Pero eso sí, la pregunta de Iria ha sido mucho mejor!!
jajaja
escribid aqui el chiste de vuestra vida
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asangarcia
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fitipaldis
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Contestando a la buena fe (que me recuerda al problema de los Serrano), ¿se ha dicho que los pájaros son sus padres biológicos?
¿por qué no pueden ser unos hijos de puta (o no) que lo saben y se están riendo de la ranita? ¿eh?
¿por qué no pueden ser unos hijos de puta (o no) que lo saben y se están riendo de la ranita? ¿eh?
Disce quasi semper victurus; vive quasi cras moriturus
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SantY
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jajajajaja pues vamos a ver...es igual q si tu dices en el de Mamá!!! Pan!!! y la mató: pues no se ha dixo q el q dice Mamá!! sea el hijo, puede ser un niño q pase por ahí a pedir pan.....fitipaldis wrote:Contestando a la buena fe (que me recuerda al problema de los Serrano), ¿se ha dicho que los pájaros son sus padres biológicos?
¿por qué no pueden ser unos hijos de puta (o no) que lo saben y se están riendo de la ranita? ¿eh?
no se si me explico
Ayer puse el sol a remojo...quise volver a ser el perro verde!!!
"Y no os olvideis en vuestra puta vida de que soy El Perro Verde..."
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Eärendil
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No es el chiste de mi vida xq seguramente pondria unno chorra ke cd tas d fies son los mejores jeje xo weno aki dejo este ke igual muchos ya habeis leido x ahi:
TEST DE INTELIGENCIA
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer..
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
xDD
son los mejores jeje xo weno aki dejo este ke igual muchos ya habeis leido x ahi:TEST DE INTELIGENCIA
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer..
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
xDD
Me da pena que se admire el valor en la batalla.. menos mal que con los rifles no se matan las palabras!!
Hoy tengo ganas de reír, de volar y ser feliz, de tenerte junto a mí.. xD
Hoy tengo ganas de reír, de volar y ser feliz, de tenerte junto a mí.. xD
-
el ru
-
MARI_MADALENAS
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
--------------------------------------------------
Ringgggg... ringgggggggg
>- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
>- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
--------------------------------------------------
Ringgggg... ringgggggggg
>- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
>- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
TRES DE AZÚCAR EN EL CAFÉ, LA VIDA YA ES BASTANTE AMARGA
-
Guest
Joo, supongo que ya estará, pero es que es el mejor 
-¿Qué hace un pájaro de 100 kilos encima de una rama?
-PIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOO PIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOO PIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOO (póngase voz de machote)
Por aquí queda mu cutre, pero fuas, que risas el sábado xD Y otro, que ya lo puse por ay porque no encontraba este post:
-¿Qué es un vibrador para un elefante?
-Un epiléptico metido por el culo
-¿Qué hace un pájaro de 100 kilos encima de una rama?
-PIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOO PIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOO PIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOO (póngase voz de machote)
Por aquí queda mu cutre, pero fuas, que risas el sábado xD Y otro, que ya lo puse por ay porque no encontraba este post:-¿Qué es un vibrador para un elefante?
-Un epiléptico metido por el culo
No me da la gana pasar media vida buscando esa frase que tal vez no exista...
-Moríos cabrones, antes que me muera yo-
-Moríos cabrones, antes que me muera yo-
Jajajajajaja ostiaa xD a mí me lo copió Aaron de una web o así, creo, y me he acordado de él y lo he puestobou wrote:eso lo tenia un colega mio en el mexero pero abia q2ue darle le vuelta al mexerodejedi-M wrote:¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
B7s!!
el record lo tiene uno que lo miro 6 veces jajaja
B7s!!
"Quien quiera nacer, tiene que destruir un mundo..." (H.Hesse)
-
maggie_simpson
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- Joined: 05 Apr 2004, 00:26
- Location: galicia
Ufff,otro de vascos que me encanta:
George Bush está en el despacho oval de la Casa Blanca cuando suena el teléfono, lo coge y oye:
-George! Mira, que soy el Patxi, que te llamo desde aquí de Bilbo, para comentarte que hemos decidido declarar la guerra a Estados Unidos.
-Bueno -dice el Bush-exactamente quiénes nos declaran la guerra?
-Pues mira, de momento estamos yo, mi primo el Aitor y Koldo, que tiene aquí una taberna y se encarga del avituallamiento.
-Bueno, no sé si saben que yo tengo a diez mil marines preparados y equipados para atacar inmediatamente a la menor señal.
-Aibalaostia...! Mira, George, que voy a consultar con estos y mañana te llamo, agur!
Bush cuelga el teléfono riéndose y cree que no volverá a saber nada más del vasco, pero al día siguiente vuelve a sonar el teléfono:
-Kaixo, George! Te acuerdas de mí, el Patxi? Oye, mira, que hemos empezado a alistar más tropas, y ahora tenemos al equipo de pelotaris de Bermeo con nosotros, así que con dos cojones, que la declaración de guerra sigue en pie.
-Bueno, no sé si saben ustedes que el ejército de los Estados Unidos cuenta con una flota aérea de bombarderos dotados con el armamento más sofisticado, y que a hoy ya son veinte mil los marines que están equipados para partir de inmediato.
-Cagüendiosss...bueno, mira, George, que hablo con mis tropas y mañana te llamo con lo que sea, eh?Venga, agur!
Al día siguiente, cuando suena el teléfono, Bush ya se imagina quién es
-Kaixo! Mira, el Patxi otra vez, te acuerdas, no? Oye, pues que sí, que la declaración de guerra sigue en pie. El Aitor ha conseguido fijar una ametralladora a su tabla de surf, así que también podemos atacar por vía marítima, y hemos convencido a Arzalluz para retomar los hábitos y venir como capellán...
-Pues como usted quiera, amigo Patxi, pero debería saber que el ejército de los Estados Unidos dispone de armamento nuclear, y que actualmente son 50.000 los marines que tengo preparados esperando para atacar.
-Bueno, George, consulto un momento con mis tropas y ahora te llamo, vale?
Al poco rato, vuelve a llamar el Patxi:
-George?Kaixo! El Patxi otra vez! Mira, oye, que lo olvides, que al final hemos decidido que no hay declaración de guerra.
-Vaya, -dice Bush, complacido- veo que han entrado en razón..
-Pues sí-dice el Patxi- porque el Koldo, que está a cargo de la taberna, dice que ni de coña podemos alimentar a cincuenta mil prisioneros...
George Bush está en el despacho oval de la Casa Blanca cuando suena el teléfono, lo coge y oye:
-George! Mira, que soy el Patxi, que te llamo desde aquí de Bilbo, para comentarte que hemos decidido declarar la guerra a Estados Unidos.
-Bueno -dice el Bush-exactamente quiénes nos declaran la guerra?
-Pues mira, de momento estamos yo, mi primo el Aitor y Koldo, que tiene aquí una taberna y se encarga del avituallamiento.
-Bueno, no sé si saben que yo tengo a diez mil marines preparados y equipados para atacar inmediatamente a la menor señal.
-Aibalaostia...! Mira, George, que voy a consultar con estos y mañana te llamo, agur!
Bush cuelga el teléfono riéndose y cree que no volverá a saber nada más del vasco, pero al día siguiente vuelve a sonar el teléfono:
-Kaixo, George! Te acuerdas de mí, el Patxi? Oye, mira, que hemos empezado a alistar más tropas, y ahora tenemos al equipo de pelotaris de Bermeo con nosotros, así que con dos cojones, que la declaración de guerra sigue en pie.
-Bueno, no sé si saben ustedes que el ejército de los Estados Unidos cuenta con una flota aérea de bombarderos dotados con el armamento más sofisticado, y que a hoy ya son veinte mil los marines que están equipados para partir de inmediato.
-Cagüendiosss...bueno, mira, George, que hablo con mis tropas y mañana te llamo con lo que sea, eh?Venga, agur!
Al día siguiente, cuando suena el teléfono, Bush ya se imagina quién es
-Kaixo! Mira, el Patxi otra vez, te acuerdas, no? Oye, pues que sí, que la declaración de guerra sigue en pie. El Aitor ha conseguido fijar una ametralladora a su tabla de surf, así que también podemos atacar por vía marítima, y hemos convencido a Arzalluz para retomar los hábitos y venir como capellán...
-Pues como usted quiera, amigo Patxi, pero debería saber que el ejército de los Estados Unidos dispone de armamento nuclear, y que actualmente son 50.000 los marines que tengo preparados esperando para atacar.
-Bueno, George, consulto un momento con mis tropas y ahora te llamo, vale?
Al poco rato, vuelve a llamar el Patxi:
-George?Kaixo! El Patxi otra vez! Mira, oye, que lo olvides, que al final hemos decidido que no hay declaración de guerra.
-Vaya, -dice Bush, complacido- veo que han entrado en razón..
-Pues sí-dice el Patxi- porque el Koldo, que está a cargo de la taberna, dice que ni de coña podemos alimentar a cincuenta mil prisioneros...
sé que no puedo dormir, porque siempre estoy soñando, en invierno con el sol, con las nubes en verano!
-
maggie_simpson
- fitipaldi implicado
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- Joined: 05 Apr 2004, 00:26
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Vale, unos cuantos cortitos y lo dejo...
¿Como se llamaba la mujer del inventor del chupa chups?
Chus
Según la revista Hola, Camilla Parker ha rechazado el regalo de boda de la reina Isabel de Inglaterra...era un fin de semana en un hotel de París con limusina y chófer.
Una niña de quince años le dice a su madre:
-Mamá, estoy embarazada
-Ay, hija, ¿pero dónde tenías la cabeza?
-Sobre el volante del coche,¿por qué?
Dos ratas están hablando, cuando pasa un murciélago
-Mira-dice una-ése que va por ahí es mi novio
-Ay, chica, qué feo
-Yaa, pero es piloto... (este es viejísimo pero me parto con él)
-Coño, manuel, qué tal te va?
-Bien, acabo de llegar de Brasil, y bueno, allí solo hay putas y futbolistas
-joder, tío, que mi mujer es brasileña
-ah, y en qué equipo juega?
-¿Me da una caja de preservativos?
-Chaval, que esto es una tienda de accesorios navales
-Pues claro, pal nabo, pal nabo...
¿Como se llamaba la mujer del inventor del chupa chups?
Chus
Según la revista Hola, Camilla Parker ha rechazado el regalo de boda de la reina Isabel de Inglaterra...era un fin de semana en un hotel de París con limusina y chófer.
Una niña de quince años le dice a su madre:
-Mamá, estoy embarazada
-Ay, hija, ¿pero dónde tenías la cabeza?
-Sobre el volante del coche,¿por qué?
Dos ratas están hablando, cuando pasa un murciélago
-Mira-dice una-ése que va por ahí es mi novio
-Ay, chica, qué feo
-Yaa, pero es piloto... (este es viejísimo pero me parto con él)
-Coño, manuel, qué tal te va?
-Bien, acabo de llegar de Brasil, y bueno, allí solo hay putas y futbolistas
-joder, tío, que mi mujer es brasileña
-ah, y en qué equipo juega?
-¿Me da una caja de preservativos?
-Chaval, que esto es una tienda de accesorios navales
-Pues claro, pal nabo, pal nabo...
sé que no puedo dormir, porque siempre estoy soñando, en invierno con el sol, con las nubes en verano!
Aladadino saca el genio!!