "condenado a muerte" en Chino? Se dice TA CHIN GAO
Como se dice naufrago en chino:
chin chu lancha
¿Cómo se dice en chino espejo?
Aitoilló.
Como se dice calzoncillo en brasilero?
Amaca du huevo
¿Como se dice calzoncillo en noruego?
Escondi-nabo
¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA
¿Como se dice "boxeador malo" en japones?
-Tokiski mekaska
¿Como se dice encendedor en chino?
-sakayama.
¿Como se dice camión de basura en portugués?
Carru du merda
Como se dice suegra en aleman?
-lin chen la
Como se dice Secretaria en Japones?
Nagas aki!
Como se dice ninfomana en vasco?
-elhigomechorrea
Como se dice diarrea en AFRICANO: Abunda Lakaka
Portugues: Catarata du Traseiro
Japones : Kagas awuas
proctologo en Japones: Yositoko Tukuro
violacion el Africano: Letumbo Latanga
Como se dice hacer el amor en alemán?
Bajen braguen menten naven
Como se dice en chino que "una moto está estropeada?
Ta mala la moto.
Cómo se dice pedo en japones?
Tukulito Sacallama
Como se dice correrse en chino
YaTa.
Como se dice eyaculacion precoz en chino
ComoqueYaTa
Como se dice en árabe "falta grave en fútbol"?
Te rajo la jeta
¿Como se dice tener un orgasmo en africano?
eyaculeeee
Como se dice campeon de natacion en chino?
yakasi seaoga
Como se dice beso en inglés?: Tomorrow contra mi morrow.
Y en arabe?: Salivabá.
Como se dice divorcio en chino.....chaochochin
En arabe.....salejalalmeja
suegra en griego......estorba
Como se dice Presidente en Arabe, Hablababa
¿Cómo se dice pañuelo en chino?
- Chacamoco
¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu tufo me tumba.
¿Como se dice perro se come una rosquilla en aleman?
Troski Maska Roska
¿Como se dice espejo en chino?
Ay toy
¿Cómo se dice escopeta en árabe?
Allaba Labala
Como se dice en arabe follar
vengamahavahatelafaha
-¿Cómo se llama el jugador de futbol más malo de Japón?
-Nikito Nitoko.
¿Como se dice trapecista en chino?
Yocasimescoño
¿¿¿Cómo se comen los chinos el jamón???
ATAKITO!
Como se llama el hombre mas guarro del oeste?
Yonimelavo..... y su mujer?
Estercolera
Como se dice oferta en africano:
Ganga-ganga
Como se dice en japones carpintero....yohago takitos
Como se dice en ruso ministro de trabajo....nimekosko
Como se dice en africano pan....bimbo bimbo
y cafe....bonka bonka
Como se dice en portugues condon....chubasqueiro du pito
Como se dice autobus en aleman:
SUBAN EMPUJEN ESTRUJEN BAJEN
Cómo se dice "PELO SUCIO" en chino?
chin champu.
¿Como se llama el chino mas alto de china?
CHIN FIN
¿Cómo se dice tuve muchos hijos en francés?
Pari-sien.
Cómo se dice "estoy muerto" en inglés:
- MEMORY
¿como se dice espejo en chino?
- ahitoy
¿Como se dice papel higiénico en Chino?
Quitakakita
Cómo se dice el tren mato al perro en fracés?
Le chuchu mato le guao guao
¿como se dice condon en portugues?
Caperusso du pito.
¿Como se llama el ministro japones de sanidad?
YOKITO TU KAKA
¿como se llama el tio mas guarro de EE.UU.?
R:Jhonny melavo
¿como se llama el primer submarinista japones?
-TOCOFONDO
¿y el segundo?
-CACHI TOCO
¿y el tercero?
-NI ME TIRO
Como se dice:
en Portugues calzonsillo:Hamaca du bolas
En portugues supositorio:chupon do traseiro
en portugues brassier:amaca da teteira
en portugues la raya(de cabello):camino du piojo
en portugues tanga:casimiro tuculeiro
Como se llama el ministro de defensa japones?
YOTIRO TIRITO
¿Cómo se le dice a una chica árabe q suba a tu moto?
Maja, pon tu raja en la yamaja.
¿Cual es la señal de socorro de los pijos?
S.O.S
S:SOCORRO
O:O SEA
S:SALVAME
¿Como se llama el peor jugador de Japon?
Nitocope Lota
¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga?
Titi con bombo
¿Como se dice minifalda en chino?
Cachi che le ve.
¿Como se dice carro bonito en Japones?
Ta chidotutsuru
Como se dice espejo en japonés??? AHI TOY!!
¿Como se llama la mujer más delgada de Rusia?
Silvia Paluskova
¿Cómo se dice "ladron" en Japones?
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Como se dice en portugues empleado de la limpieza publica.
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Sicaes patachov
¿Cómo se llama el Delegado de Hacienda japonés?
TELOKITO TOITO.
¿Cúal es la parte más pija del cuerpo?
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pollypocket
- fitipaldi comprometido
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JuLiEtTE_87
- fitipaldis.com #1
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- Joined: 30 Jan 2004, 17:04
- Location: Extrema y Dura
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voy a poner uno de rubias q me cntaron el otro dia (espero q ninguna se sienta indiscriminada) .
-va un ciego x la calle y se mete x accidente en un bar de rubias, al cabo de 5 minutos consigue llegar hasta la barra con muchas dificultades, y entonces se apoya en la barra y dice: - camarero!! camarero!! ,(al notar que no le hacia ningun caso va y dice
- camarero!! que te voy a contar un chiste de rubias!! - , y entonces la rubia que esta al lado del ciego le dice : - antes de que lo cuentes te advierto una cosa , yo soy rubia, la camerera es rubia, mi amiga es rubia y es levantadora de pesas, mi hermana es rubia y boxeadora, y la portera es rubia y hace lucha libre.
entonces se queda el ciego bloqueado (se queda pensando y al cabo de unos segundos dice: )- bueeeeeno esta bieeen, no lo cuento , TOTAL NO TENGO GANAS DE EXPLICALO 5 VECES!!!!.
.-va un ciego x la calle y se mete x accidente en un bar de rubias, al cabo de 5 minutos consigue llegar hasta la barra con muchas dificultades, y entonces se apoya en la barra y dice: - camarero!! camarero!! ,(al notar que no le hacia ningun caso va y dice
- camarero!! que te voy a contar un chiste de rubias!! - , y entonces la rubia que esta al lado del ciego le dice : - antes de que lo cuentes te advierto una cosa , yo soy rubia, la camerera es rubia, mi amiga es rubia y es levantadora de pesas, mi hermana es rubia y boxeadora, y la portera es rubia y hace lucha libre. entonces se queda el ciego bloqueado (se queda pensando y al cabo de unos segundos dice: )- bueeeeeno esta bieeen, no lo cuento , TOTAL NO TENGO GANAS DE EXPLICALO 5 VECES!!!!.
Cuando encuentres el feelin, cuando rozes el cielo, cuando solo existan las cuerdas la música y tú, entonces intenta suspenderte el máximo tiempo posible, perdurar en la felicidad. El feelin forma parte del climax, es el orgasmo del blues.
-
Strade
- fitipaldi comprometido
- Posts: 213
- Joined: 31 Aug 2004, 16:36
- Location: braga, granada, jerezz
q le dice batman a robin xa k se monte en el coxe?¿
............. robin, sube al coxe ...............
............. robin, sube al coxe ...............
'no hay secreto qe pueda guardarse,
aunque los labios permanezcan cerrados,
la verdad brotará bajo los párpados
y parlotearán los ojos'
http://scuco87.blogspot.com
aunque los labios permanezcan cerrados,
la verdad brotará bajo los párpados
y parlotearán los ojos'
http://scuco87.blogspot.com
-
Strade
- fitipaldi comprometido
- Posts: 213
- Joined: 31 Aug 2004, 16:36
- Location: braga, granada, jerezz
esto es jeidi i el abuelo k viven en la montaña i jeidi le pide dinero al abuelo para irse a comprar una camiseta i el abuelo se lo da.
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn la camiseta k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mi camiseta. jeidi, pos toma dinero i comprate una falda...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn la falda k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mi falda. jeidi, pos toma dinero i comprate unos calcetines...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn los calcetines k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mis calcetines. jeidi, pos toma dinero i comprate unos zapatos...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn los zapatos k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mis zapatos. jeidi, pos toma dinero i comprate unas bragas...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn los zapatos k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mis zapatos. jeidi, pos toma dinero i comprate unas bragas...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn los zapatos k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mis zapatos. jeidi, pos toma dinero i comprate unas bragas...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn los zapatos k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mis zapatos. jeidi, pos toma dinero i comprate unas bragas...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn las bragas k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene las bragas k me gustan!!. jeidi, pos toma dinero i vete al zoo!!!
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega al zoo i .... a k no saben lo k le dijo un oso?¿?¿?¿?¿?¿
nda, x k los osos no hablan...
jajajaj, ya se k es malisimo!!! ahi esta la gracia... cuentenlo cuando vayan borraxos...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn la camiseta k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mi camiseta. jeidi, pos toma dinero i comprate una falda...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn la falda k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mi falda. jeidi, pos toma dinero i comprate unos calcetines...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn los calcetines k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mis calcetines. jeidi, pos toma dinero i comprate unos zapatos...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn los zapatos k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mis zapatos. jeidi, pos toma dinero i comprate unas bragas...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn los zapatos k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mis zapatos. jeidi, pos toma dinero i comprate unas bragas...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn los zapatos k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mis zapatos. jeidi, pos toma dinero i comprate unas bragas...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn los zapatos k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene mis zapatos. jeidi, pos toma dinero i comprate unas bragas...
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega a la tienda... i ve a clara la envidiosa cn las bragas k ella keria!!!! asi k deja las setas i las rosas x el camino, cruza el rio, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, sube la montaña, se sienta a silbar, baja la montaña i entra en casa: abuelo, k clara la envidiosa ya tiene las bragas k me gustan!!. jeidi, pos toma dinero i vete al zoo!!!
va jeidi i sale de casa, sube la montaña se sienta a silbar, baja la montaña, entra en el boske, habla cn el lobo, sale del boske, cruza el rio, recoje setas i rosas x el camino, visita a pedro i llega al zoo i .... a k no saben lo k le dijo un oso?¿?¿?¿?¿?¿
nda, x k los osos no hablan...
jajajaj, ya se k es malisimo!!! ahi esta la gracia...
cuentenlo cuando vayan borraxos... 'no hay secreto qe pueda guardarse,
aunque los labios permanezcan cerrados,
la verdad brotará bajo los párpados
y parlotearán los ojos'
http://scuco87.blogspot.com
aunque los labios permanezcan cerrados,
la verdad brotará bajo los párpados
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pollypocket
- fitipaldi comprometido
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- Location: más allí que aquí
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas,
descubrieron rápidamente que los bolígrafos no
funcionarían con gravedad cero.
Para combatir este problema, los científicos de la NASA
contrataron a la compañía Andersen Consulting (ahora
Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y
resolver el problema.
Emplearon una década y 12.000 millones de dólares
desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad
cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en
prácticamente cualquier superficie incluido el cristal
y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más
de 300º C...
Los rusos utilizaron un lápiz.
descubrieron rápidamente que los bolígrafos no
funcionarían con gravedad cero.
Para combatir este problema, los científicos de la NASA
contrataron a la compañía Andersen Consulting (ahora
Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y
resolver el problema.
Emplearon una década y 12.000 millones de dólares
desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad
cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en
prácticamente cualquier superficie incluido el cristal
y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más
de 300º C...
Los rusos utilizaron un lápiz.
"No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero"
Woody Allen
Miembro del F.R.F.
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pollypocket
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Anécdotas informáticas
Estas son algunas anecdotas que cuenta una compañera cuando estaba
al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la
Universidad.
Son todas estrictamente veridicas, aunque pueda parecer increible.
Hay que tener en cuenta que la sala de la que se encargaba estaba en
la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los
usuarios la posesion de una vasta cultura informatica. Pero
tampoco se esperaban cosas como estas:
*Alumno: "Hice este documento en casa, pero aqui no me carga"
*Ran: "Bien.¿Que procesador de textos has usado?"
*Alumno: "Windows, version 6"
*Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
*Alumno: "Windows"
*Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word." [al alumno se le ilumina la cara]
*Alumno: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows" [aun no se como no lo mate]
*Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer"
y hacerle feliz.]
*Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que queria decir
"asteriscos"]
*Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros
documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
*Ran: "Depende. ¿Que software estan usando?"
[expresion confusa en la cara del profe]
*Profesor: "¿Software? No usamos ningun software"
[genial; ordenadores telepatas. y yo aqui con un mac plus en la mesa]
*Alumno: "Oye, ¿Merecera la pena instalar Windows 75?"
[esto es "retro-computacion", y lo demas son cuentos]
*Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la
tarjeta Ethernet en mi disco duro"
*Ran: "¿Pusiste la tarjeta en su puerto correspondiente?"
Alumno:"Si, meti el disquet en la disquetera"
[Sobra lo demás]
*Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. deberia haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el record]
*Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. ¿Puede haber
sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, sera la fase de la luna]
*Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
*Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
*Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy antigua"
[confieso que me costo recuperarme de esta]
*Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
*Ran [confundido]: "¿Que pasa, esta atornillado a la mesa o que?"
*Alumno: "¿Te estas quedando conmigo, tio?"
*Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ¿donde quieres poner
tu PC? ¿En el suelo?"
*Alumno: "Te estas quedando conmigo, eh? ME ESTAS VACILANDO, NO??"
*Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes
explicar el problema con un poco mas de detalle?"
*Alumno [mirandome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado
Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no
puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por que la gente no hablara con comillas?]
[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a
un grupo de alumnos de primer curso. habia un DG 300 como servidor
de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y
otros entornos]
*Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
*Alumno: "¿Que es eso?"
*Ran: "El sistema operativo"
*Alumno: "¿Corre bajo NT?"
*Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX.
Corre por si solo"
*Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y."
[este jabali seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
*Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
*Ran: "¿Que modelo es?"
*Alumno: "Ah, lo tengo ahi en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]
*Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me
sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
*Ran: "Eso es imposible"
*Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia alla]
*Alumno: "Mira. Apago. Enciendo."
*Ran: "Eso es el monitor"
[ojala me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]
*Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi
ordenador?"
[un caso claro de oir campanas y no saber donde]
*Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores?"
[si no me tire por los suelos de la risa fue por un ejercicio de
autocontrol supremo]
*Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa
tecla"
[ni siquiera se le habia ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
*Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayusculas. ¿Como lo hago?"
[ya me gustaria a mi saberlo.]
*Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos..."
*Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
*Profesor: "¿En que se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
*Alumno: "Me lleve los discos de Windows para instalarlos en el
ordenador de mi padre, pero no me instala"
*Ran: "¿Te da algun mensaje de error?"
*Alumno: "Si, lo apunte."
[el papel decia "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]
*Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionara en los ordenadores de la
sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]
*Profesor: "¿Cuanto puede costar una caja de discos duros?"
[mas de lo que piensa.]
*Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se
si viene con tinta o sin ella"
*Ran: "¿Que impresora es?"
*Profesor: "Una DeskJet"
*Ran: "Hay varias. ¿Que modelo?"
*Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
*Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
*Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en
cuestion no os sorprenderia.]
Estas son algunas anecdotas que cuenta una compañera cuando estaba
al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la
Universidad.
Son todas estrictamente veridicas, aunque pueda parecer increible.
Hay que tener en cuenta que la sala de la que se encargaba estaba en
la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los
usuarios la posesion de una vasta cultura informatica. Pero
tampoco se esperaban cosas como estas:
*Alumno: "Hice este documento en casa, pero aqui no me carga"
*Ran: "Bien.¿Que procesador de textos has usado?"
*Alumno: "Windows, version 6"
*Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
*Alumno: "Windows"
*Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word." [al alumno se le ilumina la cara]
*Alumno: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows" [aun no se como no lo mate]
*Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer"
y hacerle feliz.]
*Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que queria decir
"asteriscos"]
*Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros
documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
*Ran: "Depende. ¿Que software estan usando?"
[expresion confusa en la cara del profe]
*Profesor: "¿Software? No usamos ningun software"
[genial; ordenadores telepatas. y yo aqui con un mac plus en la mesa]
*Alumno: "Oye, ¿Merecera la pena instalar Windows 75?"
[esto es "retro-computacion", y lo demas son cuentos]
*Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la
tarjeta Ethernet en mi disco duro"
*Ran: "¿Pusiste la tarjeta en su puerto correspondiente?"
Alumno:"Si, meti el disquet en la disquetera"
[Sobra lo demás]
*Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras. deberia haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el record]
*Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. ¿Puede haber
sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, sera la fase de la luna]
*Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
*Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
*Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy antigua"
[confieso que me costo recuperarme de esta]
*Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
*Ran [confundido]: "¿Que pasa, esta atornillado a la mesa o que?"
*Alumno: "¿Te estas quedando conmigo, tio?"
*Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ¿donde quieres poner
tu PC? ¿En el suelo?"
*Alumno: "Te estas quedando conmigo, eh? ME ESTAS VACILANDO, NO??"
*Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes
explicar el problema con un poco mas de detalle?"
*Alumno [mirandome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado
Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no
puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por que la gente no hablara con comillas?]
[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a
un grupo de alumnos de primer curso. habia un DG 300 como servidor
de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y
otros entornos]
*Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
*Alumno: "¿Que es eso?"
*Ran: "El sistema operativo"
*Alumno: "¿Corre bajo NT?"
*Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX.
Corre por si solo"
*Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y."
[este jabali seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
*Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
*Ran: "¿Que modelo es?"
*Alumno: "Ah, lo tengo ahi en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]
*Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me
sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
*Ran: "Eso es imposible"
*Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia alla]
*Alumno: "Mira. Apago. Enciendo."
*Ran: "Eso es el monitor"
[ojala me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]
*Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi
ordenador?"
[un caso claro de oir campanas y no saber donde]
*Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores?"
[si no me tire por los suelos de la risa fue por un ejercicio de
autocontrol supremo]
*Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa
tecla"
[ni siquiera se le habia ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]
*Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayusculas. ¿Como lo hago?"
[ya me gustaria a mi saberlo.]
*Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos..."
*Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 o de 5 1/4?"
*Profesor: "¿En que se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
*Alumno: "Me lleve los discos de Windows para instalarlos en el
ordenador de mi padre, pero no me instala"
*Ran: "¿Te da algun mensaje de error?"
*Alumno: "Si, lo apunte."
[el papel decia "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]
*Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionara en los ordenadores de la
sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]
*Profesor: "¿Cuanto puede costar una caja de discos duros?"
[mas de lo que piensa.]
*Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se
si viene con tinta o sin ella"
*Ran: "¿Que impresora es?"
*Profesor: "Una DeskJet"
*Ran: "Hay varias. ¿Que modelo?"
*Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
*Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
*Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en
cuestion no os sorprenderia.]
"No te metas con la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien yo quiero"
Woody Allen
Miembro del F.R.F.
Woody Allen
Miembro del F.R.F.
SERVICIO TÉCNICO........
Basado -supuestamente- en un hecho real. Al técnico le echaron por falta grave, pero llevó a la empresa a juicio por despido improcedente.
Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Tengo un problema con Word.
Técnico: ¿Qué tipo de problema?
Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
Técnico: ¿Se fue?
Cliente: Ha desaparecido.
Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?
Cliente: En blanco.
Técnico: ¿En blanco?
Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?
Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?
Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿Un mueble?
Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Su monitor se enciende?
Cliente: ¿Qué es un monitor ?
Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?
Cliente: No lo sé.
Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
Cliente: Eso creo.
Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.
Cliente: Sí.
Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
Cliente: No.
Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
Cliente: Ya está.
Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.
Cliente: No puedo llegar hasta él.
Técnico: Oh. ¿Pero puede verlo?
Cliente: No.
Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
Cliente: Oh no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan oscuro.
Técnico: ¿Oscuro?
Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
Técnico: Pues encienda la luz.
Cliente: No puedo.
Técnico: ¿Por qué?
Cliente: Porque hay un apagón.
Técnico: Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
Cliente: Humm... Sí, en el armario.
Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?
Técnico: Me temo que sí.
Cliente: ¿Y qué les digo?
Técnico: Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.
Basado -supuestamente- en un hecho real. Al técnico le echaron por falta grave, pero llevó a la empresa a juicio por despido improcedente.
Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Tengo un problema con Word.
Técnico: ¿Qué tipo de problema?
Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
Técnico: ¿Se fue?
Cliente: Ha desaparecido.
Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?
Cliente: En blanco.
Técnico: ¿En blanco?
Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?
Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?
Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿Un mueble?
Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Su monitor se enciende?
Cliente: ¿Qué es un monitor ?
Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?
Cliente: No lo sé.
Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
Cliente: Eso creo.
Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.
Cliente: Sí.
Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
Cliente: No.
Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
Cliente: Ya está.
Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.
Cliente: No puedo llegar hasta él.
Técnico: Oh. ¿Pero puede verlo?
Cliente: No.
Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
Cliente: Oh no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan oscuro.
Técnico: ¿Oscuro?
Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
Técnico: Pues encienda la luz.
Cliente: No puedo.
Técnico: ¿Por qué?
Cliente: Porque hay un apagón.
Técnico: Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
Cliente: Humm... Sí, en el armario.
Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?
Técnico: Me temo que sí.
Cliente: ¿Y qué les digo?
Técnico: Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.
Nunca sabremos si verlo todo negro es una deformación óptica o una forma de lucidez, pero sabemos que no conviene tener ese punto de vista. (Fernando Alcántara)
Enseñar a pensar
Como todas las historias de esta sección, la siguiente anécdota es anónima y muy posiblemente apócrifa, en especial si nos fijamos en esa última línea que defiende la "absoluta veracidad" de la historia pero nos oculta la fuente y la identidad del narrador.
Pero, hecha esta salvedad, tampoco importa demasiado: aunque sea pura ficción, su defensa del pensamiento original sigue siendo interesante.
Enviado por Angelines Prieto, 5-7-2002.
Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada.
Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leo la pregunta del examen y decía: "Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".
El estudiante había respondido: "Lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de sus de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.
Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.
En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: "Coge el barometro y déjalo caer al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronómetro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por g por T al cuadrado. Y así obtenemos la altura del edificio". En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dió la nota más alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contestó; éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando en la pared la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Éste es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quieres es un procedimiento más sofisticado, puedes atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Dado que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la velocidad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad, al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, siguió, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.
En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares). Evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios sus profesores habían intentado enseñarle a pensar. El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia, es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.
Por cierto, para los escépticos: esta historia es absolutamente verídica.
Como todas las historias de esta sección, la siguiente anécdota es anónima y muy posiblemente apócrifa, en especial si nos fijamos en esa última línea que defiende la "absoluta veracidad" de la historia pero nos oculta la fuente y la identidad del narrador.
Pero, hecha esta salvedad, tampoco importa demasiado: aunque sea pura ficción, su defensa del pensamiento original sigue siendo interesante.
Enviado por Angelines Prieto, 5-7-2002.
Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada.
Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leo la pregunta del examen y decía: "Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro".
El estudiante había respondido: "Lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio".
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de sus de estudios, obtener una nota más alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.
Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física. Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.
En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: "Coge el barometro y déjalo caer al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronómetro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por g por T al cuadrado. Y así obtenemos la altura del edificio". En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dió la nota más alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contestó; éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando en la pared la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Éste es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quieres es un procedimiento más sofisticado, puedes atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Dado que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la velocidad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad, al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, siguió, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.
En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares). Evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios sus profesores habían intentado enseñarle a pensar. El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia, es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.
Por cierto, para los escépticos: esta historia es absolutamente verídica.
Nunca sabremos si verlo todo negro es una deformación óptica o una forma de lucidez, pero sabemos que no conviene tener ese punto de vista. (Fernando Alcántara)
(Caso real de examen de Termodinámica en CC Físicas de Valladolid)
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), o alguna variante. Sin embargo, un estudiante responde lo que sigue:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Alguna de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno, ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1. Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2. Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la tempertura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.
P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), o alguna variante. Sin embargo, un estudiante responde lo que sigue:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Alguna de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno, ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1. Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2. Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la tempertura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.
P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.
Nunca sabremos si verlo todo negro es una deformación óptica o una forma de lucidez, pero sabemos que no conviene tener ese punto de vista. (Fernando Alcántara)
Esto más que chiste es una curiosidad:
El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño. ¿Por qué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados.
¿Por qué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
¿Y por qué ellos usaban tal cifra?. Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.
Bien. ¿Y por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas (surcos en la carretera por donde van las ruedas).
Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces.
¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, por ello todos tenían que imitar el ancho por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto al espacio entre ruedas.
El ancho de vía estándar en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano.
Especificaciones y burocracias viven para siempre. Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué trasero de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante anécdota acerca de anchos de vía y los traseros de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son constituidos por Thiokol en su factoría de Utah.
Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRB's han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRB's han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo.
Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del trasero de un caballo.
El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño. ¿Por qué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados.
¿Por qué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
¿Y por qué ellos usaban tal cifra?. Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.
Bien. ¿Y por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas (surcos en la carretera por donde van las ruedas).
Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces.
¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, por ello todos tenían que imitar el ancho por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto al espacio entre ruedas.
El ancho de vía estándar en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano.
Especificaciones y burocracias viven para siempre. Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué trasero de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante anécdota acerca de anchos de vía y los traseros de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son constituidos por Thiokol en su factoría de Utah.
Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRB's han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRB's han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo.
Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del trasero de un caballo.
Nunca sabremos si verlo todo negro es una deformación óptica o una forma de lucidez, pero sabemos que no conviene tener ese punto de vista. (Fernando Alcántara)