UN POCO DE HUMOR PARA ALEGRARNOS EL DIA
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Loka_Limotxo
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jajajaja! muy bueno el link ninfa! 
Este es requetemalo.. ...por algo es lunes...
Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
-¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
-¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
-¡Pues qué de qué de qué!
-¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
-¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
-¿Por qué llegas tan tarde?
-¡No me cambies el tema!
Este es requetemalo.. ...por algo es lunes...
Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
-¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
-¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
-¡Pues qué de qué de qué!
-¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
-¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
-¿Por qué llegas tan tarde?
-¡No me cambies el tema!
En el vergel del Edén, embébese Esther del leve mecer del relente:
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
-Excelente, vegeté tres meses en el éter... ¡fetén!
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meigalucia
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jaajajajaj, Wallace, eres el rey del chiste corto!!!!!! me meoooooooo!!!!!
Una pareja de novios dandose el lote en un callejón oscuro. De repente, alguien entra en él, y ellos se esconden tras un contenedor. Era una señora mayor, ke se pone a mear. Al terminar se tira un tremendísimo pedo, y el novio sale de su escondite:
-¡¡¡Pero señoraaaaa!!!!
La vieja se gira y le dice...amos a ver, tú cuando meas ¿te la sacudes para secarla?
-Si....
-¡¡¡pues yo me lo soplo!!!
Una pareja de novios dandose el lote en un callejón oscuro. De repente, alguien entra en él, y ellos se esconden tras un contenedor. Era una señora mayor, ke se pone a mear. Al terminar se tira un tremendísimo pedo, y el novio sale de su escondite:
-¡¡¡Pero señoraaaaa!!!!
La vieja se gira y le dice...amos a ver, tú cuando meas ¿te la sacudes para secarla?
-Si....
-¡¡¡pues yo me lo soplo!!!
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es
imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....
MAL BENSADOS !!!!!!!!
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es
imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....
MAL BENSADOS !!!!!!!!
Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra se vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagara unacopa."
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajolos pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después de minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacolos genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al publico:
"A quien se atreva aprobarlo, le daré 100 dólares".
Después de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer tímidamente hablo:
"Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."
Cuando la gente dio su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajolos pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo. Después de minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacolos genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al publico:
"A quien se atreva aprobarlo, le daré 100 dólares".
Después de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer tímidamente hablo:
"Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."
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AIDA_cantasaetas
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NINFAAAAAAAAA!!! Se supone que al pibe ese se le puede matar o no? Es que me acabo de cargar todo el salón y no le he pegao ni un tiro!!!
Bueno, un par de chistes de mis preferidos, con los que me inicié en la dura carrera del chiste corto/absurdo:
Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
¿¿En que se parecen una patata y un tomate??
En que los dos son rojos menos la patata
Van dos donuts por la calle y le dice uno al otro:
- ¡Aibá, los niños!
- Mamá, mamá, no me gusta este zumo de tomate.
- Calla y tómatelo antes de que coagule.
Bueno, mejor lo dejo, que como me embale me puedo tirar aquí toda la noche!
Bueno, un par de chistes de mis preferidos, con los que me inicié en la dura carrera del chiste corto/absurdo:
Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
¿¿En que se parecen una patata y un tomate??
En que los dos son rojos menos la patata
Van dos donuts por la calle y le dice uno al otro:
- ¡Aibá, los niños!
- Mamá, mamá, no me gusta este zumo de tomate.
- Calla y tómatelo antes de que coagule.
Bueno, mejor lo dejo, que como me embale me puedo tirar aquí toda la noche!
El que quiere nacer tiene que destruir un mundo
Un joven en el confesionario:
- Padre, tengo una duda que no me deja dormir.
- Dime hijo, yo te ayudaré.
- Pues verá, estaba el domingo con mi novia, para ir a merendar y aparqué el coche al lado de un sembrado verde, con amapolas, margaritas y un agradable olor a hierba fresca. Después cruzamos por un puente románico, por el cual pasaba un río con el agua mas cristalina que haya visto jamas. Repleto de peces de muchos colores y varios cisnes
nadando sobre la superficie. A lo lejos en una colina, vimos un árbol grandísimo, el cual daba una sombra a la cual nos sentamos a merendar y entre el paisaje y el canto de varios ruiseñores, me entro unas ganas enormes de tirarme a mi novia, así que allí mismo me la follé. Y esa es mi duda, es eso pecado?
- Hombre hijo, pecado es, pero el sitio es cojonudo.
- Padre, tengo una duda que no me deja dormir.
- Dime hijo, yo te ayudaré.
- Pues verá, estaba el domingo con mi novia, para ir a merendar y aparqué el coche al lado de un sembrado verde, con amapolas, margaritas y un agradable olor a hierba fresca. Después cruzamos por un puente románico, por el cual pasaba un río con el agua mas cristalina que haya visto jamas. Repleto de peces de muchos colores y varios cisnes
nadando sobre la superficie. A lo lejos en una colina, vimos un árbol grandísimo, el cual daba una sombra a la cual nos sentamos a merendar y entre el paisaje y el canto de varios ruiseñores, me entro unas ganas enormes de tirarme a mi novia, así que allí mismo me la follé. Y esa es mi duda, es eso pecado?
- Hombre hijo, pecado es, pero el sitio es cojonudo.
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. la madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis peliculas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd ??? será tonta del culo.
Hombre 3: No, no...ni idea teneis de lo que es la novia mas tonta del mundo, Mirad, La mia me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA.
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. la madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis peliculas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd ??? será tonta del culo.
Hombre 3: No, no...ni idea teneis de lo que es la novia mas tonta del mundo, Mirad, La mia me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA.
..de pequeño me enseñaron a querer ser mayor, de mayor quiero aprender a ser pequeño,
y asi cuando cometa otra vez el mismo error quizas no me lo tengas tan encuenta....
y asi cuando cometa otra vez el mismo error quizas no me lo tengas tan encuenta....
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meigalucia
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Dioooo, nenetes mios, ke wenoooos!!!! A ver si macuerdo de alguno....
Dos amigos ke se encuentra
-Pepeeee!! Cagüenlaostia cuanto tiempo!!! ¿Ke es de tu vida?
-Ostias joder Manolo!!! Tío, ¡¡me casé!!! Con la Susi....
-La susi? Serás hijoputa? Con las cacho de peras ke tenía la susi...
-Ups, weno, ahora le llegan por las rodillas, están llenas de estrias, y los pezones emiten unos gases tóxicos mu raros cuando está ovulando, pero total, lo mio es la pesca...
-Ya joder, Pepe, pero la susi estaba pa mojar pan...tenía un culito...
-Ea, la verdad es ke después de afeitarle el culo, porke se lo tengo ke afeitar todas las mañanas, se keda un culo más o menos decente. Lo malo son los bultos de celulitis ke le salen a veces, ke explotan y pone todo perdido de pringue...pero total, lo mio es la pesca!!.
-Ostia macho, ya se ke lo tuyo es la pesca...pero a lo ke vamos...ke la susi tendrá un chochito...especial...
-Ains, weno, el chochito...¡¡¡el chochito no está mal!!! porke tiene unos granos de pus, ke los revientas y te salen unos gusanos pa la pesca.....
Dos amigos ke se encuentra
-Pepeeee!! Cagüenlaostia cuanto tiempo!!! ¿Ke es de tu vida?
-Ostias joder Manolo!!! Tío, ¡¡me casé!!! Con la Susi....
-La susi? Serás hijoputa? Con las cacho de peras ke tenía la susi...
-Ups, weno, ahora le llegan por las rodillas, están llenas de estrias, y los pezones emiten unos gases tóxicos mu raros cuando está ovulando, pero total, lo mio es la pesca...
-Ya joder, Pepe, pero la susi estaba pa mojar pan...tenía un culito...
-Ea, la verdad es ke después de afeitarle el culo, porke se lo tengo ke afeitar todas las mañanas, se keda un culo más o menos decente. Lo malo son los bultos de celulitis ke le salen a veces, ke explotan y pone todo perdido de pringue...pero total, lo mio es la pesca!!.
-Ostia macho, ya se ke lo tuyo es la pesca...pero a lo ke vamos...ke la susi tendrá un chochito...especial...
-Ains, weno, el chochito...¡¡¡el chochito no está mal!!! porke tiene unos granos de pus, ke los revientas y te salen unos gusanos pa la pesca.....
No soy perfecto, nada lo intento, busco un camino que se una al tuyo para seguir juntos el resto. Mejor si no es recto, y que haya afecto, dame la mano, y si hay un bache, arreglamos el defecto.
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pajaroloco
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Aprovechandose de las circustancias
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone, Arnold Zw. y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
NECESITO RESPIRAR, DESCUBRIR EL AIRE FRESCO Y SENTIR CADA MAÑANA QUE SOY LIBRE COMO EL VIENTO
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Guest
hosti! qué ascooooooooooooooooo!meigalucia wrote:Dioooo, nenetes mios, ke wenoooos!!!! A ver si macuerdo de alguno....
Dos amigos ke se encuentra
-Pepeeee!! Cagüenlaostia cuanto tiempo!!! ¿Ke es de tu vida?
-Ostias joder Manolo!!! Tío, ¡¡me casé!!! Con la Susi....
-La susi? Serás hijoputa? Con las cacho de peras ke tenía la susi...
-Ups, weno, ahora le llegan por las rodillas, están llenas de estrias, y los pezones emiten unos gases tóxicos mu raros cuando está ovulando, pero total, lo mio es la pesca...
-Ya joder, Pepe, pero la susi estaba pa mojar pan...tenía un culito...
-Ea, la verdad es ke después de afeitarle el culo, porke se lo tengo ke afeitar todas las mañanas, se keda un culo más o menos decente. Lo malo son los bultos de celulitis ke le salen a veces, ke explotan y pone todo perdido de pringue...pero total, lo mio es la pesca!!.
-Ostia macho, ya se ke lo tuyo es la pesca...pero a lo ke vamos...ke la susi tendrá un chochito...especial...
-Ains, weno, el chochito...¡¡¡el chochito no está mal!!! porke tiene unos granos de pus, ke los revientas y te salen unos gusanos pa la pesca.....
Esta un tío en un bar, cuando de repente entra un amigo que le dice:
- ¡Manolo, Manolo, que tu mujer esta en la cama con otro!
Manolo que sale corriendo hacia su casa y al cabo de un rato vuelve y le dice a su amigo:
- ¡Joder, qué susto me has dado! Si mi mujer no estaba con otro, estaba con el de siempre.
- ¡Manolo, Manolo, que tu mujer esta en la cama con otro!
Manolo que sale corriendo hacia su casa y al cabo de un rato vuelve y le dice a su amigo:
- ¡Joder, qué susto me has dado! Si mi mujer no estaba con otro, estaba con el de siempre.
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meigalucia
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