UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
Bueno, existiran mil post de este calibre, pero como yo no lo veo por aquí, pues me permito abrir uno, (con la venia de los sitos admins) para que pongamos aquí, chistecillos que nos alegren en los momentos de bajón o nos hagan arrancar una sonrisa. Están permitidos de todo tipo, incluso los "chistes absurdos" que a mi en particular son los que mas gracia me hacen (es que soy mu simple). jejejejeje
Bueno... ...pues yo pongo el primero...
[color=darkred]
Durante su visita a España el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos le dice al chofer:
- Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme conducir mientras tu te pasas atrás para descansar?
- Bueno, Santidad, nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y allá vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en la enorme limusina de cristales ahumados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Madrid y se va pasando stops, semáforos rojos, con exceso de velocidad, tumbando contenedores de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico.
Se le pega una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir
nada, regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Agente: "Patrulla #505 a Central, cambio"
Central: "Sí, agente, ¿qué sucede? cambio"
Agente: "He detenido a un tío que parece muy influyente y poderoso y no
se cómo proceder. Cambio"
Central: "Pues haga lo común y póngale una multa, cambio"
Agente: "No, es que este tío tiene que ser influyente de cojones y no
me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "Ah, coño, ¿que es un politiquillo o qué? cambio"
Agente: "¡No, hombre, mucho más gordo que cualquier politiquillo!
cambio"
Central: "Ah, ¿que es del PP o qué? cambio"
Agente: "¡No digas chorradas, los del PP no le llegan ni a la suela de
este!"
Central: "Bueno, ¿pues quièn coño es?"
Agente: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: "A ver compañero: ¿Estás pedo o qué? ¿como que DIOS?, ¿por qué lo dices?"
Agente: "Pues fíjate como será que...
¡¡¡LLEVA AL PAPA DE CHOFER!!!"
[/color]
...bueno... ...yo no dice que el chiste fuera bueno... ...estoooo...
Bueno... ...pues yo pongo el primero...
[color=darkred]
Durante su visita a España el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos le dice al chofer:
- Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme conducir mientras tu te pasas atrás para descansar?
- Bueno, Santidad, nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y allá vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en la enorme limusina de cristales ahumados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Madrid y se va pasando stops, semáforos rojos, con exceso de velocidad, tumbando contenedores de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico.
Se le pega una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir
nada, regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Agente: "Patrulla #505 a Central, cambio"
Central: "Sí, agente, ¿qué sucede? cambio"
Agente: "He detenido a un tío que parece muy influyente y poderoso y no
se cómo proceder. Cambio"
Central: "Pues haga lo común y póngale una multa, cambio"
Agente: "No, es que este tío tiene que ser influyente de cojones y no
me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "Ah, coño, ¿que es un politiquillo o qué? cambio"
Agente: "¡No, hombre, mucho más gordo que cualquier politiquillo!
cambio"
Central: "Ah, ¿que es del PP o qué? cambio"
Agente: "¡No digas chorradas, los del PP no le llegan ni a la suela de
este!"
Central: "Bueno, ¿pues quièn coño es?"
Agente: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: "A ver compañero: ¿Estás pedo o qué? ¿como que DIOS?, ¿por qué lo dices?"
Agente: "Pues fíjate como será que...
¡¡¡LLEVA AL PAPA DE CHOFER!!!"
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...bueno... ...yo no dice que el chiste fuera bueno... ...estoooo...
Last edited by Loka_Limotxo on 15 Sep 2004, 14:40, edited 1 time in total.
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
jajajaja!!!! dios, ke bueno!!!!
ains, ke arte!
bueno, ahi va un xiste ke me contó una vez un profesor al ke le tengo muxo cariño.NOTA: lo posteo x el cariño ke le tengo al profe, no x la calidad del xiste.NOTA2:cuando escribo algo junto es que se dice rápido y cuando pongo guiones es como si lo dijera entrecortao (como diciendo ke va lento)
Esto es un concurso en LEPE ke consistía en hacer una especie de Iron Man de estos de acer un recorrido casi imposible, pero claro, al estilo de Lepe.
El recorrido era el siguiente: salir de lepe, cruzar el bosque, subir una montaña, bajar la montaña, cruzar un lago, entrar en una cueva, matar un oso, volver a cruzar el bosque y follarse a una rubia ke estaba en la meta.Todo esto había que hacerlo en el mejor tiempo posible.
Y weno, empiesa el inglé: PAF! pistoletazo de salida!
saledelpueblo,cruzaelboske,subelamontaña,baja-la-montaña,cruzaellago,entraenlacueva,mataaloso,cruza-el-bos-que,se-fo-lla-larubia, y llegaalameta.
DIOSSSSS!!!! 10minutos 30 segundos!!!
aora, er francés:PAF! pistoletazo de salida!!!
saledelpueblo,cruzaelboske,subelamontaña,bajalamontaña,cruzaellago,entraenlacueva,mataaloso,cruzaelboske,sefollalarubia, y llegaalameta.
WUEEEEEEEEEEE!!! 8 minutos 10 segundos!!!!
Alí to los franxutes emosionaoss! olalá, olalá!!! uiiiiiiiiií!!!
Pero se ve aparesé ar Lepero to triunfante, ponerse en la linea de salida, como disiendo:no les va a durá a ustede poco la alegria...Y....
PAF! pistoletazo de salida!
saledelpuebo....7 minutos... 8 minutos... 8 minutos 10(ya no gana)(los franceses celebrandolo: olalá, olalá, uiiiiiiii!!!)....1 hora, (la gente empieza a irse,(la rubia ke estaba esperando el polvete se va anurria...)
2 horas.....5 horas...
y en esto ke se le ve llegar to lejos, to exo porvo, con la camisa toda exa girones, to lleno de arañazos, sangrando, con medio pantalón na mas...
y antes de llegá a la meta la gente preguntándole: ke te a pasao? ke te a pasao? y dise er lepero con er cushillo en la mano:
¿onde está la rubia ke ay ke matá???
ains, ke arte!
bueno, ahi va un xiste ke me contó una vez un profesor al ke le tengo muxo cariño.NOTA: lo posteo x el cariño ke le tengo al profe, no x la calidad del xiste.NOTA2:cuando escribo algo junto es que se dice rápido y cuando pongo guiones es como si lo dijera entrecortao (como diciendo ke va lento)
Esto es un concurso en LEPE ke consistía en hacer una especie de Iron Man de estos de acer un recorrido casi imposible, pero claro, al estilo de Lepe.
El recorrido era el siguiente: salir de lepe, cruzar el bosque, subir una montaña, bajar la montaña, cruzar un lago, entrar en una cueva, matar un oso, volver a cruzar el bosque y follarse a una rubia ke estaba en la meta.Todo esto había que hacerlo en el mejor tiempo posible.
Y weno, empiesa el inglé: PAF! pistoletazo de salida!
saledelpueblo,cruzaelboske,subelamontaña,baja-la-montaña,cruzaellago,entraenlacueva,mataaloso,cruza-el-bos-que,se-fo-lla-larubia, y llegaalameta.
DIOSSSSS!!!! 10minutos 30 segundos!!!
aora, er francés:PAF! pistoletazo de salida!!!
saledelpueblo,cruzaelboske,subelamontaña,bajalamontaña,cruzaellago,entraenlacueva,mataaloso,cruzaelboske,sefollalarubia, y llegaalameta.
WUEEEEEEEEEEE!!! 8 minutos 10 segundos!!!!
Alí to los franxutes emosionaoss! olalá, olalá!!! uiiiiiiiiií!!!
Pero se ve aparesé ar Lepero to triunfante, ponerse en la linea de salida, como disiendo:no les va a durá a ustede poco la alegria...Y....
PAF! pistoletazo de salida!
saledelpuebo....7 minutos... 8 minutos... 8 minutos 10(ya no gana)(los franceses celebrandolo: olalá, olalá, uiiiiiiii!!!)....1 hora, (la gente empieza a irse,(la rubia ke estaba esperando el polvete se va anurria...)
2 horas.....5 horas...
y en esto ke se le ve llegar to lejos, to exo porvo, con la camisa toda exa girones, to lleno de arañazos, sangrando, con medio pantalón na mas...
y antes de llegá a la meta la gente preguntándole: ke te a pasao? ke te a pasao? y dise er lepero con er cushillo en la mano:
¿onde está la rubia ke ay ke matá???
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-Apááááaááaá´´aááááááááá!!!!!!!!!! ke sa caío er burro ar pozoooooooooo!!!!!
-Pos ná nene, éshale paja, ke agua no le va a fartáaaar!!!
Tres gitanas, una de ellas preñá:
-Pos mi Richard, mi richard é un portento. Nus metemos ar Carrefur y ze mete la criatura debajo la camiseta 3 jamones, 2 chorizos, 4 cajas de vino, 2 de leche, un bote mayonesa, 2 lechugas y una botella jotabé. Y no ze nota ná!
La otra, sonriente, dice:
-Pos mi Jonny, tela mi Jonny. Nos vamos ar Expér y ze mete la criatura debajo la camiseta: 2 lavadoras, 1 lavavajillas, 4 duvedéh, 2 microondas, una batidora y un secador. ¡¡¡¡¡¡¡y no ze nota ná!!!
Y la tercera, tocandose la panza dice to emosioná:
-Pó la criatura ke llevo akí....ézto zi ke éh un portento...
-Pero japuta, zi no ha nasio toavía!!!
-Ya...pero er otro día me picaba el shosho, y cuando me raské me kito los anillos la japuta....
-Pos ná nene, éshale paja, ke agua no le va a fartáaaar!!!
Tres gitanas, una de ellas preñá:
-Pos mi Richard, mi richard é un portento. Nus metemos ar Carrefur y ze mete la criatura debajo la camiseta 3 jamones, 2 chorizos, 4 cajas de vino, 2 de leche, un bote mayonesa, 2 lechugas y una botella jotabé. Y no ze nota ná!
La otra, sonriente, dice:
-Pos mi Jonny, tela mi Jonny. Nos vamos ar Expér y ze mete la criatura debajo la camiseta: 2 lavadoras, 1 lavavajillas, 4 duvedéh, 2 microondas, una batidora y un secador. ¡¡¡¡¡¡¡y no ze nota ná!!!
Y la tercera, tocandose la panza dice to emosioná:
-Pó la criatura ke llevo akí....ézto zi ke éh un portento...
-Pero japuta, zi no ha nasio toavía!!!
-Ya...pero er otro día me picaba el shosho, y cuando me raské me kito los anillos la japuta....
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
Jejejeje... pues mira este...Loka_Limotxo wrote:jajajaja! Wallace, esos son los que mas me gustan a mi, los chistes absudos...
Por qué los cocodrilos son grandes, verdes y rugosos???
porque si fuesen pequeños, rojos y lisos serian tomates...
jajajaja, a la gente no le hace gracia, pero yo me meo con este chiste...
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ajajajaja! Wallace eres el rey del chiste tonto!
Ahora otro, pero no me saqueís las uñas las tias!, que yo también soy chica... ...pero a veces esta bien reirse de uno mismo.
"Una CHICA llama por teléfono a su novio muy apenada:
- Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo
consigo hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!, No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo, rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
El chico se va para allá, ...cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)
- Bien, mira, lo haremos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto con nadie, ¿Vale?.
jejejejej
Ahora otro, pero no me saqueís las uñas las tias!, que yo también soy chica... ...pero a veces esta bien reirse de uno mismo.
"Una CHICA llama por teléfono a su novio muy apenada:
- Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo
consigo hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!, No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo, rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
El chico se va para allá, ...cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)
- Bien, mira, lo haremos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto con nadie, ¿Vale?.
jejejejej
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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Ese yo me lo sabia asi...
esto es un sordo que le dice a un tonto
tres y dos??
siete
por el culo te la hinco...
y ahi va el mio nuevo...
este tampoco le hace gracia a demasiada gente, pero yo me descojone cuando lo oi...
en que se parecen un tomate y una patata???
en que los dos son rojos... menos la patata...
esto es un sordo que le dice a un tonto
tres y dos??
siete
por el culo te la hinco...
y ahi va el mio nuevo...
este tampoco le hace gracia a demasiada gente, pero yo me descojone cuando lo oi...
en que se parecen un tomate y una patata???
en que los dos son rojos... menos la patata...
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Un calvo a un jorobao
-¿Ke llevas en la mochila?
-Tu peine, joputa
-Mamá, mamá, ¿puedo tirarme un pedo como el de ayer?
-No hijo, espera a ke se te seken los puntos
-Doctor ¿me puedo bañar con diarrea?
-Hombre, si es capaz de llenar la bañera
-Oye, a mi hermana le han puesto gafas
-Joé, ke nombre más feo
-Oye, tu mujer ¿grita cuando folla?
-Joé, ya te digo, la oido desde el bar...
-Mamáaa, el abuelo está malo
-Pues cometé solo las patatas
-Señor, dice mi madre ke me dé 1 euro de jamón
-Pues dile a tu madre ke venga y chupe el cuchillo
Äins, a ver si me acuerdo aluego de más....
-¿Ke llevas en la mochila?
-Tu peine, joputa
-Mamá, mamá, ¿puedo tirarme un pedo como el de ayer?
-No hijo, espera a ke se te seken los puntos
-Doctor ¿me puedo bañar con diarrea?
-Hombre, si es capaz de llenar la bañera
-Oye, a mi hermana le han puesto gafas
-Joé, ke nombre más feo
-Oye, tu mujer ¿grita cuando folla?
-Joé, ya te digo, la oido desde el bar...
-Mamáaa, el abuelo está malo
-Pues cometé solo las patatas
-Señor, dice mi madre ke me dé 1 euro de jamón
-Pues dile a tu madre ke venga y chupe el cuchillo
Äins, a ver si me acuerdo aluego de más....
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
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jajajaja! Meigalucia los tuyos también tienen tela!
otros....
Como llamarias a bibi andersen si se keda embarazada?
-manolo el del bombo!
Un alemán que se fue a un safari y se llevó un guia español. En plena selva apareció un tigre y el español salio corriendo a subirse a un árbol, mientras el alemán le gritaba: "esperra! esperra!" y el español le contesta: "No, no es perra, es tigre!"
Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la
potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y después
la lengua.
Pepe, dime algo dulce...
- Tu puta madre en almíbar!
otros....
Como llamarias a bibi andersen si se keda embarazada?
-manolo el del bombo!
Un alemán que se fue a un safari y se llevó un guia español. En plena selva apareció un tigre y el español salio corriendo a subirse a un árbol, mientras el alemán le gritaba: "esperra! esperra!" y el español le contesta: "No, no es perra, es tigre!"
Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la
potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y después
la lengua.
Pepe, dime algo dulce...
- Tu puta madre en almíbar!
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!