Todos nacemos vascos

[aitormena]

Aunque os pese... sí: (es largo, pero se lee muy facil y es muy gracioso)

TODOS NACEMOS VASCOS

Óscar Terol y su equipo han revolucionado la televisión pública vasca con un programa de humor, "Vaya semanita", en el que todos los tabúes propios del País Vasco saltan por los aires. El grupo de guionistas y actores se atreve con todo: con una familia salmantina afincada en Euskadi, los Sanchez (los Santxez), que tienen un hijo txaraina (ertzaina) y otro "de la ETA", con la típica cuadrilla adicta al chiquiteo, o con el
mismísimo Plan Ibarretxe. Ahora han saltado al mundo editorial con el libro "Todos nacemos vascos" (Ediciones Aguilar), un libro del que reproducimos aquí su primer capítulo, "El descubrimiento de las vasquitud"

TODOS LOS NIÑOS NACEN VASCOS

Efectivamente, todos los niños del mundo nacen vascos. Sí, todos: los chinos, los húngaros, los lapones... da igual, incluso los catalanes nacen vascos. Usted también, porque el hombre nace vasco desde el principio de los tiempos, como le demostraremos en este libro. No se asuste, sabemos que al principio suena fuerte, pero poco a poco uno se va haciendo a la idea. Sólo le pedimos que sea paciente y nos deje explicárselo.

Podríamos argumentarlo con sofisticadas teorías científicas y metafísicas, pero no queremos aburrirle, que por algo ha echado usted mano de este libro en la sección de humor y se ha decidido por éste porque trae dibujos, -que aquí nos conocemos todos-. También le podríamos explicar que todos nacemos vascos basándonos en el mapa del genoma humano, pero como seguro que no lo tiene a la vista, partiremos de un nivel más básico, aunque no por ello carente de rigor.

Miren, seamos prácticos: a todos los niños del mundo les gusta jugar a la pelota, sin excepción. Incluso hay casos extremos de niños que cuando son mayores siguen prefiriendo las pelotas, como los futbolistas, los baloncestistas o Michael Jackson. Y la pelota es a lo vasco como la guitarra a lo andaluz, o la gaita a lo gallego. Absolutamente todos los niños del mundo se sienten atraídos por una pelota. Haga la prueba: bote un balón al lado de un niño, dejará lo que esté haciendo y se dirigirá hacia él. No ocurre lo mismo si dejamos una guitarra cerca de un bebé, y no digamos nada si lo que dejamos a su lado es una gaita. Lo más lógico es que estos instrumentos pasen desapercibidos, sobre todo la gaita, que no hay Dios que entienda su funcionamiento.

Hay quien puede pensar que los gatos o las focas de los circos también son vascos, porque se vuelven locos con las pelotas. Pues sí, también son vascos, lo que ocurre es que a ellos ser vascos no les influye en sus vidas y a usted, sí.

Pero si todos nacemos vascos, ¿por qué nos llaman españoles, italianos, brasileños, senegaleses, etc.? Es muy sencillo: en un momento de la vida, la mayoría de los niños dejan de ser vascos. A algunos les ocurre nada más asomar la cabeza por el vientre materno y ver a su padre, instantáneamente adoptan las características regionales de su progenitor. Otros, aguantan unas semanas siendo vascos, pero al final, entre la presión del entorno familiar y que las papillas aún no traen una ramita de perejil, el niño no mantiene su vasquitud y empieza a asumir una identidad ficticia.

Eso explica que haya gente noruega, por ejemplo, algo completamente absurdo. Incluso dicen que hay gente monegasca, aunque a esto haya que echarle narices para creérselo. ¡Si supieran que ellos también fueron vascos el día que nacieron!

En cambio, aquellos que crecen entre vascos adultos pueden vivir como tales y morir comiéndose una cuajada. Esto sólo es posible en algunas zonas muy concretas donde abunden los vascos, como Argentina, Idaho, Azpeitia, Reno y Gernika. Los demás niños nacidos vascos están ondenados a llenar el mundo de gentilicios variados, aunque deben saber que sus raíces, como las de todos los seres humanos, vienen de la tierra del sirimiri y la soka-tira.
Posiblemente, muchos de ustedes se estarán rebelando contra lo que acaban de leer, es lógico, es nuestro carácter. A los vascos nos gusta llevar la contraria.

¿EL VASCO QUE LLEVAMOS DENTRO PUEDE DESPERTAR EN CUALQUIER MOMENTO?

Claro que sí, y luchará por salir a lo largo de la vida. Si usted está atento y mantiene una mentalidad abierta, el vasco que todos llevamos dentro podrá manifestarse plenamente para ocupar el lugar que le arrebataron en la infancia: ¡usted puede volver a ser el vasco que fue!
Este manual le enseñará el camino de regreso al hogar que abandonó de niño. Nuestro «yo vasco» nos está enviando constantemente señales que, la mayoría de las veces, pasan desapercibidas porque nadie nos ha hablado de ellas aunque nos lleguen con más frecuencia de la que creemos. Préstenos atención y repasemos algunas de esas señales.

¿Alguna vez ha tenido la tentación de mover o levantar una piedra enorme en el monte? Diga que sí, no se avergüence de ello. Nos pasa a todos, y cuanto más grande es la piedra, más nos empeñamos en moverla.

¿Qué pasa cuando se pone a discutir con sus amigos y no llegan a un acuerdo? El vasco que lleva dentro le empuja a arreglar las cosas con un «Te apuesto mil euros a que sí». Algo tan vasco como las apuestas que animan los frontones surge puntualmente en su vida diaria, sin que pueda evitarlo.
Y sin alejarnos de la pelota: ¿alguna vez ha tirado una pelota contra una pared con el único objetivo de verla volver? Lo dicho, es usted más vasco que Arzalluz.

TEST DE 'VASQUITUD'

Es usted vasco, sí. Pero en estos momentos se estará preguntando en qué grado de vasquitud se encuentra. Porque no es lo mismo tener el lirismo de Sergio o Estíbaliz que la mala leche de Clemente. Es normal, claro, ha oído hablar de cosas como el label o los «vascos de primera» y los «vascos de segunda», y está hecho un lío. No se preocupe, ponemos a su disposición un test de vasquitud para que sepa a qué categoría pertenece el vasco que tiene usted dentro. Insistimos: tenerlo, lo tiene.

Responda a las siguientes preguntas (le recomendamos que no lo haga en voz alta si está rodeado de gente):

1. ¿Cuánto le dura la caja de doce preservativos?
1. De una semana a un mes.
2. De un mes a un año.
3. ¿Una caja de qué?

2. ¿Qué hace cuando tiene un problema personal serio?
1. Se lo cuento a la familia.
2. Se lo cuento a mi mejor amigo o amiga.
3. Se lo cuento a mi frigorífico.

3. ¿Es usted capaz de hablar de comida mientras come?
1. Nunca, es una falta de respeto.
2. En contadas ocasiones y siempre pidiendo permiso.
3. Siempre, no hacerlo me parece una falta de respeto hacia el
cocinero.

4. ¿El ajedrez es un deporte?
1. Sí, claro.
2. Tengo mis dudas al respecto.
3. Y la yogurtera el invento que cambió el mundo, no te jode.

5. ¿A cuántas manifestaciones ha ido en los últimos diez años?
1. A ninguna.
2. De una a cinco.
3. A una cada domingo durante los diez años.

6. ¿Qué le regala a su pareja en su cumpleaños o en su aniversario?
1. Una poesía y un detalle floral.
2. Ropa, que siempre viene bien.
3. Una cena para dos y le dejo picar de mi guarnición.

7. Además de Indurain y Perico Delgado, ¿conoce el nombre de algún otro ciclista?
1. No.
2. De uno o dos más.
3. Sí, de cien por lo menos.

8. ¿De qué gran ciudad nos hemos olvidado en la siguiente lista? Nueva
York, Londres, París y...
1. Tokio.
2. Madrid o Barcelona.
3. Bilbao.

9. ¿Qué haría si su hijo le confiesa que quiere practicar el hockey sobre hierba?
1. Me haría mucha ilusión.
2. Simplemente le respetaría.
3. Le llevaría a dar un paseo y le enseñaría los chalés y los coches que tienen los jugadores de fútbol.

10. ¿Cree que usted podría haber formado parte del grupo Mocedades?
1. No, me faltan cualidades.
2. Sí, como representante.
3. Es más, conmigo, estaríamos todavía dando guerra.

Conclusiones:

-Si no ha elegido ni una sola vez la respuesta número 3, usted no es que no sea vasco, es que es un mentiroso de tomo y lomo.

-Si eligió la respuesta 3 de una a cuatro veces, es usted un vasco de baja intensidad, que podría pasar desapercibido en cualquier ambiente. Incluso podría llegar a ser vegetariano y a practicar el Kamasutra a pesar de ser vasco.

-De cinco a ocho veces, la respuesta 3 le delata como un vasco con carácter. No sólo es usted vasco, sino que hace ostentación del cargo. No querrá nunca pasar desapercibido, y menos aún en las etapas de los Pirineos del Tour de Francia. Será noble, trabajador, fuerte, buen cocinero y amigo de sus amigos.

-Si contestó nueve veces con el número 3, ¡enhorabuena! Es usted un vasco de alta definición. Seguramente está llamado a formar parte de la historia. Tiene cualidades de sobra para ser político, deportista de élite, cocinero famoso o artista polémico.

-¿Qué ocurre si hemos contestado diez veces la opción 3? En ese caso, estamos ante «el Elegido». Usted ha nacido para cambiar el curso de los tiempos. Puede llegar a ser presidente de la Coca-Cola, filósofo, príncipe consorte y, si no tiene carisma ni capacidad de liderazgo, lehendakari.

SOY VASCO, ¿QUÉ HAGO?

Ésta es la gran pregunta: ¿qué hacer cuando se descubre que uno es vasco? No se preocupe, Garzón no tiene por qué enterarse, incluso se puede llevar una vida aparentemente normal. ¿Se lo podemos contar a nuestros amigos? Claro que sí, ellos también son vascos aunque no lo sepan. Y, ante todo, tenemos que tener claro que no estamos hablando de una enfermedad. No se sabe todavía a ciencia cierta qué es ser vasco, pero está claro que algo es.

Tampoco vamos a engañarles, saber que somos vascos nos va a condicionar la vida, sobre todo en la manera de relacionarnos con los demás. Por ejemplo, olvídense del sexo. Hay que elegir: o follar o ser vasco. Y no dejarán de practicar sexo porque no les apetezca, no. Cualquier vasco tiene las mismas ganas que el trompetista de una orquesta cubana. Lo que ocurre es que, mientras que para el trompetista caribeño el sexo es algo normal, para el vasco es una utopía, una quimera, un punto luminoso al final del largo viaje. Palabras muy bonitas si hablamos de la libertad, por ejemplo, pero que referidas al sexo son un jarro de agua fría.

¿Se conoce algún caso de vasco follador? La tradición oral dice que sí, que hay vascos que lo han hecho regularmente. Pero siempre estamos hablando de leyendas protagonizadas por seres que están a caballo entre la mitología y la realidad. Leyendas que relatan que hubo vascos que hicieron el amor más de dos veces al año, incluso que esas dos veces estuvieron con mujeres diferentes. Incluso circulan leyendas urbanas sobre vascos que se quitaron los calcetines para hacer el amor.
¡Sí, claro! ¡Como si eso fuera posible!

Otra característica importante del vasco es la nobleza. Ya lo puede incluir en su currículo, le abrirá muchas puertas. Además, al ser vasco se dará cuenta de que es el mejor amigo de sus amigos y hasta recuperará la fuerza y la capacidad de trabajar. Incluso una víscera que usted llevaba sin más, ahora cobrará la importancia que se merece y se convertirá en el órgano más importante, motor de nuestras acciones y generador de sentimientos y emociones. ¡No, no es el corazón! No sea absurdo, le hemos dicho que usted ya es vasco. Exacto: estamos hablando del estómago. Para un vasco, el estómago lo es todo, por eso lo protegemos muchas veces con grandes barrigas, para que no sufra ningún daño.
Descubrirá un nuevo estado espiritual que inundará su ser y en el que podrá estar inmerso las veinticuatro horas del día: la digestión.
Algunos vascos se entregan tanto a este proceso que llegan a alcanzar un estado de trance y pueden quedarse dormidos después de una comida.
La siesta, como acabamos de demostrar, no es un invento español.

Ya lo ve, casi todo son buenas noticias. Porque no sólo de sexo vive el hombre. También están los besos con lengua y las caricias bien dirigidas (o eso dicen los sexólogos). El caso es que usted es vasco y le ha tocado un destino nada emocionante en lo sexual, pero lleno de otras ventajas. Tome aire y saque pecho. A partir de hoy, ahora que usted vuelve a ser vasco, podrá presumir ante propios y extraños de otros beneficios, como tener algo más en común con Iñaki Gabilondo, ese señor que habla tan bien que hasta que él no dice las cosas, es como si no hubieran ocurrido. O de ser originario de un pueblo que tiene un equipo de fútbol que todos los domingos juega sin jugadores extranjeros, un equipo compuesto por once jugadores... ¿españoles?, ¿europeos?, ¿comunitarios?, ¿del país?, ¿de qué país? Bueno, del Athletic de Bilbao.


Primer capitulo del libro "Todos nacemos vascos" (Ediciones Aguilar), Oscar Terol (guionista y presentador de Vaya Semanita, ETB)

[janaeh]

aaaaaaaaaaaaaajajjajajajjajajajajjaja
pos mira en mi casa ay balon, gaita y guitarra y los k mas nos a molado siempre es el balon..........ajajajjajajjajaja pero amos, k yo vasca fijo, no tenia dudas, naci aki.......ajajjajjaja

me tengo k comprar ese libroooooooooooooooooooo

[aitormena]

aaaaaaaaaaaaaajajjajajajjajajajajjaja
pos mira en mi casa ay balon, gaita y guitarra y los k mas nos a molado siempre es el balon..........ajajajjajajjajaja pero amos, k yo vasca fijo, no tenia dudas, naci aki.......ajajjajjaja

me tengo k comprar ese libroooooooooooooooooooo

Jajaja....

Esta muy bien el libro, y ademas lo cojonudo es que lo escriben de coña, pero tienen razon...

Y Vaya semanita tiene tambien unos skeches muy graciosos tambien, y ademas sale en el zapping de muchas cadenas... (les estamos invadiendo...)

[Guest]

jejejejejejejeejejje, lo q me he podido reir con el texto jejejejje
Esta muy bien, seguro que merece mogollon la pena el libro entero. Ademas con lo q me gusta a mi Vaya semanita (es mi programa favorito)....
- Como siendo nosotros unos salamantinos de puera zepa nos ha podido salir un hijo txaraina y otro, y otro de la ETA!
- Que son tus hijos!
- Por eso, por eso!

xDDDDDD

[martitx88]

la invitada era yo....

[fitipaldis]

me gusta vaya semanita

Vamos, que a mí ni me va ni me viene, por comentarlo...

[AIDA_cantasaetas]

Jejejeje, mu weno!!!

Y Vaya semanita tiene tambien unos skeches muy graciosos tambien, y ademas sale en el zapping de muchas cadenas... (les estamos invadiendo...)

Así empezó Una altra cosa (el programa del Buenafuente) y mira, a lo tonto a lo tonto ha acabado en una nacional, así que poquito a poco. . .

[Thoreau]

-¿Qué ocurre si hemos contestado diez veces la opción 3? En ese caso, estamos ante «el Elegido». Usted ha nacido para cambiar el curso de los tiempos. Puede llegar a ser presidente de la Coca-Cola, filósofo, príncipe consorte y, si no tiene carisma ni capacidad de liderazgo, lehendakari.

Está muy gracioso, aunque algunas cosas me parecen demasiao estúpidas. pero este párrafo es la ostia!!!! ajajajajjajajajajaja, mestaba riendo, pero cuando he leío lo de negrita!!!!! jajajjajajajajajajajajjajajaa mu weno mu weno!!!!

[aitormena]

-¿Qué ocurre si hemos contestado diez veces la opción 3? En ese caso, estamos ante «el Elegido». Usted ha nacido para cambiar el curso de los tiempos. Puede llegar a ser presidente de la Coca-Cola, filósofo, príncipe consorte y, si no tiene carisma ni capacidad de liderazgo, lehendakari.

Está muy gracioso, aunque algunas cosas me parecen demasiao estúpidas. pero este párrafo es la ostia!!!! ajajajajjajajajajaja, mestaba riendo, pero cuando he leío lo de negrita!!!!! jajajjajajajajajajajajjajajaa mu weno mu weno.

Yo creo que a los que mas nos puede hacer gracia es a los propios vascos, a mi no me parece nada estupido. Quiza pueda lo lleve hasta un limite absurdo, pero todo es verdad.

[Así empezó Una altra cosa (el programa del Buenafuente) y mira, a lo tonto a lo tonto ha acabado en una nacional, así que poquito a poco. . .

Quiza si, pero el tema tendria que cambiar. En el programa se rien de los vascos, de nuestras costumbres y todo eso.
No se si el resto del estado saldria bien el mismo programa, eso si, el formato valdria.

[bou]

me parece a mi que vaya semanita no tendria muxo exito a nivel estatal que va a decir pepe sanchez no se como siendo yo un salmatino he tenio dos hijos tan inde3seables el uno flamenco y el otro gaitero?
como k no kea bien por cierto esta noche tos a verlo jajaja

[katiabedo]

Muy gracioso el texto, yo he visto algo de vaya semanita en los zaping porque yo no soy vasca, aunque tengo características... lo de jugarse mil Euros...... Un colega mio me debe un millón de las pts, bueno, ahora mismo tenemos medio kilo en juego.... y con lo burra que soy y lo cabezona, como me digan que no puedo hacer algo... allá voy del tirón... y que no me reten.... que me dejaré el alma pero lo hago!!! Joder, si me juego las copas de tres en tres!!! Jejejejejejje

[Thoreau]

jajaajjajaa, aaayy mi niña!! que te picas por tó!!!! Aitzi, decía que algunas cosas eran estúpidas porque me parecían bromas o juegos de palabras un poco absurdos. No digo que el tema sea estúpido!!! si parece un libro entretenío. Sólo era un comentario, no te me tires encima, porfa!! jejejejejejjee

[Valentinik]

Bueno,el texto esta mu gracioso (este es el mismo libro q salio el otro dia en lo mas plus diciendo q mikel jakson era vasco????)

Lo de vaya semanita esta o debe de estar de puta madre xq en los zapin cada vez q lo echan me parto

Por ultimo decir q el otro dia leí en la revista tiempo (q no se ni como la kojí) una noticia q decia q los vascos fueron los primeros en llegar a america, q llegaron antes q colon, y q los de alí, los actuales canadienses, hablaban un derivado del euskera cuando llegaron los frances...

Iñaki, habia la ostia, q han venido a conkistarnos los franceses
Anda, pos no jodas patxi, menuda nos han hecho...

[MoN]

jajajjaajja m acabo de enterar q soy una vasca cn caracter!
ejejeje esta chulisimo el texto yo me e reido un monton, el libro tiene q star muy chulo
yo tb e visto de vez en cuando algun sketch (nose como se escribe) de vaya semanita en el zapping y stan wapisimos....
bueno pues eso q voy a pasar a ser una exmanchega vasca cn caracter

[AIDA_cantasaetas]

Iñaki, habia la ostia, q han venido a conkistarnos los franceses
Anda, pos no jodas patxi, menuda nos han hecho...

Jejeje, qué weno, a mí es que es decirme Patxi y no puedo, jejeje! No, en serio, es que los chistes de vascos (con todos los respetos) me encantan, y más desde que he conocido a un chaval de Bilbao que es el puro reflejo de los chistes de Patxi