Forma de ligar

[Valentinik]

Q nadie se sienta herido/a.

>>Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la
>>hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar
>>público con el claro y sano objetivo de proceder al acto de la
>>cópula. El objetivo de estas lineas es ayudar al vulgo a superar
>>esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.
>>
>>Un factor determinante es la localización tanto geográfica como
>>temporal. No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la
>>mañana con una señorita en chandal, medio dormida que bajaba a
>>hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una
>>joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el
>>pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace
>>estiramientos en posturas en las que podría... errrr... me estoy
>>yendo del tema... estooo... que no es lo mismo que a las 2 de la
>>mañana con una calientapollas borracha y drogada ataviada con menos
>>de 50 gramos de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales
>>deseando hacer con ella todas esas cosas que ahora estarás tú
>>pensando.
>>
>>
>>Nosotros nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es
>>hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una
>>hora decente de la noche.
>>
>>Mil veces hemos oido lo de que ante todo debemos comportarnos con
>>naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos
>>este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la
>>amplia mayoría de la población masculina.
>>
>>La primera fase es la fase visual. Ante todo debemos tener claro si
>>estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar
>>secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven
>>a la que miramos resulta estar buenísima, no os importe repetir el
>>proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al
>>final no pillaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos
>>aprendido de memoria y luego podremos hacernos unas pajillas o
>>algo.
>>
>>Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la
>>fase del contacto visual. No te cortes a la hora de babear, tocarte
>>la entrepierna para comprobar como de dura la tienes, gritar a tus
>>amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas
>>que marcan tu caracter. Ella apreciará que seas un tipo natural y
>>se sentirá atraida por ello. Tras la fase de observación, no queda
>>más remedio que mirarla a la cara.
>>
>>No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al
>>respecto. Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una
>>careta de spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la
>>verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superheroe, le
>>pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado.
>>
>>Del mismo modo se puede justificar un saco de patatas argumentando
>>nuestra inusitada pasión por la agricultura, una bolsa del
>>supermercado diciendo que somos compradores compulsivos, etc. Si
>>vais a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la
>>citada bolsa de plástico, recordad correros todo lo rápido posible
>>para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede
>>fria. Aunque cierto es que eso va en gustos, así que cada cual con
>>su estilo. Bien, no me desviaré más del tema.
>>
>>Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente
>>fea, posee una fealdad entrañable (algo así como Yoda, Pozí o el
>>Cuñao) o su fealdad no llega al punto de hacerla visualmente
>>desagradable. Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no
>>está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la
>>otra punta del bar.
>>
>>El acercamiento se puede hacer de varias formas. Se puede hacer a
>>lo Terminator, caminas hacia ella en linea recta, con zancadas
>>firmes y apartando la gente a empujones. Acojona un poco, pero
>>también impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el
>>trayecto.
>>
>>La segunda forma es a lo Estrangis. Te haces el sueco, miras a
>>Cuenca, caminas despistadamente deambulando por el bar, incluso
>>puedes fingir bailar (aunque no tengas ni puñetera idea, al fin y
>>al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar aparte de John Travolta
>>y Joaquín Cortés? A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu
>>imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los
>>estertores de un cólico nefrítico), y tras dar algún rodeo, llegas
>>hasta ella, como por casualidad. La tercera táctica es el estilo
>>Ninja.
>>
>>Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos
>>lo espere, apareces por la espalda y le das un susto de tres pares
>>de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco
>>de suerte no tendrá una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas
>>tras ella por sorpresa.
>>
>>Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de
>>contacto. Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que
>>sugeriremos unas cuantas. La idea principal es dar una buena imagen
>>o incluso impresionarla.
>>
>>Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna
>>nueva:
>>
>>-Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas
>>bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente. Sea
>>como sea, que parezca casual. Tras esto, ofrecete amablemente a
>>limpiarla, o a llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa
>>húmeda, no vaya a coger un resfriado.
>>
>>-Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo,
>>las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar el hostión.
>>Despues de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva
>>de que eres boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que
>>símplemente eres un cerdo y haces eso cada noche.
>>
>>-Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor:
>>tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos
>>(porque como te de ahí, ni resistencia al dolor ni pamplinas) y
>>prepárate para recibir la bofetada sin que te salte un ojo.
>>
>>Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si
>>vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar
>>ni a Supermán intentando atropellarnos con la silla de ruedas. Tras
>>recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes
>>deriva de que eres fan de Tamara, inspector de Hacienda, recolector
>>de percebes, o que eres un cerdo como antes y haces eso
>>habitualmente. En caso de que te tumbe de la hostia, hazte el
>>muerto para ver si se apiada y te hace el boca a boca, o
>>símplemente huye, no sea que quiera darte más.
>>
>>-Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero
>>también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural,
>>dinámico, atento y sincero.
>>Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de conversaciones
>>típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la
>>estrategia.
>>
>>Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.
>>
>>Estrategia a seguir: Demostración de Sinceridad.
>>
>>HB: errr... esteeee... Hola gordita. (importante acompañarlo de una
>>buena sonrisa, para así demostrar de entrada nuestra sinceridad,
>>así como el hecho de que no nos importa lo gorda que pueda estar
>>ella).
>>MG: Hola.
>>HB: ¿Vienes mucho por aquí? (malo será que no recuerdes esta frase
>>por muy ciego que vayas) (otra cosa es que puedas pronunciarla
>>adecuadamente)
>>MG: Pues... no, no mucho.
>>HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto. (si lo interpreta
>>de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al entender que te
>>habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido más
>>veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del
>>humor y falta de prejuicios)
>>MG: errr... estoo... sí.
>>(entramos en la fase de los piropos, es importante ser siempre
>>sutil a la par que imaginativo)
>>HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increible
>>que puedas moverte así con lo que pesas. (a todas las mujeres les
>>gusta que halaguen su forma de bailar o de moverse)
>>MG: Huy... gracias...
>>HB: Además para estar así de gorda sudas muy poco. (le hará
>>sentirse segura de su desodorante)
>>MG: Sí, es el sanex este dermoprotector de la transpiracion
>>blablabla (¿ves?)
>>(ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de
>>flores para llamar su atención, intentando resultar discreto y
>>original)
>>HB: Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás
>>prejuicios contra las cosas grandes, ¿verdad?
>>MG: Pues... no... supongo que no...
>>HB: ...Como el Empire State Building...
>>MG: ...Claro...
>>HB: ...O la Torre Eiffel...
>>MG: ...Aha...
>>HB: ...El Titanic...
>>MG: ...Sí...
>>HB: ...Mi pene...
>>MG: ...¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡aquí es a donde queríamos
>>llegar!)
>>HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas
>>pequeñitas les hace daño o incluso las revienta, por eso me gustan
>>grandes, como tú. (de este modo le recuerdas lo gorda que está y
>>ayudas a que se sienta orgullosa de ello)
>>MG: Oh, me halagas...
>>HB: No, te lo digo de corazón (amplia sonrisa de nuevo)
>>MG: Gracias
>>HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por tí misma? (o al
>>parque, al servicio, al coche, donde puedas)
>>MG: Claro, será un placer.
>>
>>Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso
>>ridículo, apáñate para que ella se desnude y se ponga cachonda
>>primero, así cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá
>>echarse atrás y te la follarás de todas formas.
>>
>>
>>Ejemplo 2: Hombre en Celo Vs Tia Buenísima
>>
>>Estrategia a seguir: peloteo
>>HC: Hola, preciosa. (arrás, empezando fuerte)
>>TB: Hola.
>>HC: Hay que ver que buena estás, hijaputa. (y manteniendo el ritmo)
>>TB: Gracias.
>>HC: Estaba pensando que creo que nunca he visto una tia tan maciza
>>como tú por este sitio...
>>TB: Huy, que majo...
>>HC: ...Con esas pedazo de tetas...
>>TB: Jeje
>>HC: ...Ese culo espectacular...
>>TB: Sí, eso dicen... (nótese que todas las tias buenas se lo tienen
>>bastante creido, pero siempre necesitan más coba para sugestionarse
>>y nutrir su triste ego, que siempre está a la baja porque saben que
>>lo que la naturaleza les dió de cuello para abajo se lo privó en la
>>azotea) (nadie es perfecto)
>>HC: Ciertamente, me estás poniendo muy berraco.
>>TB: ¿Sí? (tambien les gusta la idea de excitar a los individuos del
>>sexo opuesto, lo cual usaremos a nuestro favor)
>>HC: Claro, de hecho deberias apartarte un poco por si salta el
>>botón de la bragueta y te saca uno de esos preciosos ojazos que
>>tienes. (de esta forma demostramos que somos atentos y cuidamos
>>además por su salud, aparte de que, como siempre, insinuamos tener
>>una dotación genital fuera de lo común)
>>TB: Huy, vaya, eso suena peligroso.
>>HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas
>>desabrocharme el pantalón para así no correr peligro.
>>TB: Sí, tal vez
>>HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento? (o al parque, servicio,
>>etc etc)
>>TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras a alguien.
>>
>>Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.
>>
>>
>>Ejemplo 3: Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Facil
>>
>>Estrategia a seguir: yoatakoyaaaa!!!
>>(Nota previa: se entiende por mujer facil a cualquier tia que vaya
>>explícitamente provocando, que vista con menos de 100 gramos de
>>ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos
>>hábitos sexuales al respecto ya sean famosos)
>>
>>HSE: Hola nena (esto ya le da a la conversación aire de peli porno
>>desde el principio, así ahorramos tiempo a la hora de precipitar
>>los acontecimientos)
>>MF: Hola
>>HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola... (para por si resulta que ya
>>tiene compañía, de esta forma tanteamos el terreno)
>>MF: Ya ves... (chachi, pues estará sola de verdad)
>>HSE: Oye, ¿te importaría si... (creando tensión sexual,
>>acercamiento peligroso y tal)
>>MF: ¿Sí? (bien, se muestra receptiva)
>>HSE: ...Te la clavo tan adentro que se te salgan las bolas de los
>>ojos?
>>MF: Suena interesante
>>HSE: Pues vámonos a mi apartamento. (lo que sea, ya sabes)
>>
>>Y con esto damos por concluida esta pequeña lección. En posteriores
>>entregas analizaremos tanto las estrategias posibles en distintos
>>medios como la estategia a seguir una vez hayamos logrado nuestro
>>objetivo, es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que
>>queremos ofreciendo lo mínimo a cambio, y cómo largarla después de
>>forma sutil pero eficaz.
>>Suerte en vuestras prácticas.

[Jose]

weno habra que ponerlas en practica a ver si resultan..

[anchoa_salada]

no sigais el ejmeplo, con eso solo conseguireis fama de salidos...

[martitx88]

fama de salidos y unas cuantas ostias.....xD

[azahara]

Q nadie se sienta herido/a.


>>La primera fase es la fase visual. Ante todo debemos tener claro si
>>estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar
>>secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven
>>a la que miramos resulta estar buenísima, no os importe repetir el
>>proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al
>>final no pillaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos
>>aprendido de memoria y luego podremos hacernos unas pajillas o
>>algo.
>>
>>Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la
>>fase del contacto visual. No te cortes a la hora de babear, tocarte
>>la entrepierna para comprobar como de dura la tienes, gritar a tus
>>amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas
>>que marcan tu caracter. Ella apreciará que seas un tipo natural y
>>se sentirá atraida por ello. Tras la fase de observación, no queda
>>más remedio que mirarla a la cara.


>>Suerte en vuestras prácticas.

Quiero reivindicar el derecho de las que aparentemente te van a mandar al pedo al hecho en sí mismo del ligue -con la consiguiente p-o-s-i-b-i-l-i-d-a-d de la cópula en sí misma-
Después de la fase de babeo pueden ocurrirle dos cosas a esas pobrecillas:
1. Que además sean más o menos guapas- con lo cual todo su discurso Sr. Gracioso pierede su referente en el orden práctico.
¿Qué hacéis pedazo de capullos en esos casos?
En la antigúedad subirle la autoestima a la chica en cuestión -que terminaría sintiéndose en verdaderos apuros para escoger- procediendo al acercamiento paulatino con invitaciones a refrescos o similares, con cuenta chistes, etc, etc ( dependerá del talento ).
En la actualidad la situación es lamentable:
Opción A: Tirarle encima todo tipo de bebidas para que sea ella la que entable conversación. ( A los precios euríticos que se acostumbran en la actualidad si a alguien le funciona esa táctica esa noche moja fijo -ahora que puede resultar finalmente empalagosa afectada de escasa personalidad- ).,
Opción B: Buscar el acercamiento persona- a persona y progresivamente ir acercándole el miembro. Tamaño acto provocará el alejamiento inmediato de la hembra -inlcusive en caso de penes de ejemplar tamaño y espesor- , y si no lo provoca esa noche mojas seguro ( pero ponte dos o tres condones porque una tía que esté buena y con demasiada aptenecia sexual puede resultar ejemplar de riesgo sanitario... las ladillas no se evitan con condones que yo sepa ).

Aprovecho lo expuesto para recomendar encarecidamente el acercamiento a las hembras de buena apariencia en el contexto de un adecuado tratamiento de la cuestión. HE DICHO.

[AIDA_cantasaetas]

Vale, sé que avisaste que nadie se sintiese ofendido, pero joderrr, vaya cerdada de texto, tío!!! No me puedo contener sin decirlo, lo siento, pero me parece algo totalmente machista y me cuesta mucho tomármelo a cachondeo teniendo en cuenta que hay muchísimos tíos así sueltos por el mundo, incluso en mi entorno más cercano. En fin. . .

Ah, supongo que ya lo sabréis, pero vamos, que ni todas las tías buenas son unos putones verbeneros que se lo tienen tan creído ni todas las gordas son tan gilipollas como para derretirse ante cualquier hombre que se acerque a ellas por compasión. En cuanto a las "chicas fáciles", por qué llamar así a una mujer simplemente por el hecho de querer practicar sexo sin prejuicios?

Venga, ya lo dejo. Besos.

[Soma]

Veo absurdo tener que decirlo... pero estoy totalmente de acuerdo con Aida.

[azahara]

¿Estás de acuerdo por que eres hembra?
¿o por que eres de los que no entran a una chica?

yo pienso que es natural que los tíos y tías que están más buenos / as se lo tengan creído a poquito que hayan vivido. ( Si por tenerselo creído se entiende saber más o menos cómo están, no creerse mejor de lo que están ).

[pollypocket]

Pues a mi me ha parecido cojonudo pa echarse unas risas, de hecho se lo acabo de mandar a unos colegas por email jejejejeje

Vamos, yo me lo he tomado en plan coña.

besitooooooos

[Soma]

Pues a ver, lo que quiero decir es que parece que a las chicas no nos pueda apetecer pasar una noche lujuriosa con nadie. Parece que la "necesidad" sexual sólo acompañe a los hombres...

A ver lo intento de nuevo, está el tipico cliche de que las mujeres siempre queremos una relación larga, como que sino nos dan amor no hay sexo. Y yo digo, que a algunas, nos gusta pasar más de una noche de lujuria desenfrenada, jajaja, sin tener que dar nada a cambio. Yo te doy placer y tú me lo das... ¿qué hay de malo? Por ese simple hecho a muchas nos tachan de facilonas, cuando los hombres hacen exactamente lo mismo y son los "putos amos".

Joder, a veces me gustaria explicarme sin poder decir groserias, pero hay temas que me sacan de madre. Disculparme...

[Valentinik]

Vale, sé que avisaste que nadie se sintiese ofendido, pero joderrr, vaya cerdada de texto, tío!!! No me puedo contener sin decirlo, lo siento, pero me parece algo totalmente machista y me cuesta mucho tomármelo a cachondeo teniendo en cuenta que hay muchísimos tíos así sueltos por el mundo, incluso en mi entorno más cercano. En fin. . .

Perdon, pero es q se me olvido poner al final del mensaje cual era la intención, ver q opinais vosotros, esta claro q hay algunas cosas q ni a mi me han hecho gracia, es +, las q + gracia me hacian era cuando se mete con los hombres, me recuerdan cuando mis amigos se ponen a hacer el payaso cuando van to mamaos intentando ligar con las pivas, xq el resto de las cosas q dice de q si las mujeres son faciles x esto o gilipollas x esto otro, esta comprobao q no es asi.

[AIDA_cantasaetas]

Ah, ok, a mí es que me sabía mal ser borde, pero este tipo de cosas machistas no me molan, más que nada por lo que he dicho, porque conozco muchos tíos en mi círculo de colegas que son así, que van totalmente a lo que caiga, aunque para ello tengan que usar métodos parecidos a los que comenta el texto y lo que más rabia me da, que se ríen de las tías feas y de las gordas y se corren mentalmente cada vez que ven a una tía buena, mientras sueltan un montón de chorradas sobre ella, como si fuese un puto objeto sexual.

En fin, que estoy un poco sensibilizada con el tema últimamente.

[BREADMEAT]

No te voy a hacer caso pero eso si me pegao una jarta de reir jajaja

[Jose]

sin considerarme machista a mi me ha hecho gracia, hay que reconocer que tiene sus puntos el texto

[meigalucia]

No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al
respecto. Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una
careta de spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la
verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superheroe, le
pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado.

También se puede usar la técnica de la bandera. Le lias una bandera de España a la cabeza Y TODO POR LA PATRIA!!!!

Madre mía, como está el mundo. Al energúmeno ke escribió eso se le tenía ke caer la polla a trozos....