Tiempo ha me diagnosticaron una depresion... de la cual me estoy tratando... ¿a fin de que? no lo sé, no mejoro, mis padres tiran el dinero... yo por mí lo arreglaba facilmente... si no fuese por lo estúpido que he sido.
La primera regla para el suicida: el sigilo, ¿cual fue la primera que incumplí? lo habréis deducido
segunda regla: hay que tener las cosas claras, si no, nunca se conseguira hacerlo bien... otra cosa en la que fallé, quiero suicidarme, pero no sé cómo... y tercera regla: Nunca, jamás pienses en si harás daño a los que supuestamente te quieren, los que al infligir la primera regla te suplicaron que no lo hicieses. Porque te hecharás atras.Ya hace tiempo que vivo unido a mi cutter, mi navaja y mi muñequera, con la que escondo mis cortes, no me enorgullezco de ellos, al contrario. Me averguenzan. Son tansolo señales de intentos frustrados de un suicidio ansiado.... además, avorrezco las preguntas ya típicas "¿por qué te cortas?", "¿por qué quieres morir?" y la frase que mas jode... "si tu lo haces, yo voy detrás".
Soledad, ¿por qué me corto? soledad.... es la única palabra que resume fielmente mi vida, quizas tambien tristeza. Mi Psiquiatra me pide que regrese al pasado.... donde, según él, yo era feliz... Ni mucho menos, llevo absolutamente toda mi vida con esta carga angustiante... y muchas formas he probado para desahogarme, cortarme y escribir, las que mas eficaces me son. Por eso estoy unido a ello.
Por infligir la primera regla me he vuelto un mentiroso... no quiero que mis seres queridos sufran, y por eso finjo, disimulo. Y he aprendido a actuar muy bien, pero hay un reflejo de mi dolor que no puede ocultarse perfectamente.... las marcas. Si me hacen retirar la muñequera se va todo al traste. Miento para no hacer daño, ¿las mentiras piadosas también son pecado? lo malo es que si descubren que mientes, aunque sea para no hacer daño, dejan de confiar en tí, y eso duele más aún, y tienes mas ganas de dejar éste extraño mundo, y sientes más tristeza, porque sabes que te quieren, aunque no lo entiendas, y te engañas.
¿Cómo alguien iva a querer a una persona como yo? ésa es una de las miles de preguntas que me hago antes de conseguir dormirme, quizás la que mas repito. Es curioso cómo las ganas de dejar de vivir me hacen estar despierto... si al menos no puedo suicidarme... dejadme dormir, pienso, a mi entender es lo más parecido a morir. Lo único que falta es el dolor. El sueño también es traicionero, una vez consigo dormirme, y creedme, me cuesta mucho, tengo pesadillas, muchas, y a cual peor, me despierto, y vuelvo a dar vueltas a mi cabeza, entonces caigo otra vez, y vuelvo a despertar... Mis noches de no-sueño cada día son más frecuentes, ¿si me preocupa? sí. Cada día acumulo más cansancio, lo que me hace moverme menos aún y pensar más, eso me hace caer más hondo, pasar a un tono más y más oscuro de gris, hasta que llegue al negro, y todo se haga definitivo.
Hay veces que incluso me gusta, me tranquiliza ver mi sangre brotar de una herida, y sentir cómo el filo abre mi piel, separa partículas compactas y siento un escalofrío recorriendo mi cuerpo, cortarme me ayuda, me alivia, hace que centre mi mente sobre un punto en concreto de mi cuerpo, y en el dolor, "aparto" la mente de mis pensamientos y la centro en el rojo... lágrimas rojas que brotan de mi sangre, veo escapar el fluido de la vida, lo que hace funcionar mi cuerpo. Si no fuese por el miedo, uno de los sentimientos más primitivos que existe, que poca gente consigue suprimir (ojalá yo pudiese), con éstos cortes iría más lejos, quién sabe, quizàs haya otra vida después de ésta.
Si existe la reencarnacion, segunda vida, transferencia de espíritu o como queráis llamarle, ¿se es siempre la misma persona? no físicamente, me refiero al alma, la gente como yo, ¿estamos condenados a sufrir un tormento eterno?. ¿qué hemos hecho para merecerlo?, no descarto haber hecho o dejado de hacer algo, lo que quisiera es saber cómo, qué y cuándo. ¿No tengo derecho a saberlo?. ¿A qué se debe mi sufrimiento?. Demasiadas preguntas... y pocas respuestas, ninguna. No le encuentro sentido a mi vida.
Dicho todo esto... y más que diría voy al baño, necesito otra dosis de sangre... Quizás luego escriba algo más, ahora no puedo...
JPC 06/03/06 (17:00h.)
Gracias a los que lo lean, no hacía falta
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